尼玛的，我终于找到谢霆锋和张柏芝离婚的原因了！
个人日记
引导语：刚刚看到一哥们的QQ个性签名：谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法！！哈哈，下面就贡献一组最新的笑话给大家消遣下，笑了记得分享！！
我饿拉主人！我饿拉！！
1.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
2.啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
3.老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”
4.曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年。——回复：“哥 我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。”
5.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
6.人生最大的杯具在于，当你想跟刘亦菲表白时， 输入“LYF”却打出了罗玉凤。
7.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
啊，我要抱抱！求抱抱！
8.原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。
9.公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
10.饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”
11.11届新生学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！” ②11届某学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“不用了”“真的不要吗？”“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是gay！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的……
12.一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
13.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！
可乐好好喝哟。。。 15.锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家... 16.某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？ 17.记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了。 18.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了·· 19.男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。 20.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。” 21.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。 不行了，今天吃的太饱了。。。 22.【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。 23.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。 24.清华校训：自强bullshit，hold载物 25.手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？ 26.淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。 27.“大夫，我两个月没来例假是怎么回事？”医生检查后说：“你的前列腺堵了”！ 28.今天坐公交，车上一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。”她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”小萝莉说：“我肝痒！”我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？”萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一目测是高中生正在打电话的女女说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....肝疼的萝莉你伤不起...
29.昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了 30.一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说：“婶,叔叔问你什么时候回家！”美女大吃一惊,微笑答：“我不是你婶啊？”侄女指着我说：“叔叔让我过来跟你说的！”美女看了我一眼,我急走上前,说：“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗？”一年后,偶们结婚了。 31.大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！” 32.“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 33.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！ 34.昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么............ 主银说，今天我可以自由活动了。。 35.为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。 编后语：诶哟，最新的笑话还跟时事联系在一起的，大家看了笑了么？祝大家天天都能开开心心地度过！生活的乐趣在于发现，多留意身边的乐趣吧！好东西要记得分享，要怎么做我就不说了，你懂的！
我要上网买只狗狗
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