导读：不断变换的、耀眼的外在光环没有换来张德芬想要的满足和快乐，于是她改变方向，向自己的内心探索，并寻找答案，经过7年的时间她渐入佳境，不仅成为了更好的自己，更成为了更好的妈妈。她用自己的经历告诉父母，做好父母，请先修炼自己。

2008年初，张德芬以一本《遇见未知的自己》畅销各大图书榜，并以畅销作家身份走进我们的视线。其实在此之前她就有着令人羡慕的履历表：台湾名校毕业，曾经的台视女主播，美国加州大学MBA，IBM亚太地区行销经理……在努力探索外在世界并得到了丰硕的回报之后，张德芬找不到快乐和满足的感觉，她开始向内探索，甚至很快辞去了高薪工作，专心研修心灵成长及治疗的方法。这一次身份的转变，她找到了自己最需要的东西——内在的平和与快乐。

当然，从始至终，尽管她的外在身份有过多次转变，但她的另一个角色却是从未改变的，那就是两个孩子的母亲。在外出演讲时，张德芬常常会遇见忧心忡忡的父母，“我孩子的问题很多怎么办？”“我怎样才能让孩子不受我们过去的伤害，拥有一个美好的童年？”面对这些问题，张德芬通常只有一个答案：把你自己修炼好，孩子就没问题了！

而这正是张德芬的经验之谈，自我内在的探寻不仅实现了她个人的成长，情绪管理能力的加强，而且她与孩子的关系也在悄悄地发生变化。

曾经，她也爱发脾气，也期望孩子优异

张德芬从七八年前开始关注心灵的成长，在那之前，她已经有了两个孩子，哥哥6岁，妹妹5岁。她开玩笑说：“有时候真希望可以把他们两个重新养一次。”以张德芬今天的修养，她当然不会将自己埋头于无谓的懊恼之中，“其实也没关系，孩子本身就是来陪父母成长的，从任何时候开始，只要父母安心地、开开心心地学习就可以了。”不过，如果再有一次机会，张德芬觉得自己一定会比过去做得更好。

“我怀孕的时候，什么都不懂，只知道要听听音乐，一点也没想到妈妈的一言一行、一举一动、一颦一笑都会影响胎儿将来的七情六欲。”张德芬说，那时候她心情不好时脾气照发，遇到事情很容易着急。而且总是希望孩子将来像自己一样，在学业或其他方面都很优秀。

随着长时间的自我内在调整，她慢慢地发现自己的心态变得平和了许多，对孩子的期望也发生了很大变化。“我现在对孩子课业的要求并不高，只希望他们到时候能进入一所大学，平时打打工，接触接触社会，读一些自己喜欢的科目就行了。我不需要他们考上哈佛，光宗耀祖。最大的期望反而是他们拥有管理好自己情绪的能力。”张德芬说，自己曾经深受情绪之苦困扰，很长的时间里都是一个不快乐的人，她希望孩子能在各种经历中很好的解决，而不是像她以前一样痛苦。

学习告别内心的小孩，以真正的成年人的心态面对孩子

也许因为第二次当妈妈时张德芬有了更多的经验，并且心态越来越和平，女儿一生下来就是大家的开心果，因此张德芬对她并没有太多担心。相反，哥哥却是一个有很大情绪问题的孩子，“他不仅情绪起伏大，而且负面情绪多，甚至有些胆怯和退缩。可能他从我这里遗传到的负面因素更多。”

张德芬说，儿子从很小的时候开始就经常让她抓狂：“他总是因为很小的事情波动情绪，比如小狗吃了一大块巧克力，他会因为担心小狗急得在地上打滚，大哭。”当时的张德芬，并不懂得如何接纳孩子的坏情绪，只是觉得儿子完全没必要这样。她会很自然地否定儿子的行为和感受，越否定，儿子情绪越崩溃。“那时，完全没有给他空间，完全做不到接纳。”

在不接纳孩子负面情绪和行为的同时，张德芬也隐约感觉到有些奇怪：为什么儿子生气的时候，我自己也会跟着生气？我应该很爱儿子、包容儿子的，但是就是会跟小孩子去计较。随着不断地修炼，不断地走进自己的内心，张德芬发现，每次孩子发脾气或者不听话的时候，都会让她感觉自己仿佛又回到了那个任由大人欺负、压制而毫无反抗能力的小时候，每当这个时候，她的心底里便产生强烈的无力感。

发现了这种感觉之后，张德芬开始试着用觉察内心的方式，和自己内心里那份被触动的、被揭露的无力感待在一起。她让自己去感受，去接纳这种感觉。慢慢地，她感觉好多了，“我把自己的‘内在小孩’安抚了之后，发现自己有能力去安抚儿子了。因为只要我内在的小孩不出来捣乱，我就可以用成人的身份和心态和儿子互动，而不是像两个孩子在吵架。”

让自己的心尽量安住在平静和包容中

一天，已经晚上10点多了，张德芬看见儿子不但没睡觉，反而在大发脾气，而10点是她给儿子规定的睡觉时间。如果换了以前，她一定会想一堆不睡觉的后果然后一股脑抛给儿子，比如：这样发脾气会影响你的睡眠质量，今天睡不好明天又要没精神！。但是，现在内心变得更宽更平和了之后，她不再那么在意了。于是她平静地走过去问儿子发生了什么事。

原来哥哥在生妹妹的气，气她弄坏自己的东西。张德芬坐在儿子身边，没有一点怒气和烦躁，只是静静地听着他说妹妹的不是，偶尔附和着说：“哦，妹妹真是不应该，如果是我我也会很生气。”

让儿子发泄了一会儿之后，张德芬用比较轻松和尊重的语气对他说：“那个被你一直骂的妹妹早已安然入睡，而你还在这里生气，你觉得值得吗？”

“我本来想睡觉的，但是刚才被气得睡不着，心里一直在想着妹妹的不好。”已经静下来的哥哥意识到问题不在妹妹，而在自己身上。

“对，这就叫强迫性思维，这很正常。”张德芬向他解释。

“正常吗，可我就是怎么都停止不下来啊。”儿子还是有些不放心。

“对，妈妈以前也这样。”张德芬再次给儿子确认。

“我是不是不正常？我是不是有病？我为什么会这样？”儿子终于把心里的恐惧说了出来。

“你这样正常得不得了，你和妈妈一模一样的。所以妈妈能改，你也一定能改的。你现在已经做得很好了。”张德芬终于在二三十分钟后，让儿子平静了下来。

她坦言，以前的她不会愿意“浪费”这种时间，只说一句“你现在给我闭嘴”就好了。但是现在，她相信只要父母给了足够的时间和空间，孩子就有智慧处理问题，所以她会把无止境的时间开放给孩子。

“这种时候最重要的是，妈妈的心情一定要耐心，在平静和宽容当中。”

张德芬并不避讳自己现在仍然会因为控制不住，而和孩子发生冲突，但是她会告诉自己没关系，因为总体在进步，而且冲突越来越少，越来越轻了。“重要的是相比过去，我现在几乎不发脾气，不仅是我和儿子的关系更加亲密，而且他已经拥有了更好的面对情绪的能力。我改变，然后他改变，就是这样。”

Q：你上一次和儿子发生冲突是在什么时候？

A：大概是去年秋天。我平时工作很忙，所以很珍惜晚上家人一起吃饭的时间，特别是周末。可是那个周末儿子却因为白天玩得太累，不愿和我们一起出去吃饭。所以我们俩就拧在一起了。不过，几天前也恰好发生了类似的事情，我已经可以欣然接受，并尊重他的意愿了。

Q：孩子发现过你身上的变化吗？

A：当然。有一次我出门时对他们说：对不起，妈妈要去上课了。女儿就回应说，我喜欢你去上那个课，每次上完课回来你脾气都好好哦。老师是怎么做到的，怎么上上课就能让你脾气那么好呢？

Q：如果没有这几年的自我修炼，你的儿子将来可能是什么状况？

A：大概像我哥哥那样吧，很成功但却很不快乐。他到现在还不太能控制自己的情绪，脾气一上来就六亲不认，也因此在人生道路上跌过好几次重跤。

Q：有没有你父母曾经做过的、让你不开心的事情，你决定一定不要在自己孩子身上重演的？

A：嗯。我爸爸常常把一双沉重的大手搭在我肩上，对我说，你快乐我才快乐，我一生的幸福就在你身上，你一定扬眉吐气。这让我感觉好重，好累。孩子不应该被当成父母的产业，因为父母自身不够出色，而想透过孩子把自己的梦想活出来。

Q：如果可以给父母一个提醒或建议的话，你会说什么？

A：孩子有问题，父母第一个要想到的就是修正自己。如果大家仔细想一想，会发现我们在指责任何人的时候，其实矛头是指向了自己。我们通常会把自己的问题投射到别人身上，这一点在和孩子的关系上，尤其明显。

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