闲言碎语

个人日记



    整个下午处于又哭又笑的状态，平时最怕摄像头，看到同事拍的照片瞬间崩溃，我哭哭啼啼的看自己的那张脸，没人相信我已经很久没有仔细对着镜子看自己了。我只是觉得悲哀，当我自己看到这张脸就产生厌恶时，我不知道身边的人每天看到这张脸什么想法。我说如果我脸上没斑一定会是绝世风光，一同事说她脸上如果没痘一定会是倾国倾城，另一个有点胖胖的确每班没痘的说她脸上什么都没有倾什么，有人来了句你亲锅亲盆，我瞬间没有形象的幸灾乐祸。

  每天几乎都是迷茫而又充实的状态，下班后宅的 从不跨出房门一步，下午领导无奈的给我们每个宿舍的人说把垃圾清理掉，后来又专门开会说床上怎么样只要自己觉得能睡他不管，走廊道的垃圾都堆几个月了能住人么，我们几个厚颜无耻的大笑起来，然后就是低头反思，顺便被那些个男人嘲笑。

   下班后正在反思所谓的三查七对，领导打电话说让我明天和宁主任一起去义诊，我瞬间脸红问我长成这样能见人么，你不怕我丢医院的脸，后来还是乐呵呵的回宿舍给同事得瑟，其实谁都知道这是个苦力活，三十多度的天在太阳下嗮一天不知道能不能顶得住，然后就是兴奋的准备明天要用的东西，我告诉自己，假装自己很美可以代表医院形象。

    最近的日子几乎都是这么茫茫然的过去，空间的访客渐渐增多，突然想起以前强自说愁无痛呻吟卖弄文采风花雪月时也不见得有这么多人关心我。我不知道自己现在过得是否狼狈或是安稳，我清楚的明白这份工作养不活我自己，我还是努力的不让自己去买没必要的东西，每天出茶淡饭，素面朝天，宜室宜家，呆在医院浇花和同事打闹上网睡觉 。我曾笑着给她们说出了这个医院我放佛就真的迷茫了，真的就一无所有了，没有朋友没有闺蜜，没有目标，没有野心。

   有人给我讲起很多人对她的好，我说除了父母和那仅存的离我很远的几个朋友 对我好过，也只有一些网友曾真心对我。谁都知道我害怕付出害怕伤害，它们却问我为什么不怕网络里的欺骗，我想了想说我还是相信他们的，至少在我停机时除了父母和苗苗给我交过话费是网友解我忧分我愁，虽然后来如数奉还，那份情谊那份歉意却从未消失，至少在我想看书而买不起书买不到书时有人肯千里迢迢曾我书画赠我笔墨纸砚。她们的这些善良我可望不可及。可是如今，我丢了自己，也丢了她们，只有闲时会给人讲起我这仿若传奇的网络往事。然后再叹一句原来已经过去这么多年，我老了么，竟然靠着这些回忆度日，靠着这些温情支撑。
  

    我给很多人说不要找我聊天，我手机QQ卸载了将近半年，几乎没有和谁再聊过，那些曾以为可以天长地久的人也都渐渐不见。想找一篇叫做千钟醉的文字，问了几个朋友都说没有，然后打电话发信息，有的敷衍，有的甚至连多说一句话都觉得无奈，我低头笑了，原来所谓的精神追求灵魂碰撞也不过如此，那篇文字的作写时曾说此生再不写千钟醉，后来，所谓的绝笔竟然真的成了绝笔。看着有人说在读什么书，总是在心底感叹道这人好有雅兴

    同事闲时推门进来大多看到我在敲键盘问怎么从不见发表，我说我是写日记的，不给人看。她们说不聊天是成熟的表现，可是我不聊天却发说说，成熟又幼稚，果然是个纠结的人。被我戏称半仙的某人看完我的手相说我庸碌命，听完我的生日然后说怪不得精神分裂，我说我是中午十二点，它说还好，正阳。然后我很大度的一挥手说命运在我手中。




  有时瞬间就笑了，沉默时也是笑的，有时也会没有征兆的眼泪瞬间夺眶而出。我不断想，我到底在迷茫什么。  如果一个女子注定了身似浮萍飘无定所,那么我就是因为自身原因颠沛流离,我从不否认念由心生,怨由心生,欲由心生。我该怎么去说感性的我任性的我不懂事的我。我又拿什么区报答那些对我无奈对我失望的人。
    

   此刻只愿明天顺利，岁月静好，所有人都过得好，愿自己不再悲情，不再胸无大志，愿所有人都过得幸福，在时间的长河里，我们可以永远微笑。在红尘的磨难里，不断成长。

    在子欲那里看到这么首曲子，觉得还不错，你们凑合着看着听吧，睡了
    

     

文章评论

梨花雪

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南轩望月

落儿是美人儿 无论自己是怎样的 都要喜欢自己

清。

成长了很多。。你会成为你想成为的人。

日月之光

文字娓娓而来，章节衔接自然而然，信手拈来的轻车熟路一样把章节处理的恰到好处，敬佩！[em]e183[/em]

日月之光

对自己某些方面不满意，恰恰是对自己要求过高的一种表现，而并非是真的自己在哪方面不足，看开些，没有必要追求完美主义，完美只是个理想状态，和真空一样，真空其实也是一个理想状态（若是我的说法有不尽相同的地方，还望见谅）。祝顺。

戈壁红柳

过来看看朋友，义诊很辛苦，天热一定要注意防暑，这纯音乐蛮好听的，用手机QQ音乐听了一会儿，你好好吧，问好！