花尽，落人亡

     不断的去想，如果我丧失了原有的习惯，如果我改变了曾经的做事习惯，如果我失去了原有的情绪。那，我还是我么。很久很久以前，我满怀谦卑的仰望那些骄傲的人，我告诉自己总有一天我也可以俯视众生倾国倾城。后来的后来，我又成了别人眼里骄傲的人。然后我独自一人享受着不能言语的悲哀，不能说出的苦痛。我不断的反思，是不是所有的光鲜都是表面，是不是繁华的下面总是藏着所谓的风云暗涌。



     在这个月以前所有认识我的人都应该了解我自卑敏感并且懦弱。我不知道怎么在无形中泼辣成了对我的形容，笨嘴笨舌成了所谓的巧舌如簧。我突然间就迷茫的彻底，看不清眼前的路，看不到自己所处的位置。放佛成佛与毁灭只在一个念头之间。我不清楚自己处在怎样的风起云涌之间，我甚至不知道是走左边还是向右。是不是每个人的生存都会与他人紧密相连，所谓明哲保身任谁都懂，只是很遗憾，我把自己处在了尴尬的地位。


    我一直以为沉默是最明智的做法，我们却忘了并不是所有人都保持缄默。记得曾经的领导说过我不要以看戏的姿态去看别人的争斗，要适时调解或是上报。我笑了笑装作没听见。后来的后来，在我离开的而后来，突然很想念曾经及其厌烦的工作环境和那些整天你争我吵得同事。我给她们留言，我说我的颠沛流离是我自己的勇气，你敢么。她们说有你哭的时候，可，直到此时我还是在说我自己选择的路绝不后悔。无论是多么的困苦，我都会去适应。没人的时候矫情的哭一会儿，然后继续伶牙俐齿，继续尖酸刻薄，继续百毒不侵。




    有点2的病号问我 老公是干吗的，我说没结婚。他问多大了，我说你看呢，他说差不多23吧，我说25。然后回去我还在想我有那么成熟么，平白无故被人说大了三岁。没人相信，我是这个医院里最小的姑娘。连我自己都不信，这么沧桑的我只有20岁。我在想下次就告诉别人孩子能打酱油了吧。



      姐姐给我打电话说起她的婚姻她的孩子她的工作，我说你不要再不甘心，那么心高气傲的我不是也是安稳度日么。 她说你做什么我不会告诉你妈，你谈恋爱也没人管。我噗嗤笑了说我谈恋爱第一个告诉你，问题是没人看得上。她说我最清楚你喜欢什么样的，你仰慕的都是距离太远得不到的。我气急把手机给挂了。


  不断在想，是不是错过了就不会拥有这么爱护我的人了。是不是再也没有人教我这步棋怎么下，这步路怎么走，是不是错过了再也没有人没有任何条件的去保全我。可是我还是错过了，我还是放弃了，没有人比我更难过，没有人比我更明白得到后会变成什么模样，我不知道是因为我太敏感想太多还是事实就是如此。真想一梦千年，真想就此死去。

 
  我想要的大多爱而不得，我想做的大多不得其理。或许此生注定了我就是个平凡的人。

  然后，突然间我就悟了。一步错，步步错。如果我不是我，这个世界依然会是这个模样 。如果我不是我，你依然是你。世间万物不会因我改变。如果不能盛放如莲，可不可以让我淡如幽兰。如果不能绝世清高，可不可以让我依然从容。


   我的闲言碎语总是这么多，如今的我依然怀念，却没有曾经的深刻。现在的我再不肯把心事付诸网上，我终究做不到像南轩姐姐一样多年来随心而活，一如既往的把空间当成心灵的驿站。现在的我再不肯去跟陌生人聊天。我终究做不到像姐姐曾经一样用真诚去接受去信任每一个人。我想说如果我不再是我，我依然会感激很多人，我想既然我还懂得感激很多人，是不是我依然是我。



   最后的最后，我还要谢谢姐姐给我的礼物，没人相信这是我二十年来收的最好的最合我心的礼物。最后的最后，我要感激清寒，在我最困苦的时候给我施以援手，在我毫无依靠的情况下尽心尽力的帮助我无条件的信任我这个未曾见面的陌生人。



    呵呵，到了最后还是要请你们原谅我的絮絮叨叨。我会好好的活，依然很努力很努力地让自己成为绝世风光