花尽，落人亡

一直都是渴望着生在江南，老在江南。在这个季节，身处这个地方也是有种说不出的滋味。西塘，杭州，上海，这些我想去的地方离我很近，再也不用为了某次行走去很努力的攒钱，下很大的决心了。只是现在的我，已经没有行走的勇气。我想，大概我想回去了，至少那片土地上有亲密的朋友，有熟悉的街道。门前的花早就开败了几个轮回，烟雾朦胧的天气里，不见传说里撑着伞的姑娘。

静，不，应该是冷漠，大概是最能体现我现在的样子了。前段时间安慰一个同事说可怕的不是贫穷，而是志短，那种人穷志短的人你和她计较什么。看吧，我连安慰人都这么刻薄。

发了几张古筝老师偷拍的图片，听到很多人叫女神，甚至可以感受的到有些人的羡慕。或许那些赞美放在以前，我会增加几分虚荣心。只是这是很多年后的我，经历了自卑，自恋，自怨，很少再被外界所影响了。只是看到冬冬评论里说恭喜，我知道她是恭喜我终于完成了又一个梦想。就如我去云南时，雨亘她妈妈给我说恭喜一样。只是我知道这梦想，不是靠几张照片完成的，它还需要无数的修行。无数个没人知道的夜里，枯躁，心烦意乱。我承认，古筝不是那么好学的，有时候练不好，弦又断，有种要疯的感觉。可是看到老师弦断后淡定的换弦，调音，终于感叹，所谓烦躁，不安，不是外界影响，只是定力不够。

这些天和表姐聊天，大多是问她哪件衣服好看，她说买，我又犹豫着说贵。可是又感觉自己活的悲哀，我说你看古筝上千我就买了，一节课一百多我也咬牙学了。可是一件二百左右的衣服我都要纠结半个月。她说你看中的是精神追求。她一直是我心目中的女神，她的生活态度是我一直所向往所追求的。她却给我说了羡慕我。子未尝黄连，安知黄连苦。

我性格比较莽撞，以前不淡定时老是走来走去问怎么办，怎么办，现在养成了一个不好的习惯，每次不淡定或者不安时都会描眉毛，描完擦，擦掉再描。感觉整个人都快成强迫症了。

前段时间夜里刘甜甜让我看簪子，她说送你了，我说当生日礼物算了。她说好。我在想，这货买簪子时想的可能就是我。冉毛已经专业黑我五百年，做个相册也非得拿我最丑的做。苗苗，哎呀，因为家里事欠了很多许多人不知道的人情。我在努力学古筝回去教她。。。

还有和传说中的多情公子聊天，他说他曾经和人说有个女孩一袭白衣惊艳了他半生时光，那人要照片，他说迟了，她已经变成了一个逗比。我说你的一生这么长，怎么会半生呢。他说剩下的半生是回忆。我现在就想明白一件事，把我当女神的肯定一时散光，没看清。

还有，现在不仅是脑残，也是手残。好好的一篇日志被我给删了，幸好有备份。