童心

第一课、性情相投更长久

　　
许多人遇到伤心事无处倾诉，只能自己扛。有研究表明，这种“孤家寡人”的生活会导致抗压能力下降，抑郁风险增加等。
　　
朋友难交，自然让人孤独，哪怕身处喧闹的人群也没有归属感。究其原因，主要是社会变革导致人们的差异日渐增大，因此，每个人都需要找到几个能诉说心里话的好朋友。宋代文学家陈亮在《与吕伯恭正字书》中说：“天下事常出于人意料之外，志同道合，便能引其类。”而许多科学研究也表明，志同道合者才能成为真正的知心好友。英国伦敦格雷欣学院心理学家格伦·威尔逊指出，朋友或夫妻之间的价值观、性格特征、经济条件、生活方式，甚至年龄越相似，这份友情或爱情就越健康、长久。你会因为想的事、说的话都与他们相近，经常有触动心灵的感觉。这种稳固的感受“共享”会让你获得心理上的安全感。
　　
要交到志同道合的朋友，不妨从兴趣入手，比如跟有爱心的人参加公益活动、跟喜欢音乐的人组建乐队、跟心理学爱好者共同参与心灵工作坊等。
　　

第二课、交友质比量重要
　　
现代人常有这样的疑问：手机里存着几百个号码，但真能称为朋友的有几个？《生命时报》联合搜狐网健康频道进行的一项调查也显示，八成人有“熟人越来越多，朋友越来越少”的感觉。
　　
科学家用数据证实了这一现象：英国社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特发现，平均每隔7年，人们就会失去半数亲密朋友。英国和芬兰一项最新研究也发现，当人们到新环境后，就会远离原来的朋友。
　　
缺乏友情会对身体造成伤害。美国杨百翰大学心理学系副教授隆斯泰德进行过一项长达7年的跟踪调查，发现低水平的社会互动对人们身体的伤害等于每天吸15支烟。美国卡内基·梅隆大学心理学家谢尔登·科恩发现，社交广泛者更不易感冒。美国社会学家罗文解释说，朋友能给我们提供有价值的信息和资源，帮我们排忧解难，避免产生过激的思想或行为。美国犹他大学心理学家贝特·乌奇诺则指出，关系的质量比数量更重要。
　　
诚然，科技进步推动了人际交流，但想交到知心朋友，仍需付出更多精力。不妨定期请密友来家中小聚，喝茶、品酒，说说近况，来维护友情。
　　
第三课、接纳一切好与坏
　　
美国有首歌唱道：“今天嫁给这个男人，明天就开始改变他的生活方式。”这首歌讽刺了这样一种心态：总是试图改变别人。
　　
美国婚姻家庭心理学专家保罗·科尔曼说，许多人总是坚信自己看问题的方式和角度是正确的，并喜欢纠正别人。比如妻子不喜欢参与朋友聚会，就要求丈夫也不许跟哥们偶尔吃饭聊天，甚至在家庭聚会中提前离场，毫不顾忌对方的面子；再如儿子说不想考大学，家长就如临大敌，天天“轰炸式”说教孩子，甚至辞职看着孩子学习。这样做的结果往往事与愿违。对方很容易认为这是对自己的不信任、不理解，甚至心生怨恨，反抗地更强烈。
　　
“每个人都是不同的，我们要试着求同存异，学会适应对方。”科尔曼说。美国西北大学心理学家芬克尔建议，更好的做法是，接纳让你不愉快的事情，同时向内看，问问自己为何如此喜欢对别人指手画脚。这样做能让心态好转。

　
第四课、控制欲望不能有
　　
1月18日，西班牙《国家报》报道的一项最新调查显示，大部分人控制欲强烈，希望一切都能按自己的意愿发展，表现为“试图控制别人的思想”。这样的人往往很难幸福。
　　
有西方心理学家分析说，旺盛的控制欲是自卑的表现。这些人总担心别人小看自己的能力，而别人小看自己的可能性只有一个，那就是自己看不起自己。控制欲望会破坏很多原本亲密的关系，包括亲子、夫妻、朋友等。因此，想说服一个人并不容易，就算成功了，也会面临失去一个好友的危险。美国塔夫斯大学儿童心理学家大卫·艾尔金德针对亲子关系指出，许多家长把自己当成孩子的代理人，喜欢控制孩子的生活。美国加利福尼亚州立大学奇科分校的格卫兹教授研究发现，从这样的家庭走出的孩子，往往更容易患上抑郁症，也很少有明确的人生目标。更有甚者，成年后可能亲子反目。
　　
其实，世上事大多无对错之分，没有必要非得争个你死我活。亲子间也一样，孩子要走的路，就让他去走。只要不是原则性问题，就不要干涉。不妨采用我国大思想家老子“无为而治”的原则，遵循自然的法则而不妄为，处理生活中遇到的分歧。
　　
第五课、良性争吵促感情
　　
“结婚5年到如今已平淡如水，我俩都没了初恋时那种恨不相见的感情。”相信不少夫妻都有这样的感觉。尽管不太吵架，但两人却陌如路人。
　　
美国波特兰大学心理学家威尔·米克指出，浪漫的爱情大约只能持续一年半左右。随后，双方就会发现对方有种种不合自己心意之处。美国丹佛大学心理学家霍华德·马克曼说，大家普遍认为不吵架就是好夫妻，其实这并不科学。他研究发现，完美的伴侣会相互吐苦水甚至吵架，只是他们从不过分指责对方，更不会因为一点小事产生偏见，而会勇于为自己的错误承担责任。适当的争吵是感情的催化剂，而永无分歧的感情是很难长久的。
　　
记住，早晨出门上班前4分钟及下班回家后4分钟不要发生矛盾，否则容易激化。吵架千万不要否定对方的价值或用对比的口吻，比如“你能干什么”或“我以前的男朋友比你强多了”。另外，交朋友也要学会走中庸之道，但不可无原则妥协。
　　
第六课、得失之患该放下
　　
有人给朋友送了件礼物，事后就一直琢磨：“他啥时候能还我人情呢？”还有人给晚归的男友煮了一碗面，看着他吃完倒头就睡，心里就不平衡起来：“等了他一宿，却连声‘谢谢’都没有！”不论感情还是物质，每段关系里都少不了付出和回报。
　　
每个付出了的人都希望马上获得回报。但事实上，我们很少能保证及时得到报答。若非要纠结于此，那么人生就会陷入这类蝇头小利中，很难幸福。美国著名心理学家斯滕伯格提出的“爱情三元理论”或许能给我们启示。他认为，完美的爱情需要亲密（心灵的沟通）、激情（身体的吸引）与承诺（关系的稳固）。所以，恋爱需要彼此投入，不管以后是否走到一起，既然这一刻彼此心里有对方，就要好好的。
　　
不仅是爱情，其他关系也一样。正所谓“有舍才有得”，人生得失就像手中握的沙子，只有以不计较的心态摊开手掌，才能留下更多。更何况，有时候我们付出的并非对方需要的，回报与否也是对方的事情。因此，不必对眼前的小利耿耿于怀，不妨把心放宽。要相信，真挚的付出一定会收获真正的幸福。