破茧成蝶！Joan

    我中毒了。

    中毒很深，不能自拔，无力掌控，前方究竟是鲜花掌声还是悬崖泥潭？我不知道，我只是感觉前方虚虚幻幻，云遮雾绕，像无底的深渊，足下虚空，无法克服重心的吸引，无助的滑落。。

    拿什么来拯救我自己啊！！我还有药可救吗？

     近来夜夜失眠，其实也不叫失眠，是生物钟已经紊乱不堪了，当我想睡的时候，我却在上班，不得不支撑着将倒下去的身体上班，当我能够睡的时候，我却总在黑暗中睁大了眼。 然而我却不敢动弹。因为我身边还躺着一个人。从前我是10点就已经上床了，如今11点了，甚至12点了，才不得不在催促与压力之下，很不情愿的离开它，余光还恋恋不舍。

    上床了却难以入眠。我已经严重影响了他的休息，严重影响了他的心情，严重干扰了他的生活，我不能再起来看看书之类让自己大脑不堪重负之下而自然的睡去，也不敢有任何的声光。从前他像个懒猪一样倒头就可以眠，如今睡眠质量差劲的很，如果没有我的陪伴，他怎么都睡不着，半夜也很容易惊醒。在家的日子，每晚我在电脑前等着他下自习回家，结果他回来换成他等我。。。

      想着他眉宇间深深的落寂，有点儿抑郁还有一丝猜疑的眼神，欲言又止不再神采奕奕的表情，我心里某一个神经会隐隐作痛。昨晚，他去庆祝他们教师考试结束了，将不再与学生同考，虽然我笑着讽刺他当老师也拿不到满分，但他却很高兴，感觉题做得很好，至少领导不会认为他有多差。回来他兴高采烈的给我煮好饭，然后把家里掀了地朝天，卡卡角角都收拾清洁了一番，我已经很久没有去彻底大扫除了，当然，我还是聪明的懒懒的装模作样配合了一下。突然，电话铃声响了，一看我却不敢接，一个网友打来的，本来没有什么的，但毕竟是他陌生的人，怕他误会，我挂了。呵呵，刚好有几次就又碰上几次，这还真难以说清楚呀，心里没鬼都变成了有鬼。虽然我看的出他竭力掩饰自己，装作无所谓，但紧锁的眉头、没有完全舒展开的容颜，还是暴露一些，也许我们都长着一双火眼金睛，谁心里有点秘密，都会洞悉无疑。夜里，他辗转反侧，对我太过担心而失眠了。

      一起生活，如果他不快乐，我又怎么快乐的起来？

      我反省过，并且在他与儿子面前，我常常反省，当然我并不是十恶不赦的坏蛋。我反省我做妻子与母亲的角色，反省我没有尽到的责任。老公前世并没有情人，所以今生就没有女儿，只有一个儿子，我就自然成了他的掌上明珠，地位比儿子还高些，我是他生活所有的重心，他成天除了工作就是围着家转，是人见人夸的模范丈夫。我就是很久不做家务，不管儿子，他也不会有什么怨言。

    从前我是一个勤快的女子，吃苦耐劳是我的本色，当着面我会依赖他指使他，背地里却把家收拾的干干净净，然后讨他一句表扬，就很满足了。没有网络之前，我的心里的确只有他与儿子。如今哎？我的心匀出了一部分给了电脑，给了网络，上网成为了我戒不断的依赖，空间成为了我饮鸩止渴的毒药，痴迷于中，无法抽身了。

    上次当看到他因压力过大，又复发了巨大口腔溃疡时，我实在是痛下决心，告别网络，关闭了空间，做回贤妻良母去。那段时间我表现还是不错。破例早起收拾孩子，送孩子上学去，饭尽管做得不好吃，但是尽力了，看到他幸福的样子我就满足了，该干嘛干嘛去。三月，正是好时光，有空时走出网络，到田野里晒晒阳光，看看菜花，夜晚，收拾完孩子后，一个人在橘黄的灯下看看书，读读散文等他，在他与侄儿回来前，把夜宵给他们准备好，在听到他回家的脚步声时，跑着去给他开门，用最温柔的拥抱去迎接他，他是幸福而陶醉的，他亲爱的妻子又回来了，又以他们为中心了，像从前一样简单而快乐。。。

    然而我却感觉一切都回不去了，回不到那种简单而快乐的日子了，我的心无法这么的淡定，无法无视网络的存在。

    好像我的什么梦想重又被点燃，我内心的某种需求被激发，我无法漠视这种需求的存在。

    虽然远谈不上行尸走肉，但我清楚的明白我内心很难受，离开了网络，我有时会发慌，有时很憋闷，有时很浮躁，有时很颓废，我还是那么的需要一个心灵的地方，盛放我所有的喜怒哀乐，我还是那么需要来自除开爱情外的友情温暖，我渴望别人来读我，我更渴望能有机会去读别人，在彼此的文字中寻求安慰、理解、关爱、共鸣。。

    不到半月，我就自食其言又打道回府了，且愈发不可收拾。我仍然记录我的心情日记，那不是文章，我还没有能力做一个写作的人，我只是喜欢发泄，喜欢用文字留住过往，我仍然游走在别人的空间里，这不，今天我又加了一些文人，删了一些没有任何来往的人，我又看到了很多经典之作。

   哎！

   如此沉迷下去

   谁来拯救我啊！

   我该怎么办啊？

   其实我的空余时间很少。除开我昼夜颠倒的工作于紊乱的作息外，我在家的时候要等孩子睡了，有那么一两个或者最多两三个小时的自由时间，一个月休息共4、5天。我如果写一篇日记就得用去好几个小时，剩下逛别人空间的时间也不会有很多的。

   我是想发展一些别的爱好或者捡回曾经的爱好，我试过，但是很失败，比如：

   1 麻将。在我现实的周围，她们的业余几乎都是在麻将中度过的。有一天我看到她们玩的好开心，我羡慕的不得了。那不是赌博，是玩快乐。我想要的是那份快乐。榆木疙瘩的我这么多年征服不了麻将，不知道是我折磨它，还是它折磨我，反正我是怕了它不敢与它任何的亲近。然而我羡慕她们的那份快乐，哪怕用钱去买。我放出话来，希望有机会叫叫我一起操练一下。而这样的机会太飘渺，比我的梦想还飘渺。除开我不是那块料，我已经融入不到别人的圈子里去了。我将作为一个外乡人被永远排斥在外。

   2 锻炼。拿什么拯救我弱不禁风的身体？我朋友常常说：锻炼。我不过是生活在一个小乡镇，没有健身房，没有远动馆。又不像从前一样住在学校，可以跑跑步打打球，我住的小区设施十分简陋，巴掌大的一块空隙都被车给停满了，还气愤的是有一次连我儿子的足球葬身于车轮之下了，甚至我还的担心起儿子走路的安全来。我说散步逛街去，沐浴的却都是噪声与尘土。骑自行车也没有一个好地儿，偶尔才能出去疯狂一次。朋友曾经说叫我去打乒乓。这不错，我家楼下刚好有唯一一个乒乓台。还没有等我买回工具，就被一帮小崽子瞄上，嘶喊声震天动地，严重扰民，呵呵，竟还有比我更忍无可忍的人，有一天，我说怎么这么安静了，一看，台面都被撤到地上了，孤零零的只剩下了六个庄，噪声没有了，自己也没有发参与了。况且，我颠倒黑白的无规律的日子，也无法让我长久坚持一项运动与锻炼的，也只能三天打鱼两天晒网。

    3跳舞。舞厅里的交谊舞时代已经远去。全国轰轰烈烈运动最多的都是广场坝坝舞。从小没有上过舞台，也没有把交谊舞弄懂过，但并不妨碍我有跳舞的热情，我一度很痴迷，瘾来了，甚至带上老公与儿子跳去。还常常被作为台柱子站到前排去，接受众人艳羡的眼神。虽然我去的时间少的可怜，但至少我是常常惦记着的。如今呀，几年了，除开客观原因，主观上我已经很难走出家了，偶尔都是躲在角落里看着别人翩翩起舞，或者是悄悄的扭几下，已经踩不上节奏了。我成了真正的居里夫人，足不出户的宅女。

    4养花。曾经6年里我是种花的痴迷者。那时养花是不需要买花与花盆的，可怜的几个子儿我买不起，偶尔在城里见到便宜的会忍痛割爱买回来。除开之外，我的花秧都是我到处讨来悉心养大的，我亲眼见证者它们的成长、开花、结果、凋零，然后再发芽，然后给我无穷无尽的希望。花盆也是我到处捡来的脸盆子，花，它是不在乎出身的，只要有阳光，雨露，泥土，它们就会傲放枝头。那时花草品种有几十种，单单我的菊花就有近10多种，国庆左右，黄丝菊、大黄瓣菊、小黄菊、小白菊、乳白色，深红色的等等就会相继开放。有一个夏天，仙人球上竟开出了两朵长长的白喇叭花，让我惊诧不已，我不知道仙人球也能开花，而且更让我不可思议的是，短短几小时就枯萎了，那才是真正的昙花一现。

     那时我常常做梦都置身在一片花圃里，想着法讨要。哎！如今，我已经很多年都不种花了，或者说有了孩子后，搬家后，没有了条件养花之后不再种了。那份闲情逸致不知道哪儿去了。如今为了装点门面买了一些花草，可过不了多久就枯死了，也没有怎么心痛了，眼睁睁看着它们死去也不挽救。什么时候我竟变得如此的狠心与不可救药？拿什么来拯救我？

    5看书学习。刚出来工作那阵子雄心勃勃的，不允许自己浪费虚度一丝的光阴，有空就拼命看专业书小说书。坚持不懈的参加自考，很快就拿到了成都中医药大学的文凭，自欺欺人的骗自己也是大学生了。地摊的盗版小说也看了无数本。可如今，不是被迫被逼或者有任务之外，那里还会主动的去学习哦：如果不是太无聊，哪里还会静下心来对某一本书着迷哦，物欲横流，人心浮躁，我也不例外了。

    。。。。那空余我该做什么呀？怎么办？我该发展什么样积极向上有益的爱好？

   拿什么爱好来拯救我？

   天啦！

     如今唯一的爱好就是我恋上了网，中了电脑的毒。

     今天，一位我崇拜的网络小说家君送给了我一首背景音乐，让我无比的感动，恰好是我最喜欢听的曲风。我空间一直是素面朝天，什么音乐图片之类的精美制作都不懂，喜欢清贫惯了，也不敢弄个什么钻啊贵族之类的奢侈下。怪我太笨，下午还把背景音乐的声音弄丢了，懊恼不已，希望谁能帮我把它弄回来哦。

     今天网友又给我打电话了。其实我开空间不过一年多点，开始是聊天，后来才结交文人不到4个月。一开始在网网络里谁都会遇到一些同样的事情，不过很快就是百毒不侵的老江湖了。不聊天，更不视频，更不电话联系。所以有时颓废的时候还真找不出可以聊聊的网友，不敢贸然打扰别人。能够觉得不打扰的就已经的很好的朋友了，空间里有这样的朋友很少，有那么一个好友，散伙了几次，还是又做回了朋友。他开玩笑说是我忠实的粉丝，喜欢的是我的文字，给我带来了很多帮助。几个月前，有一天他给我留下了如下的言：

     “2011-1-21-08:53:25想你了，却没任何理由   可笑，是不是你批我太狠的事  停电了。  没法办公。  和你说话    我觉得你老公对你已经蛮好的了   那么娇宠你，你要珍惜    你要多交现实中的朋友  或者下定决当作者    要不当不好妈妈和妻子     扮不好现实中的角色   找不到现实中的快乐   你要知足哈    北京去过了   云南去过了    比我强多了    解决了温饱就好    欲望无止境    知足常乐     握手    喜欢你但不是想娶你霸占你     觉得你是诤友    轻松交往    无欲则刚   握手”

     这被我随手记下了。他知道我与初恋虽然也还是恋恋不忘，但是发乎情止乎礼，知道我的处事风格交友原则以及对待感情的坚决态度，也时常旁敲侧击再提醒我珍惜眼前的人。有一次他留下了号码，希望有困难时需要时可以找他。我说我从不轻易通话，就是初恋旧情复燃的时候我也没有通话。但有一天颓废时，我试了一下，他立马猜到是我，不停的给我的电话，我却不停的挂。如果不想失去一个人，最好的办法就是跟他做普通朋友。刺猬理论我也领教过，我们不玩暧昧，不玩网恋，不远不近的保持着距离。当然，有时也会开开玩笑，但都不当真的。

    可是老公吃醋了，介意了，虽然没有明说我看的出来。今天看到一个网友在空间说他当初也与网友电话联系了，老婆后来把电脑都给他砸了。我可得知趣啊，总不能让老公提心吊胆的吧。

      在网络中你不但可以获得来自网友留言与评论中的那份温暖，甚至还可以得到一份虚荣与满足，在一个虚拟的世界里你好像还体现了一点价值。她们对你中肯的评价就是见证。

    也有很多喜欢我的女网友，比如：

    夕阳西下 10:35:36
     我是很喜欢你的日志的女网友。我笨拙的不会给你留言，但是还是想和你说说说。我看完你的日记会流泪，会想象你，认识你真好。

    水中月亮 20:33:00
    很喜欢散文，可惜自己不会写，也不会说，只能远远地欣赏

    就是这平凡的点点滴滴，在笔下变得生动起来、灵性起来

    写得很好，很耐看

    一般人都很少写真实的自己的，写虚幻的比较多。

    所以大家喜欢看

凝芸冰澜 15:40:36
知道你不太喜欢聊天，加上了，就想认识你，打个招呼了
在你空间呆很久了
不会用华丽的字藻修饰，但通俗易懂
这样才是最真的
少吧，生活中有，但一般人不会这样披露自己

我欣赏你的勇气

家人看到，也会赞赏你的，特别是你儿子与爱人

桌子；你的空间好精彩，越看让我越爱你，还能学到东西

有一天感动我的是，我写了一句心情说我在太阳底下睡着了，网友明月给我留了一句诗：莺来占柳为歌院，蝶去寻花作睡乡。呵呵。

网络作家君说：蝶，你是个很谦虚的人，其实网络里都是平等的，说不上谁比谁写的好，各人的写作风格都不同。我们都是业余爱好者，主要是写自己的喜怒哀乐为主。我看你这篇文{创历史记录}写的非常耐看，有人情味

   呵呵列举了一些如上的虚荣，其实这些都是无意插柳。

   最最主要的是空间已经成为了我一个心灵倾述的地方，是我躲避现实，面对失败时一个绝好的疗伤的地方，同时也是我记录幸福与反省过错的一个绝好见证，是我用文字的记载来留下生命的印记。。。

    同时别人也与我敞开心扉，在空间里相互谈天说地拉拉家常，你踩踩，我回复，来来往往，在文字中相识重逢，朋友就多了，心灵的交流也就多了，就不会觉得那么的孤单孤单了，我不会总是一个弃儿的，人生除了爱情亲情，友情如何也不能缺失，因为人是群居的动物。所以每天都想看看朋友们心情怎么样了，又什么更新了，有什么大作了，再说说自己的见解。

    。。。。

     可是，我好像把快乐建立在了别人的痛苦之上。

     我在写的过程与写出来后的文字都会影响到我的老公。他不是一个狭隘的人，除开影响他的休息，我还弄丢了他很多的自信，他为无法像别的网友那样如鱼得水般与我的谈心而耿耿于怀，为不会安慰我在空间的胡说八道而愁眉不展，为自己的一点点妒忌猜疑而自责万分。。。

    高考迫在眉睫。我说过我要坚持不开空间在高考之后，可我这么快就败下阵来。我哪里多少贤妻良母的角色啊，让他在生活的苦累奔波中患得患失。

    我又掌握不好其中的孰多孰少的分寸。

   那拿什么来拯救我？

   我该怎么办？？？

                                                                      2011年4月22日

                                                                         破茧成蝶

后记：

    真的没有想到，当我在困惑中迷茫时，我只是很自然的吧我的心境拿出来发表了。公开的原因也只是想多寻求一些力量与安慰。没有想到，却引起了轰动。

    因为我空间里的加的文人也不是很多，有几十个，每次我都日记一般留言最多20多条。但这篇文章发表后，竟有40多条，差不多看到的人都给我留了言，而且都是跟我真心交流了很多很多，让我很是感动。

    原来每一个行走在文字中的人几乎都有过这样的烦恼与困惑，只不过好多人已经走出来了，我接触晚，还在挣扎中，他们她们当然不能置之不顾。

    欢颜说： 或许每一个在网络中用文字游走的人都会有这样的感触
当网络在不知不觉中成为我们的一种习惯的时候　就会牵扯到我们的现实生活
当我们真的能做到　空间只是属于自己的一方小角落　不在乎别人的看法　评价的时候　
空间　成为可有可无的时候　或许才会真正的给我们带来快乐　
文字属于自己　空间属于自己　空间里的人与事终究是虚幻的　会在转瞬间都消失　
所以　我们都要学会摆正网络的位置　在现实生活中享受我们美好的生活

 小妮子说：很正常，你现在处于对网络的热恋期，时间久了会调整好一切的，心儿说的对，网络毕竟是一种娱乐方式，不能顾此失彼，现实生活才是重心。。

幽兰说：有点感觉是你丈夫把你宠坏了，而你又太任性不自觉哈，你应该爱他胜过爱你自己，该多分点时间给他，你既然承诺了就要守信，不可以象孩子一样的耍赖。我们可以爱花可以爱文字，但不能超过爱如此包容你的人。身体健康和感情健康同等重要

百合说：爱自己，爱老公，爱孩子才是王道，其他真的全是浮云，给你带来的只会是一时的快乐而已。

安说：你中网毒的时候，或许是我戒网之时。我也有过你一样的经历。无法自拔，差点搭上老命。后来我用了一个近乎自残的法子，绣十字绣，都说伤身体，我也知道，但不以毒攻毒，还真戒不了。现在的我基本戒了，。

同学说： 还记得上学时讲的“阴阳五行”吗？凡事都不要太过，记住，“平衡”最重要。简单的阴阳平衡道出了生活的大道理。

风说：

爱好网络是好的，只是不要沉迷其中。这是一把双刃剑，把握一个度，加强自己的责任心，可以网上交流，不可以忘记你是一位母亲，一位妻子，胸中坦荡心自宽，不要认为自己可以有秘密，你的什么秘密不能与最亲的人分享呢？在你背后的人是你应最珍惜的。