身心灵导师苗冬梅

对于非暴力沟通，我们知道有四个步骤：观察、感受、需要和请求。那么对于这四个步骤，我们如何去灵活、有效地应用呢？

我前几天看了《非暴力沟通》的作者马歇尔 卢森堡写的另一本书《非暴力沟通实践篇》，我结合使用非暴力沟通的一些技巧和经验，在这里和大家分享一些有效果的方法。

先举一个小例子，我们女性朋友或许都问过伴侣这样的问题：“亲爱的，我有一个很重要的问题要问你，我迷人吗？”或者“老公，你爱我吗”？再或者伴侣一进屋，就问道“老公，能看出这房间有什么不同吗？”

你有木有问过这样类似的问题？你们的先生是怎样回答的？

有一次我就被爱人这样问了，那天我刚进屋，他就问：看看这屋里有什么变化？我仔细看了一通，也没有看出来，就问他：“亲爱的，你想让我知道你干了多少活吧，我不用看，就知道，你一定在家做了很多家务！”我儿子憋不住了，说：“我爸爸擦橱柜啦！”天呐！我都晕了！俺家橱柜平时就不太脏，我怎么能看出来呢！那么大家想想看，我爱人说这话的背后动机是什么呢？

也许你猜到了，其背后动机就是想得到欣赏与认可。

所以当对方在向你“索要”欣赏和认可时，我们要说出对方想要的，并给予肯定。就拿前面的“我迷人吗”、“你爱我吗”的例子，如果我们的伴侣要这样说，你可能会很开心：“你想知道自己是否有魅力”？“或者“你想知道自己是否可爱”？我们会说：“是的”，这是我们的诚实表达，因为我们内心的那个小孩子有时的确需要来自伴侣和自己的欣赏。对方也可能会诚实地表达：“嗯——，你有时是，有时不是。你现在就很可爱”！听到伴侣这样说，我们就可能心满意足地、乐颠颠的去做事了！哈哈，看是不是这样的？

因为双方都很清楚，没有谁总是可爱或者总是对的，大家对此都心知肚明，只是这样的对话增加了一个生活情调，增进了彼此的感情，满足了各自的内心需求。

所以说，使用这种非暴力沟通方式，我们能从里面学到如何与亲密爱人建立联系，让我们享受更深层次的亲密关系，也能给彼此带来更多的愉悦，让我们不再陷入责任、义务、内疚、羞愧等陷阱中，使我们的生活更加滋润、喜乐。

其实，我们也清楚，在实际生活中，或许这样的滋润、喜乐日子并不算多，因为柴米油盐酱醋茶，这些构成了生活的主调，还因为男人和女之间思考问题的差异。因此我们和伴侣之间存在着冲突，那都有哪些冲突呢？我总结出两个方面：

第一方面的冲突：男人不表达自己的内心感受

这个你是否有同感？有时候你问了半天，对方就是不说自己的感受，是不是这样？

对此，我们怎样去做呢？我的一个体会就是：我们自己要经常在伴侣面前表达感受，去教会对方怎样去表达。需要引起注意的是，要使用一定的小技巧哦，不能真的像去教小孩子一样，要与对方站在一高度位置上交流。要知道是我们教会对方如何对我们说话的。

当伴侣不知道去表达感受的时候，一方面我们去说出对方的感受，另一方面，我们温柔地去引出对方的感受。

第二方面的冲突：女人弄不清楚自己的需要，而让伴侣去猜自己想要的

你是否有过类似的经历？有那首歌唱得好：“女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白”。为什么会这样呢？这和女性所受的教育有关，她们被教育要克制自己的需要，而去照顾别人。学到的不是学会弄清自己的需要，而是让别人去猜自己的需要。被猜中了满心欢喜，猜不中了满怀忧伤与失望。我想林黛玉最终抑郁而死，其中也不乏贾宝玉猜不中她心里想要的而忧伤、抑郁成疾吧。

在这里，我要说的是，看不清我们的内心需要，这不是我们的错！我们要勇敢地原谅自己并向自己的内心探索。

那如何在这样的环境中让我们感觉更幸福呢？那就是使用非暴力沟通去表达，即使没有弄清楚自己的需要，也不会让与伴侣的关系变得僵化，而变得更柔和一些。

比如下面的例子：

妻子说：“我没有感受到我想要的与你之间的那种感情联系，我真的想和你有更深层次的情感交流。听我这么说，你是什么感受呢？”

丈夫说：“啊！你想要什么？你想要我做些什么呢？”

妻子这时有些心虚，因为已经打破以往的做法了。她深吸两口气，感觉力量充足了，就勇敢地说：“嗯，比如现在，我想知道你的感受，而不是听你问我这个问题。听到我刚刚说的话，你感到伤心吗？还是生气、害怕？”

丈夫仍然一脸雾水，说“我不知道！”

妻子淡定了许多，温柔地说：“这正是我想说的。当你不知道你自己有什么感受时，我就很难有安全感和信任感。”

丈夫：“嗯——，我觉得你。。。觉得你在指责我”！

妻子：“所以，你有点伤心，希望我尊重你，感激你在我们感情中的付出，是吗？。”

丈夫：“嗯，是的”。

妻子：“这下你明白了吧，我就是希望你这么说。我想听你说：“我很伤心，我需要欣赏。”当听你说我在指责你时，我不得不深呼吸一下，尽量不去在意你话里的评判，而是在努力体会你的感受，可能你有什么需要。我不想这么累，如果你能直接告诉我你内心的感受和想法，我会真的很感激。”

丈夫：“呃，大部分时候我都不知道自己在想什么。你到底想从我这儿得到什么呢” ？

妻子继续温柔地坚持：“亲爱的，我就是想听听你内心是怎么想的？你有什么感受” ？

丈夫也变得温和了：“那——，现在，我想我很乐意听到你告诉我，你需要什么” ？

对话到此结束了，如果你是这个妻子，你能说出来你需要什么吗？

如果我们把自己的需要告诉对方，“我需要你陪我一会”或“我想和你聊聊天”或“我想和你交流一下内心想法”等等，交流起来就容易多了。是吧？

其实，这个时候，很大的一个原因是：自己内在的小孩子需要有人陪伴、疼爱与关切了，而我们可能把这个需求向外抓取，而没有向内去呵护内在的那个小孩子。如果抓取不到，没有得到伴侣的及时反馈，我们有可能会认为自己不够好、或沮丧或打压自己。

所以，我们现在使用这门爱的语言，让它使我们能真心为彼此付出的方式来建立联系。这意味着，我们和伴侣在一起做事情，不是因为“应该”、“不得不”这样去做事，你的付出也不是出于内疚、羞愧、恐惧和责任、义务，而是希望从心底愿意为了彼此能生活得更好而去做事。

那么，我们怎样做才是真心为彼此付出呢？那就是要发自内心的给予，让给予感觉像是收获一样。具体讲就是让行为充满人情味儿，使付出者和接受者变得难以区分，那么这里面一定没有评判、指责，以及与对方站在了不同高度的位置上面，或者叫颐指气使；相反，当用评判性的方式进行互动时，给予就会变得毫无乐趣，比如：你少喝点儿酒吧，你看你的肚子都多大啦！这里面就有你的评判了，对方可能会有反感之情产生。

我对要发自内心的给予举个例子：爱人提前用QQ告诉我说:“晚间又有饭局”。最近呢，爱人晚间应酬比较多。当我听到他这样说的时候。我从心底里发出的声音是：“你早去早回，也允许自己少喝点儿酒” ，对方说：“谢谢你!”，我这里有的就是接纳与祝福，同时我也收获了对自己的呵护与关爱，还有那份真情流露。