身心灵导师苗冬梅

另一种妨碍我们发自内心去付出的沟通方式是：任何带有强迫意味的暗示，也就是里面含有想要操控的意味。也就是说，当我们告诉别人我们想要什么时，或者别人为我们做些什么事情时，如果行为动机的背后带有恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么我们就要停止所做的事情，比如害怕对方说自己不好而去做事；或担心未来，而让对方不要去做什么事情等等。只有双方认为这个沟通是在给予对方一份礼物，双方都有所收获，里面没有损失，没有妥协，没有放弃，只有这时，彼此双方才都会从中获益。

那么，就可以这样来说，非暴力沟通语言中没有批评和强迫。因为你只要进行了非暴力沟通，那么就是发自内心的付出，否则，那将不是一个真正的非暴力沟通。

当我们将爱的四个问题送出去的时候，我们就是在给对方一个礼物，对方得到的也将是一个被爱的机会。

(爱的四个问题：第一个问题：请告诉我，作为你亲密的人，我做的哪件事，导致你的生活一点都不美好？第二个问题：当我做这件事情的时候，你有什么感受？第三个问题：你的哪些需要没有得到满足？或者这样来提问：你有这种感受，是因为你原本想要或在乎什么？第四个问题：请告诉我，我能做些什么，可以帮助你实现愿望、美梦成真？）

然而，往往我们在把非暴力沟通说出去的时候，却没有起到效果，那是为什么呢？我总结了三个情形：

第一种情形：说出了自己的请求，对方听成了批评或要求

第二种情形：没有使用全身心倾听，没有听到对方评判语言背后的需求。

第三种情形：自己心中有情绪没有处理，内心还不平静，也不平衡。

对于第一种情形——对方把你的请求听成了批评或要求，要如何去应对呢？

继续以 “妻子要求丈夫用心听她说话，而不要看电视”的例子为例：（这回呢，妻子的非暴力沟通水平高于丈夫）

丈夫：我可以同时听你说话和看电视啊，你咋那么烦呢？（丈夫有了情绪，开始指责妻子）

妻子：你感觉心烦，因为你听到了压力，你想摆脱压力，是吧？（妻子说出丈夫的感受和想要的）

丈夫：当然！你总是在提要求！要求这个，要求那个！（丈夫在评判妻子）

妻子：所以，这些要求让你感到疲惫不堪，而你想要出于喜欢、而不是出于压力来做事，是不是？（妻子继续说出丈夫的感受和需要）

丈夫：没错，是的。

妻子：现在我感到有些沮丧，因为我不知道怎样才能让你知道我想要的，还不让你听起来像是我的要求。（妻子说出自己的感受与需要）

丈夫：哦？这样的？

妻子：我想知道该怎样向你提出我想要的，而又不至于让你觉得我在给你施压？（妻子说出自己具体请求）

丈夫：我也不清楚！

妻子：我有些高兴我们正在把它说清楚，因为说清了就不会让我进退两难了。我现在需要你的帮助。（妻子继续表达自己的感受及需要，还有具体请求）

丈夫：我知道这对你很重要。我一直这样认为，如果你爱一个人，你就会做对方让你做的事。你要我做的事情真是太多了，我有些厌烦了！（丈夫也学会了表达感受和自己的想法）

妻子：嗯，我知道了，我知道你烦了。我现在想和你说说爱的定义，我也希望你能改变对爱的理解，好吗？（妻子体会丈夫的感受，并提出自己的具体请求）

丈夫：好吧，你说说看。

妻子：爱不是克制自己来为他人付出。爱是真诚地表达自己的感受和需要，用心倾听对方的感受和需要。用心倾听，并不意味着你必须顺从，你只需不带评判地去领会对方的话，把它当做对方送你的礼物。爱是真诚地表达需要，并不意味着提要求，而只是“这就是我，这就是我想要的”。我说完了，你对这个爱的定义怎么看？（妻子陈述了自己的想法，并且询问丈夫的看法）

丈夫：我如果同意这个定义的说法，那么预示着我就和现在的自己不一样了，是吧？

妻子：是的，没错。

丈夫：那好吧，我就做回不一样的自己。（丈夫与妻子达成了共识）

妻子：那你现在感觉怎样了？

丈夫：感觉现在心里好受多了。

这个例子说完了，这是妻子与丈夫的一个深层次的沟通。通过这个例子，我们知道当对方把自己的请求当成了批评或要求时，我们要静下心来，去跟对方的感受，并说出对方的需要。

那如果对方使用的是评判式的语言，那我们要怎么办呢？那我们就要换上“非暴力沟通的耳朵”来听话，然后同声翻译对方的话语，那么我们听到的就只有非暴力沟通的语言。比如，对方说：“你的问题就是****，”，我们用非暴力沟通的耳朵听到的就是“我想要的是****”，这样我们就没有听到评判、指责和攻击，我们听到的只是对方的需要。

因为我们相信，所有的批评和指责都是对没有得到满足的需要的可悲表达。可悲是因为它没有实现说话者想要的，反而导致了各种紧张和问题。

看下面的例子：对方说：“你说得太多了，我真受不了了！”

我们使用非暴力沟通耳朵听到了什么？嗯，听到了对方有一个评判——说得太多，还听到了什么？对，一个感受:受不了了。这时我们要怎样做？批判自己？打压自己？还是认同对方？都不是，要平稳下来自己的心，然后说：“我看到你正在做一件最善意的事情，就是让我停下来，我感觉很欣慰，因为我也希望我做的事情能让你的人生更丰盈。我感谢你提醒了我，让我停了下来。同时，我也看出，你不希望我的话成为你压力和紧张的来源。我也谢谢你把自己的感受告诉了我。我现在很想知道，你希望我怎样说，你会感觉更好一些呢？”

这样一说，是不是你就把对方评判的话给翻译成了对方想要的？

大家发现没有，通常呢，我们在交流中谈一谈彼此的感受和需要，会让谈话更有味道和情趣。代老师也给我们讲了沟通的五层次：打招呼、说事情、谈想法、谈感受和敞开心扉。由此也可以看出，当我们去感受和需要的时候，容易敞开心扉，走进对方的内心世界。

另外，有时候，对方想要一个理解或回应，而对方自己或者没有意识到，或者不知道怎样开口，处于深深的痛苦中。比如，丈夫对妻子说：“我这辈子都没有见过这么慢的车！”，并且已经说了三遍，大家说，这个丈夫想要表达什么意思？或者他想要的什么？这个妻子这时又要怎样回应丈夫？

看看妻子如果这样说会怎样？“嗯，是有些慢！我猜你现在为此很恼火，希望能快些，避免迟到，是吧？”

听到这些话，这个人会长出口气，“是的，我要的就是这个！”

说说看，这个妻子是怎样做到的？对的，先跟后带，先跟对方的说话，然后猜出对方的感受和需要。