涛声依旧

     小时候听老人们讲，少女时代的姥姥白皙秀雅，心性高傲，爱整洁，好讲究，总是把自己收拾得干净漂亮，很有些大家闺秀的风范。在那个流行缠足，以小脚为美的年代，姥姥却对此公然抗议，但是拗不过封建传统的束缚，她只有经常在晚上偷偷地解开厚重的绑带，捧着一双白嫩却变形的脚悄悄流泪。以至于后来，她的小脚比起那些同龄的老太太要大上一寸。这双脚让她痛苦了一生，儿时，我经常是在她咚咚的砸脚声中入眠。

      十六岁，一个少女风华正茂的豆蔻年华，姥姥由父母包办，嫁给了大她十多岁的姥爷。姥爷个头矮小，且老实内向，曾外祖父之所以舍得将最疼爱的闺女嫁给相貌普通的姥爷，是因为他家境还好，最重要的是他有一个在当时很吃香的手艺，在乡里的榨油厂当榨匠，擅长维修保养榨油的器械工具。我不知道，漂亮又讲究的姥姥，对于爱情有没有过幻想，是不是也有那么一两个挺拔俊朗的秀才后生，曾让她相思惆怅过？我不懂那个时代，也不懂姥姥。但我知道，她表面顺从了那个时代，但或许，她的内心从来没有顺从过。

      据姥姥说，姥爷是一个相当不擅言辞的人，平时特别寡言，开腔却总是硬邦邦的，凶声恶气，但却是一个内心极为忠厚善良又豁达的人。他对姥姥的疼爱如兄似父，每日在榨油厂干活回来，还包揽几乎所有的家务活，姥姥除了做做女工，就是收拾自己的头脚，仍是一副女儿家清闲清爽的模样。可惜好景不长，姥爷在母亲8岁时，就一病不起，不久于人世了。

      姥姥曾经生了八九个孩子，最终只剩下了我的母亲，母亲，牵系了姥姥的一生。在那个封闭的年代，在一个自己并不称心又缺少交流的婚姻里，一个孩子对一个女人的意义是难以言喻的。母亲填补了姥姥内心里巨大的缺失，成为了她终身的希望与依托。

     听母亲讲，我自小最受姥姥疼爱，黑龙江的冬天刺骨的冷，姥姥每天早晨天不亮就起床，做好饭后，把我所有的衣物被褥都用炉火一件件烘热，将我的小窝居安顿得软绵绵暖和和的再抱我起来。在别的小孩一天到晚坐躺在床上屎尿不管时，她从不图省事，每天几次地帮我洗衣换褓，把我弄得香喷喷舒服服的。后来长大些，我记得冬天睡觉时，姥姥总是先睡我这边，把我的被窝捂热后，再去睡自己的。

     那时候母亲在一所学校任校长，父亲在银行上班，单位离家很远，一天只能往返一次，除了照看我，姐姐也还不大，家里所有的大小家事几乎都是姥姥包揽了。姥姥把她所有的爱与精力给了我们这个家，在父亲在外地支教的时候，她里里外外地一人操持着，守护着母亲和我们。小时候，姥姥是比母亲更亲的亲人。

     我们姐妹两个，每晚跟着姥姥睡，姥姥在她那个小房间里，微笑着给我们梳着小辫子，穿着小花衣裳，用雪花膏把我们的小脸擦得粉嫩芳香。姥姥女工活非常好，飞针走线，绣花描朵，我们的衣服我们的鞋，都是她巧手一针一线做出来的，在姥姥的精心照顾下，我们姐妹自小就比同龄人要穿得整洁漂亮。姥姥爱干净，总是穿着一身洁净的蓝布或是灰布便衣，头发梳得油光光的一丝不乱，手腕上戴着一只圆润通透的白玉镯子。小时候的我，总觉得姥姥比起其他一些老太太，要格外多出一份特殊的气质。

    儿时的夏夜，因为有姥姥，而如梦一般温存美好。那些月色溶溶，星光闪闪的夜晚，姥姥坐在我们的床边，一边用蒲扇为我们扇着风，一边给我们念着歌谣："大年初一亮晶晶，正月十五黑布隆冬，天上无云下大雨，树梢不动刮怪风…".在那样一个个漫长的夏夜，我们从未觉得过炎热。姥姥的歌谣与凉风似乎有着某种魔力，让我们变得无比安宁乖巧，只一会儿便张着轻盈的翅膀飞到香甜的梦里去了。我常常想，如果没有姥姥，我们会怎样长大？她用她的爱与辛劳，成全了这个家，成全了我们，可是在她的内心深处，是否，也隐藏着一份长久的遗憾与苦痛？

     我参加工作后，第一个月的工资就给姥姥买了一个新的收音机，立体声的，放在姥姥的床头，她爱听京剧，姥姥一天到晚就开着那收音机，声音调得老大老大，那个收音机一直伴随她走完人生最后一程。后来成家了，去看姥姥的次数就成了每周一次，每次我回家，总是远远地便听到家里伊伊呀呀的唱戏声，一进门便看到姥姥一个人坐在院子里。我每一次去，姥姥都特别高兴，喜悦从皱纹里细细密密地散开来。看到活泼可爱的曾外孙女，更是象个孩子似地咧开嘴笑，一个人拄着拐杖挪到房间，找出一些宝贝家什或饼干糖果塞给她。每一次我走的时候，她都会拉着我的手，一遍又一遍地嘱咐：宝呀，上下班骑车要小心啊，要好好吃饭，要带好孩子啊。姥姥是我生命里唯一一个叫我"宝"的亲人。

      姥姥走的那天早上特别冷，半夜我去看她，还握着我的手，一早醒来再去看，老人家已经安详的过去了。姥姥是爱好的人，早在二十年前就一针一线，细细密密地做好了自己的寿衣，里里外外，从上到下，一共九件，绣着花鸟鱼凤，高贵华丽，我一件一件给她穿衣，我不让别人插手，我知道只有我能给她穿的妥帖。雪下得很厚很大，地冻三尺，那天很多朋友来帮忙，那个埋葬姥姥的墓穴，一帮人愣是挖了整整一个上午。姥姥的家在定州，可我不想让她离我们太远，那样不方便我们去看她，所以没有安置回老家，而是在我的婆家地界要了一块坟地，作为姥姥在那个世界的家。那天为了让姥姥走得安详，走得顺畅，还要在那边过得舒服，我奔忙了一天，没顾上掉一滴泪，所有的程序礼节一个也没落下。出殡的时候，尽管姥姥没有几个亲人，她在世时，总是爱说：咱家亲人少，到我去那边时，肯定冷清。腊月二十三，正是年关的时候，姥姥所有的亲人还是都来了，还有我们的朋友们，送殡的队伍浩浩荡荡，车排了好远，一路的鞭炮硝烟，一簇簇花圈在阳光下生动素洁，仿佛飘着花香，姥姥就这样风光的去了那院。下葬时，我突然想，这冰天雪地的，姥姥孤身一人住在这里该有多么得冷！顿时泪如雨下，我再也见不到我亲爱的姥姥了，再也听不到她亲昵的呼唤了，我想要像我小时候姥姥为我暖被窝一样，去那个冰冷的坑里给她暖暖，朋友们不顾一切的抱住了我，这一次便成了永久的遗憾。回家的路上，我一路神思恍惚，脑子里一直象电影那样反复地闪现着记忆久远的一幅画面：我趴在姥姥温暖的背上，姥姥一路走，一路轻拍着我的小腿，一路逗我说笑着......
     喜欢生命中那些最初的记忆，自在，轻灵。单纯的如一张白纸，却又丰富的如一幅蜡笔画。那画面，停顿在那里，也停顿在我心里，永远永远...
     逝水流年，您许了一世的温暖给我，若有来生，我还做您的外孙女，姥姥您在天堂是否还好？明天，我去看您！