2012-4-11

个人日记

 爱伤了 是无型的伤 而这伤口上的盐又是谁撒的  我不知道  也许是我自做多情  就在哪天  我爱上了他 我以为他就是上天赐予我的宝贝  他就是我的唯一  可漫漫的 我发现他不是 他很会讨人欢心 而且他还很多情 他给我的感觉成熟  可他没有安全感 对于爱情这方便他容易动摇 还经不住别人的诱惑 所有的这些 都是在那晚感觉出来的 当然我不太相信我的感觉是对的 但他大概也是这样的  也许这就是男人 男人的心永远是无法摸透的 我不知道我这样说是对是错  男人好比一

尾鲸鱼  抓不住

        而现在的我已无法离开他的世界  因为我发现我现在真的很爱他 我把感情全部投入了进去 我心很乱  谁来救救我 不然我真的会无法自拔 我怕有一天我会输的很惨 所以我真的玩不起 我更不知道怎么去玩 他口口声声说他不会让我在受丁点委屈 当然我也相信他说的 还有他那么多的誓言 我都相信 可我唯一不相信的就是他除了和我在一起之外 还可以把心思分在其他女人的身上 我知道我想的这些多余了 可我真的不敢相信 还是乱七八糟的去想那些 

      也许这就是事实 也许。。。。。。。。。我不敢再去想  更不敢再去说 一但成了事实 那我又能怎样 还不都是个失败者 为感情而输 我承认我输不起 为生活而输 我输过 为人生而输 不是一次 为未来而输 我这辈子也许就完了 。。。彻底的完了 因为我把我的一切都输光了 惟有的一点自尊和良心 我都怕我再次把他输了 因为在我今后的人生里 我只有靠这点自尊和良心过日子

       我不想成为别人的累罪 更不想成为当累罪的那个人 我想为自己而活 无论别人说什么 可只要我感觉是对的 合理的 就好了 过得苦 那是我自己没有本事 自己要把心理的苦埋着 深深的埋着 苦水自己咽 泪水自己留 过得好 那也是我的运气 也是我人生的转折点 我始终还是相信运气的 我也会把我快乐的一面和大家分享 要学会把悲伤留给自己 这样才能显得你这个人其实是很快乐的  也很乐观的 这大概也是我人生中的不缺之一 其实说了这么多 我不是在掩饰我自己 我只是想让别人快乐点 我笑 所有的人都在笑 我哭 所有的人还是在笑 我很讨厌别人把自己掩饰得严严实实 因为那样太虚伪 做人要厚道 要有良心 相信每个人都有他的良知 在坏的人也会有软弱的一面

       别人老是说我单纯 说我软弱 说我乖  其实我不是这样认为的 我感觉是我自己太傻 我没有心机和别人斗什么 我也不想和别人斗什么 也许这点就是他们所说的我软弱 这点我信  不过我个想法很简单 不贪心 不贪婪 不高攀什么 只求有个稳定的生活 固定的属于自己的小家 和有个爱自己的人 哪怕是爱我的人他不经常在我身边 他能时时克克想着我 我也感觉很幸福 过着不富裕也不贫穷的生活 那样 就是我的梦想

         至于现在的感情 我是很投入 而且是很在意 可我保证不了什么 因为我害怕我再输 之后又陷阱那个深深的海沟里 再也无法自拔 为什么受伤的都是女人 而且是软弱的女人 我只求上帝再给我次机会 下辈子不要做个软弱女人 而要做个刚强的男人 但不会去伤害任何一个女人 尤其是软弱的女人

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    行天下

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