陈紫葳

       最近，我会常常觉得自己脱离了那个时代，那个每个人都经历的时代，那个无知天真却有真实的时代，那个我们即将逝去的青春时代，那个我们曾经路过的童年。

       陪着爸爸妈妈去参加一个叔叔的儿子18岁成人生日礼，我觉得自己脱离了。两大桌的孩子，高一模样，大部分都化着浓妆，烟熏妆，假睫毛，略微成熟的抹胸装，即便如此，依旧无法掩饰他们看这个世界的恐慌与好奇。他们的身边都已经有了一个她，或是他，他们故作成熟老练的让人觉得他们到了恋爱的年龄，他们认为自己有足够的能力驾驭一段自己认为是执子之手，与子携老的爱情。曾经，我看到穿着校服早恋的孩子们，我会在心里默默的为他们祝福，希望他们能迈进婚姻的殿堂，也常常会怀念，会羡慕，可是就在那一天，我觉得可悲，觉得心疼，会很想对他们说，过早的开始原本不属于自己年龄该开始的感情，被伤过后，你的心还能完整？不完整了，你预备用几年的时间来修复你心里的伤痛和阴影？你预备用什么样的你来面对你以后的那个他？

       和甘蔗，刷子一起在大排档吃饭，聊天的时候，我觉得自己脱离了。我们说起过去的点点滴滴，说起现在的琐琐碎碎，才发现，原来我们彼此认识了8年了。这短短的8年，正是我们从懵懂时期一步步走向成熟的阶段。其实在我的心里，甘蔗，刷子，沙果比亲姐妹还要亲，你们见证了我所有的不堪与快乐，你们见证了我从天真愚蠢到看透这个世界的每一个脚印，你们陪着我面对了我原本一个人不敢面对的许多人与事。在你们的面前，我是透明的，你们甚至比我还要了解自己到底想要什么。那天聊天，我才知道，原来我曾经是那么的爱摔跤，每次跑步必定要摔跤，走路也会摔，原来我是那么的没有安全感，在黑的地方我不敢去，一个人睡觉一定要抱着娃娃才睡，原来我是那么的冷血，看小说不会哭，原来我总是一副睡不醒的样子，总是一脸茫然，总是比别人慢几个世纪的节拍，原来我是那么的记仇，引起我讨厌一个人的斗志，永远都不会有平复的那一天...有太多太多的原来我不知道，却在那一天，刷子对我说，我觉得你脸上的那种茫然越来越来少了，我才发现，我离那个路过的童年，越来越远了...刷子开始实习了，沙果也快要出国了，甘蔗也忙着考雅思准备筹划着出国，看着他们3个，我顿时觉得，仿佛只有自己，还活在过去。刷子和甘蔗开始提笔写小说了，而我，也一直在某一报社写着短篇小说拿着稿费，我们都有属于自己的生活，也开始策划自己的人生，我们都已不是曾经那些冲动贪玩的疯丫头了...

       周末，爸妈说没有坐过深圳的地铁，要我带着他们坐地铁玩的那一瞬间，我觉得自己脱离了。带着爸妈坐公车到坐地铁，他们听着我的指挥，就像两个初来乍到的孩子一样，显得那么好奇，那么乖巧，曾经，是你们拉着我手，带着我走遍国内跑国外，是你们带着我去看这个社会的形形色色，是你们带着我去探索这个世界的点点滴滴。看着你们头上日益渐长的白发，我更加觉得自己早已路过了那个属于我的童年。我知道，是时候轮回了，时候到了我拉着你们的手，看这个世界了。

       路过的童年，消逝的过去，一切都变得那么虚幻。3岁到5岁，大家见到妈妈的常问话是：“孩子在读哪个幼儿园啊，会写很多字了吧。”6岁到12岁，大家见到妈妈的常问话是：“女儿读书很好吧，小学毕业考的如何？”13岁到15岁，大家见到妈妈的常问话是：“都读初中啦，多快呀！”16岁到18岁：“快高考了吧，准备考哪个大学呀？”19到20岁，“女儿读大学了，你就解放了，怎么样，有对象没有？”曾几何时，大家关心的问题，亦或是聊家常的话题从学习变成了恋爱？会不会在过一两年，从找工作变成了婚姻？我突然发觉，时间，就在那一瞬间，如流水，悄然从指缝见流逝，毫无痕迹的，一去不复返了。

       坐在电脑面前，我回忆了好多的过去，发觉自己就这么昏昏噩噩地度过了我最美好的那几年。这几年，我一直让自己过的很平稳，不带强烈的情感，时常微笑，不再歇斯底里，偶尔也能回忆起从前，却没有太多的情绪，似乎那个飞扬跋扈，个性鲜明的少年已经彻底死在了时间的流动中，不会再对从前有任何的怀念与否定，那些记忆，都死了，再也不会引起任何的波澜。

       我发现自己变了，我学会把很多事情都埋在心里，难过的，就自己一个人默默的消化，实在是无法承受的，就找个没有人的地方痛痛快快的哭一场，然后继续微笑着去面对身边的人和事；开心的，就拿出来分享，我学会用微笑或是冷漠对待身边的一切，似乎没有什么东西可以打动的了我，似乎我什么都不在乎，可惜有的时候隐藏的太好，终究也还是会迷失了方向。我开始变得比以前更懒得说话了，除了和闺蜜们在一起，我开始在自己的文字中寻求一种自己想要的安慰，很多时候，我变得懒得开口，懒得解释，懒得说出自己的想法，因为我知道，懂我的人，会懂，懂我的人，会明白我想表达的意思。我开始对很多东西失去信心，越来越厌世，不过值得庆幸的是，我遗传了爸爸的我行我素的性格，走自己的路，完全不在乎。我开始暗地里策划自己的人生，默默的做着一些事情，成功了，就和家里通报，失败了，我怎么样也要弄成功了来让家里人开心。可惜，有些东西依旧没变，比如，在我压力至极的时候，我会自己一个人听着MP3跑到书城，呆上几个小时，和一帮小孩子一起看童话故事；比如，那么多年了，我的脾气依旧如此，对于自己认准的事情， 就一定是对的，有的时候懒得争辩，也就妥协了，但心里一定不认可；再比如，对于我讨厌的人，对于伤害过我的人，我一辈子都无法卸下与他们抗争到底的斗志，有的时候，脾气上来了，懒得多说一句话的时候，我就一巴掌过去了，当然这种情况极少。

        一直以来，朋友都会把我当做一个倾诉的对象，学习的，家庭的，个人的，感情的，可是最近，朋友们找我倾诉的话题更多是属于感情的，我越来越发觉，我们都长大了，烦恼的事情终究还是被感情占据了一大半。常常有朋友很奇怪，为什么我总是可以把很多事情看得那么透彻，看得那么精准，为什么我总是可以一语中的的击破他们内心最不想面对的事情。

       我们常常会想，假如，如果，或者，可能我们的人生朝着另一端发展，或许会出现我们所期待的结果，可惜人生没有return，也没有stop，在开始的那一瞬间，早已注定结局，我们倔强的不想任命，倔强的想扭转乾坤，却发现，早已伤痕累累，早已心有余，而力不足。有的时候，人不是变得漠然，而是必须漠然，漠然在面对一些特殊事情的时候，其实是对自己和身边的人最好的保护。每个不想谈恋爱的人，不是因为他们有多坚强，有多渴望自由，有多不在乎恋爱，有多难以驾驭，只是因为，在他们的心里有座城堡，城堡里居住着一个他们思念却又不敢想起的人。其实人生就是这样，虽然一切看起来都是按照你的期望而来，我们被一种表面看来很平凡的烦闷所包围，虽然没有什么太大的不幸来拜访自己，可是会觉得自己像一头困兽，期待在原野上奔驰，却感觉到自己的身边全是无形的栅栏，撞也撞不出去。每天的生活，只能一点一滴堆积着自己的厌烦感。

       路过的童年，我要和你说再见了，只是因为妈妈公车上和我说了一句话“好好玩过这个暑假，明年的暑假就要开始努力了”，让我彻底的想和你说再见了，过去的青春，过去的童年，过去的人，过去的过去，再见了，但那一定是我这辈子，最美的记忆。

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