傻蛋

      在喷淋浴下，任凭它吞噬我的每一寸肌肤，在一平米不到的洗澡间，我没有办法展开双臂，我只能靠在角落拥着自己，我不知道这段经历在我的生命中会成为什么标记，我只能在心底大呐喊，这不是我想要的，却又生怕别人听见我的胆怯。

刚到北京的时候，推开这扇房门，我仿佛是看到了一群原始人的巢穴，我实在不敢在往里面在踏进一步。空中糜烂的气味，满房的垃圾，我没有狂歌当哭的勇气，而现实总是能在适当的时候，潜移默化的抚平你的内心。而习惯，是世间最可怕的东西，总能在你不只知不觉的时候，把你拉入你当初认为最龌蹉的地方，然后慢慢的如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣！我在这里住了一个多月，就是最好的例子！

  我跑到隔壁寝室，那里有个大胖子每天吃泡面，或许也是和我一样不敢爱上两元钱一小碗的米饭，我推开了门，门口一个硕大垃圾桶，一股泥烂味扑面而来，他倦着身体在床上玩手机，床头电脑桌上放着吃一半的泡面，几只苍蝇静静吸吮着，我不禁为他的生活感觉到寒颤，而更难受的是我连他这样的日子都不如，因为我连泡面的水都没有！“胖哥，你泡面的水在哪里接的啊？”“什么水啊，这里还想有水泡面？我都是用自己的壶烧的！”，说完，他费力的倦了起来，弯身从床底抽出一把茶壶。整个床铺在他的身下感觉格外贴心，仿佛没有一寸多余的地方，胸前垂掉的脂肪绝对比任何一个女人来得丰满。“这是我自己买农夫山泉烧的，我给你插上，你等下来倒把！”。他掀开身侧的被褥，翻出一个插座。我百感交集的心情错综复杂，我既感激他的慷慨，但看着那壶边不知道沾了多久的尘埃，那声的“谢谢”连我自己听到都感觉那么牵强！
       我转身跑向洗手间，看看镜子里面的自己，我不想承认这是我自己，我不想承认这是我到北京过的生活。我拉上了门，我不该忘记这里的地方厕所没有锁，你不敢想象一个套间住30个人是什么样子，你不敢想象30个人用一个没有锁的卫生间是什么样子！满地堆满用过的卫生纸、边沿沾满大便的马桶，随时被推开的房门……我无数次想过搬出去住，只是每当看着刚好交够房租的工资，我内心仿佛顷刻就无比的平静！

 我脱光衣服站在喷淋浴下，任凭它吞噬我的每一寸肌肤，在一平米不到的洗澡间，我没有办法展开双臂，我只能靠在角落拥着自己，我不知道我的生命中这一个段经历会成为什么，我只能在心底大呐喊，这不是我想要的，却又生怕别人听见我的胆怯。
        记得兰兰在她的日志中写到：“ 爱做梦的我做了一个漫长的梦，从明媚的花季到潮湿的雨季，绵绵不休无边无际，曾想过远走天涯，携手雨后黄昏，曾想过愿得一人心白首不分离。随着大学一结束这个梦就戛然而止了。现在的我不再做虚无缥缈的梦了，因为太多的梦在现实中得不到求证”！只是我没有你那般睿智，我还在继续做着梦，我梦想着有一天，我不用在外面漂泊，能在我的故乡找份工作，能下班后看到我的孩子，能抱抱我的爱人，能看看我的妈妈，然后能为她们做一顿温馨的晚餐，哪怕生活在多琐事。
        现在我没有和爸妈打电话的勇气，面对她们的急功近利，我不是她们心目中所要的儿子。她们眼中的男儿志在四方、得功成名就，然后能在家乡做她们闲谈的资本。不是、不是，我没有办法给我自己灌输这样的思想，我无比洒脱的承认我只是个懦夫，我要的就是一种安稳的生活，能有一份工作，一个家，能有个知心爱人，能出去走走逛逛、就这样庸度一生！我知道，我最终也只能这样，只是却逃不过亲人许可和世俗的舆论。
        我在乎别人怎么看我，哪怕我们只有一盏茶的缘分！
        酒已经饮尽，心未凉。透过窗，依旧是高楼大厦，车流络绎，芬菲的四月，而我却像一个出家的剃度僧人！