（16）谁的青春不彷徨？----致我逝去的青春个人日记

（16）谁的青春不彷徨？----致我逝去的青春

个人日记

青春这东西，说起来老调重谈，我有点不想去回忆，因为我的青春有点不堪入目，说起来你们都不会想到是我，或者说不敢相信我的青春是那样的。

16岁的时候成绩不好没有考上高中，妈妈把我送到东莞姨父家的工厂里，刚到一个陌生的环境很不适应，看着冷冰冰的机械想想我以后就要在这里工作了，那时候心里不知道是什么想法，不知道是在为逃脱学校的牢笼开心，还是在为即将沦为打工族难过，但是有一点我记得很清楚，那就是我以后终于可以不再花爸妈的钱了，而且可以自己赚钱好好孝顺他们。

2008—2009年金融危机，好多工厂倒闭，庆幸的是姨父的工厂还蛮安全，但是单不多，也挺闲的，闲下来的时候就在宿舍玩，只有一个老式手机，也没有用QQ什么的，那时候因为一些谣言家里人都觉得我是在学校谈恋爱所以没有考上好学校,觉得我是个不听话的小孩，不让我跟所有的同学朋友联系。

我很受伤很难过，所有人都不理解我不相信我，说我是上学谈恋爱的坏小孩，所以一毕业我的世界就是家人，朋友圈几乎为零。无聊的时候也只能玩玩贪吃蛇啥的，和小姨姨父他们话不多，每天沉浸在自己的世界里，没有人陪我玩没有人关心我开不开心。

在那里上班一年半，就像刚转学那半年的状态一样，应该是环境陌生不习惯的原因，整个人都是无精打采的，每天上班吃饭，下班吃饭，然后睡觉，每天重复这样的生活。渐渐的每天越来越不开心，每天看一些很悲伤的小说，一边看一边眼泪汪汪仿佛主人公就是自己，头脑里想的都是一些很悲伤的事。

不想理会任何人，不想跟任何人说话，别人一起玩一起聊天我都觉得讨厌，甚至觉得身边的每一个人开心都是罪过，我开始讨厌身边的人，开始排斥所有的事，我想着这世界为什么还存在，为什么不灭亡，也想着自己为什么还活着，更过份的想着去死，甚至都研究出了吃安眠药是最舒服的死法，还知道安眠药必须要有医生处方才能买到。

那时候我只想着一个人出去，不想呆那里，我觉得换个环境我是不是能开心点，但是妈妈不放心，说我太小了，外面的世界不安全，所以我一直很不心甘情愿的继续呆着。到2010年觉得自己就是在虚度光阴，觉得自己再也不能再那样下去了，于是回到大冶去远航学电脑。

那段时间是我出了校门之后最快乐的日子，无忧无虑的，好像又回到校园了，直到现在我都感谢远航里的老师和同学，她们把我从一个人悲伤得无法自拔的世界拉出来，我又变得乐观爱笑了。现在想想如果不是她们拉我一把，我也许哪天一冲动想办法买安眠药了，所以我现在格外珍惜远航的那些时光和那些同学，特别是王老师，让我很有妈妈的感觉，很舒心很温暖。

学完电脑之后本想在家里找工作，但是找了一段时间没有结果，家里的工资都不够自己开销，正好姨父厂里缺人叫我去，我那时候心态特好，特乐观，所以我又去了。

我以为我会跟在远航的时候一样开心快乐，可是上班了之后又要跟单又要管理生产程序，还要处理一些乱七八糟的事情，时间久了压力山大，我觉得好累好累，所以上班一段时间之后我又开始变得多愁善感悲伤起来，好在有远航那段时间的沉淀让我不至于跟以前一样愤世嫉俗悲观绝望。

2011年那一年我每天还是不怎么开心，压力很大，我是个追求完美的人，想做的事就想认真做好，而工厂的程序杂事比较多，时不时出问题我就自责焦虑，同事们也都不怎么跟我玩，我也不想找她们玩。

我那时候脾气不好，不懂得说话技巧更不懂得笼络人心，有什么事嘴上还没说脸上就表现出来了，整体来说是年龄太小社会阅历不够吧。所以压力大了也不会自行排解，只会往自己身上揽，揽多了就又跟以前一样悲伤得无法自拔了。姨父经常说我一个年轻人一点朝气也没有，像个老人。

那一年，我特别喜欢搜集悲伤的文字和悲伤的语录，你们现在去看我相册，都可以看到那些影子。日志也是专门搜集的小四或者乐小米书籍里面的悲伤经典语录，我现在很多日志都还在，只不过有些被我加密了。。

2012年的上半年姨父工厂扩大来了几个新同事，因为不是在我的部门下面所以我也不需要管理不需要指挥，和她们很玩得来，而且阿燕很好玩，在我看来她就是一个三十岁的小顽童，她就是我的开心果，每天只要有时间我就去找她玩，她也在无形中把我从悲伤的世界拉了出来，虽然那时候时不时压力大了还是会哭，也还是会喜欢悲伤的东西，但已经好多了。

2012下半年，也是我人生一个转折点吧，我和王先生谈恋爱了，恋爱真的可以让人蜕变，虽然是异地恋，但是那半年我整个人像是打了鸡血，被点了笑穴的状态，每天乐呵呵的，估计在梦里都在笑。

现在想想，我那时候还隐瞒身边的人，估计身边的人早都知道吧。那时的我简直疯了，为了减肥两个月不吃饭，为了赶在节日前送礼物王先生整夜整夜不睡觉绣十字绣，现在想想我脑袋是被驴踢了，其实好男人多得去了，我为啥要对他那么痴心。

2013年我回家了两个人一直吵架，整个一年就像跑火车，时不时就吵崩了，我呢也像是神经病，今天笑明天哭，难过的时候就想着跟他分了，好的时候就想着非他不嫁。

2014年也时不时会吵，但是我那真的心态好很多了，不管发生什么事，我都不会跟以前那样悲伤那么极端。也许是在姨父那里磨练了几年的原因。

现在想想，我虽然很不喜欢那段时光，但是我也很感谢那段时光，很感谢姨父，因为姨父经常教我跟我说人要互相体谅，不管做要站在别人的角度想，还教我许许多多做人做事的道理，我虽然记不清楚原话，但却在不知不觉中自我改变。

在卖M2去鸡皮三件套的时候遇到过一个高三妹子，她跟我说了一些她的事，我能感受到她的生活也透露着悲伤也有一些隐藏，我说妹纸，我很能理解你，真的，你比我还乐观，我跟你一样大的时候我都想到死了，可我经历这些之后现在回头想想以前我自己是傻逼，生活哪有那么悲伤的过不去的事，心态好了一切都好，心态不好即使是阳光大道自己也会把自己逼进死胡同。

说到后面妹纸哭了，她说谢谢我，其实想想过去我也想哭，那样一段时间，说出来也许会骂是神经病，现在想想我不知道是怎么走过来的，也许是因为所有朋友，也许是同事或者是因为王先生。但是不管怎么样，我总算是走出来了，现在的我乐观向上幸福快乐，虽然偶尔有不开心的，但是也学会自我调节了，再也不会跟以前那样悲伤得无法自拔愤世嫉俗。

直到现在我都讲不清楚，青春期的我为什么会变得那么极端悲观，又是为什么在很短的时间变得乐观向上，真的讲不清楚，只是不管以前怎样，我都不愿意去触碰了。

经常在新闻上看到一些青春期少年有各种很悲伤的想法或者各种异于常人的举动，有些人会说他们神经病，有些人会辱骂他们，可是我只是心疼，因为我很能理解他们，人的情绪有的时候真的会走到死胡同里，所以我现在只要有跟我一样的人找上我，我都会尽最大的努力去温暖她开导她。我希望所有的人都不要经历我的青春，希望所有的人都没有悲伤，只有快乐。

青春是多姿多彩的，她让我从幼稚到成熟，从悲伤主义者到积极向上乐观者，虽然现在提起来觉得很不好意思，也不想提及，但是我仍感激，不管是悲伤的青春还是乐观的青春，都是成长，我现在学会了怀着感恩之心，面对身边的所有人和事，感谢我的青春赋予我的色彩。

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