评群友看图作文

个人日记

 
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 作品1：兰兰

努力的
努力的绽放着
生命就应如此
低头
是娇柔的美丽
昂首
是对生活的态度。

评： 兰兰的小诗干净整齐。“低头”“仰头”两句，把类似对仗的手法，用在自由诗里，意象不错，有哲理性。对初学者来说，是一首完整的作品了。问题是挖掘不深，尚显肤浅，需要在诗情画意里多找深一层的意境。
 
 作品2：盆栽黄杨


其实开花的

并非那些壮硕的主干
新长成的枝头
花儿才会开得鲜艳

评：黄杨大师的几句诗，简洁又新意，值得品味。

作品3：独来读网
 
不想在枝头
开招蜂引蝶的媚态
在静谧一隅
送一缕清香

评：这是一首微型诗，类似于黄杨的诗，简洁。前两句用“否”，后两句用“是”，实现了一个转折，留给人深刻的印象。但是诗由于短，显得意境不够爱丰满。 

作品4：情梦楼兰

你虽是万花丛中的一朵～
一朵不起眼的小红花 ～
我却只注视着你～
你美丽的容颜 ～
你的颜容映在我的眼睛里～
是最最清晰～
其余的艳丽 ～
被你的身影映射着～
映射的模糊不清～
万花丛中～
我独爱～
独爱你的平淡……

评：小诗平稳连贯。使用了对花倾诉交谈的口吻，就显得亲切。平缓叙述，最后点题：“独爱你的平淡”。这种平缓渐进，虽然没有跳跃，也是一种笔法。缺陷是诗是视野不够广阔，另外，语言也可以更精炼些。

5.题图：酒歌朋友

新染桃红三两枝，
鹅黄嫩绿叶芽肥。
惜春常叹春归去，
留在画中度芳菲。   

评：酒歌朋友用司句勾勒出一幅很好的画面。挺清新亲切的。如果当成绝句去看，平仄有误，“芳”字应仄实平了。

6：对酒当歌

   我以盛开的姿态， 
 
把一片春光扯下来。
去温暖那稚嫩的蕊，
那褐色的绒毛拨弄着露珠，
像极了我顽皮的孩。

我以低头的虔诚，
试图亲吻树身。
舔舐那些带着血汗味的养份。
树干上纵横的裂缝，
乱糟糟的成了母亲额头的皱纹。

评：可以说，看当歌的诗，会发现他对画观察的很细。不然就写不出那样的诗句---“绒毛拨弄着露珠”，“树干上纵横的裂缝”。他用顽皮的口吻来写诗，显得亲切活泼，有情节感。他还注意了前后的照应---前面第一段写了“像极了我顽皮的孩”，后面第三段写的“乱糟糟的成了母亲额头的皱纹”，就不突兀了。
感觉句子有些不顺溜，没有精雕细刻。结尾应该在主题花上，却急急忙忙在“树干”上结束了，我的感觉就像放开了没有收回来似得。 

7, 文：一丈青

在你丰实驱体的庇护下
我似乎长大了
把美丽的粉红
努力装饰春天的梦

我以虔诚的姿态
把真诚释放，亲近着土地
想看田园肆意地绿
  伸展姿势时，不忘把头昂起！ 

评：这首诗是以花的第一人称的角度写的，容易打动读者。第一段简单几句就渲染了气氛。第二段转向感情表述。两段的过度和转折，是小诗常用的手法。通篇有了现代诗的韵味。诗写的活泼高昂。
第一句的“你”，指向不清晰，应该是指“大树”或“树干”吧。 “把真诚释放”和“想看田园肆意地绿”是主管意愿的描写，但是这种引申，基本没有脱俗，意思就是创新不够。

8:这一季，只为你开/ 作者 凤兰幽阁

我以我的角度
矮进尘世择一隅幽独
去实现灵魂的对接
这一季，只为你开

不曾期许今生或来世
只待在一场风雨里
让你倾听我
谢落的声音

评：这首诗写的很好。诗以第一人称切入，写了花儿的卑微和坦诚。（“矮进尘世择一隅幽独”用了“矮进”和“择一隅幽独”，可谓独具匠心。）第二段，这种卑微和谦和得到了继续发展。不“期许今生和来世”“在一场风雨里/让你倾听我/谢落的声音”，用了“谢落”这个词。这是作者对命运的哀叹。虽然的哀叹，但有显示了一种平和，和顺其自然的坦荡。
诗结构简单，语言精巧，风格前后一致。诗的含蓄有了，但是张力不够，表达委婉，但不强烈。

以上的评论很简单，也很肤浅，说错了的，大家批评。 
我也就这幅画，写了几句小诗，记录在下面，请大家拍砖！

《题海棠照》

垂下头
更显柔软的身段
暗香逸出 自顾嫩嫩地粉红着
不理睬凡世的喧嚣和灿烂

不理睬凡世
虽弱不禁风 也独自绽放
独自传递 给全世界淡淡的爱
慰贴了赏花人的心坎

会风雨大作吗？
有绿叶的呵护 就是娇粉退尽
也把花瓣散落给大地
定格一个美好的瞬间

海棠噢 你就是一个花神
我愿你踏上我的大地
迈开鲜花般的脚步
共览大好河山

自评：想写出对一支海棠花的观感。第一段，是直接描写。前三句是实写，第四句是虚写。第二段是夹叙夹议。第三段是一个转折，转到担心---“会风雨大作吗？”，写到定格“美好”。意思是不要把画面写死了，想跳开死的画面，让情节发展一步。但是，感觉情节发展还不够，干脆拟人化一下，浪漫一下，设想花变成人......哈哈，后面像一首爱情诗了。写完了想删掉这最后一段。不知大家以为，是删掉好呢？还是不删掉好？大家讨论吧....



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