风吹过一季又一季的云Ⅴ
黄昏旅行
福州宝龙对面的agogoKTV。
面前玻璃杯折射出柔柔的光，透明干净。
在分贝过高的包间里微微颤抖。
一首接一首，情歌泛滥的年代，多的是催人泪下的因子。
为自己点首歌，听见声音叙述忧伤。
费尽心机截取快乐片段。
却被这些触目的灼伤。
我只想在偏激里骄傲地挣扎。
突然觉得嘈杂。一切仿佛空白得没有意义。他问：现在是否有很多的感慨。恩！
害怕没有温暖的你，彷徨人群里。
害怕失去热情的你，驻足车阵里。
害怕迷失自己的你，流连伤感里。
害怕遗忘过去的你，沉醉孤独里。
已经是在大学校园里的倒数日子。
烛光印出一张张期待的脸，
突然很想唱生日歌，看着在跳跃的火光中一起啃书的大家，觉得幸福满满，
这可能是大学里唯一一次体验到的别样感动，
好久以来，从某个寒冷至极的冬天，幸福已经走得太远，伸手不及…
曾看过一篇文章，蓝莲花：“我的生命里开了一朵与爱情无关的蓝莲花”。
嗯，听到蓝莲花开的声音。
08年1月29日。福州。二化。阴雨夹杂冷空气。满是聚氯乙烯制造的酸碱烟雾。朦胧里透过高低管道混合汽轮机的嘈杂声。晕眩空白。知道。他今天生日。“生日快乐，祝你生日快乐…某某大孩子的生日，想为你轻轻哼着这首曲调，看着你幸福。。。”徐行的车辆上，窗外印出的总是你的身影，忆起两年前的北站，不同方向的车辆，擦过的玻璃窗上镶满你的样子，现在想来梦幻般不真实掺杂着或甜或酸的幸福…也许很多事都这么虚幻，一如我的大学浮浮沉沉的生活。。。
校园最后的冬天，学生时代的最后一个寒假。如同这些朦胧语，打出来就幻灭。
消弥在冬季里的浮云晚霞。
记叙在光年里遗落的故事。
你的从前无可怀念。
被描述作青春的相册蒙上静静的粉尘。
在光线里蹦跃出凌乱的舞步。
这支圆舞曲还没唱完。
我们的舞蹈在云层下华丽的继续。
一直都觉得，季节与季节间，从来没有明了的界限，只有交错的色泽，如同混沌的水域。
在深红和昏黄之后，浅蓝与灰白已近在眼前。
在这样的变迁里，是否只能够选择任凭嫉妒，痛苦，失落，质疑，都随着季节与色泽的潮汐起落渐渐洗淡。
然后再次选择相信自己。我们是否别无选择。
如同花期。一期一会。活在当下。因为不是每场青春都会有海誓山盟。
似乎。很久。不再触碰得到笔尖的温度。
我好象更喜欢随笔记写下一小段自己的生活。完整的给句子加上标点。有的时候我还是会生活在自我的纠结中。冷漠的伪装。冰凉的牵绊。我迷醉的是那个故事。那么我遗忘的会是这段文字。
有的时候会大量的翻阅图片。不知道自己想汲取什么。还是想确定什么。我会觉得自己只是个不可理喻的孩子。在极力辩解的时候却语无伦次。也不清楚自己在什么时候无可救药得眷恋上了淡这个字眼。只是会认为我逃避不了那个字。我会感到在我的记忆深处。一直有个温柔的背影。他会守护我。
不要。害怕。我会一直陪伴在你左右。
有的时候觉得自己独自捧着一本书流泪。是件多么美好的事。不用害怕自己是没有感情的行尸走肉。不用去想幸福最后停留的居所。即使我会写不出字。即使我会以一种固执的方式去纪念。
略微的甜美真的可以滋蔓我的心坎。可以让我感到不孤独。去像个孩子一样贪婪的索取幸福。即便它会自私的带去手掌上仅存的温暖。而不去想念。有的时候我说。如果。我根本丧失了言语的能力。是否我周围的一切都会沉寂在黑暗中。如果。我根本无法作出表情。那么是否即将成为他们指间游戏的玩偶。
或许。幸福。真的好近好静。只是没有声音。
晚。好几天连续的火锅。冬天的南方，火锅可以温暖人心吗？没有人说话。他们只是夹着菜放下滚烫。气氛紧张。也不知道是何事。只是。这样或许就已很好。凄凉的美。
天凉得特别快。我却还是套着一件短袖。披上一件薄薄的外衣。然后行履匆匆的走在寒冷的大街上。冷的时候。只是搓一搓冻僵的手。于是。我就成了他们的笑柄。冷了。身上却只有这些不能取暖的衣物。狼狈不堪。他们对我指指点点。只是。我并不想。还是宁可这样。而不去伤害自己已经经受不住寒严的身骨。那么。让我自私一回。
藕断。丝连。到最后只剩留恋。
我伫立在幸福的交界口招手。到了某一个日子。才最终发觉自己已经和空虚生活了许久。已经习惯于在漫无边际的黑暗中蜷缩着哭泣。某年。某天。或许不会再这样了。
夜总是漫长的很。我只是裹着一条单薄的毯子在一起。抱着冰冷的双脚。眼眸对着电脑。习惯于在午夜去欣赏一部恐怖的鬼片。喜于听着那撕心竭肺的吼叫。毕竟。只有这样。我才可以在夜里去享受。去懂得那种害怕。即使代价再大。我也不会放手。那么。一剂药。一蛊毒。我戒不掉。
一路。歌唱。直到最后。
现在的我会以伤害的方式去谢绝一个人对我的关怀。慰籍。因为害怕自己会去依赖。所以这里一片死灰。那里生机盎然。我只是埋没在一块寂静而清冷的领土上。
一个人慵懒的躺着。紧闭上眼睛。不想再去醒来。让眩目的阳光照射在身上。回想起腿走到快溃烂时的疼。想起摔在地上。失去知觉的疼。想起他在耳边吟唱的。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。想起自己说我要做天空中那颗最幸福的小星星。一阵银铃般的歌声。又是这久违的歌声。一闪一闪亮晶晶。满天都是小星星。
新春快乐！
家门前的烟花是我为你而燃放的，要选最漂亮的那颗。
想念是我给你的新年礼物。
突然一切似乎又是结束。开门走出的那一刻。就注定孤单。
奶奶望着我们一个个带来温馨欢快后渐渐模糊的背影。一种无限失落。黯然落泪。
放下许多情感之后，对过年似乎也不觉什么，家人的团聚倍感温馨，而且最重要的是，我回家了…
不知什么时候起对家有了这么浓厚的依赖，洗洗刷刷中回到了阔别已久的房子，很是满足…年夜饭时，
外面已响起阵阵鞭炮声，烟花爆竹声，想象夜空的黑幕里已铺满绚烂的色彩。
不想留恋这么短暂而又不属于自己的幸福，低头吃饭，虽然不明眼角溢出的泪水是为何…今年看春晚了，
一直觉得没有春节晚会的年是不完整的。
似有意而又无意，在过去的两年里，我都漏看了春晚，
于是我遗失了自己的那两年，短暂而又漫长的两年…
这是很冷的二月。天空把云层撕破，然后开始落下大滴大滴的眼泪，伴着雨飘雪舞。
心突然很疼很疼。时常感到无助。没有方向。一个人在原地转圈，影子落下的地方总会出现一个缺口。
于时，悲伤就一点一点的渗出。
在寒风里骄傲地歌唱。我隐约听出谁的声音，带着绝望，从骨子里透出的冰凉。
一个人在街巷，我看见自己来来回回，来来回回的游荡。空的躯壳，盛装着迷茫。
天空中盛开着烟花，到处是喜庆的气息。
在街心走着，没有思想。每个人脸上都洋溢着幸福。
坐上公车只为了能结束散后的失落。车子安静的往前开着，在黑夜与烟火中穿梭。
胸口好堵，孤独来临。看着车窗外流动的风景，熟悉而陌生，亲切而刺痛。
真得不知道要去哪里。
直到公车把我带到城市最最热闹的中心。这是终点站。
没有再可以前行的地方。
下了车，继续向前。有时候我就会固执。
十字街口，向右。十字街口。再向右。十字街口，继续向右。
于是，我绕着广场走了一圈又一圈。
偶尔停下脚步抬头看看天空中的烟花。不知道为什么，那些四散的光亮也像眼泪，在天空中挥洒，慢慢的坠落。
突然蹲**，呜呜的痛哭起来。仿佛全世界都抛弃了我。这是团聚的日子，为什么我却是一个人。
气温已经降至最低，外露的双手已经冷到失去知觉。
眼泪落入手心，瞬间冷却。
一场浩大的雪灾。南方的我没有经历过。
不能感受艰辛。我不知道真正悲痛的感觉！
于是就很可笑自己的一点点伤悲。这里略微冷意。风平淡的吹着。
手机在不停的收着新年祝福的短信，条条雷同。
感觉悲哀。我们都在复制别人的文字，没有感情没有真心的文字。
关了手机丢进包里。所有所有都与我无关。我在自己的世界里清静着清静。
想看电影。想在黑暗的座位席上流一次泪。我可以找到借口，说是影片感人，说是笑到流泪。
真得好苦涩。连哭都要找到理由才可以。
又开始。又是一年。
这样的时候我们总会觉得什么都还没开始准备。
时钟已敲响。
那些消失的味道。
像断了线的风筝。
飘远。
飘远。
某天。
不知道是你还是我又或者是他。
在草地上又或者是湖泊中捡到了曾经的它们。
回忆一下子变的清醒。所以你们相信我们都是幸福的孩子。
过去是。
现在是。
将来是。
这不是梦。
一年的开始，开始美好。
寒假依然我的流浪游玩。
4号的傍晚。
我站在厦门轮渡站旁。微风轻吹寂寞。等待犹如昏黄路灯。
飞机划过鼓浪屿的夕阳天空。风筝海天飘。
这是重叠的眼泪落在层次错落的地下通道台阶上。
你唱的那首歌带着稚气的曲调合着鼓浪琴声微笑。
我突然什么都不说静静地让你看着忧伤遍地生花。
我忘却你翻出一叠陈旧信件后不停丢失的苍白笑。
于是。我走了，你走了，他们都走了，城市就是空的。
再次把这些字到到电脑的时候已经是开学的前两天了。
每年都是这样，聚了又各奔东西。离开总有一种说不出的黯然。
这是你第一次要求我写一篇关于某某的文章，也是我第一次真正能静静的坐在电脑前写的一些话。
恩！第一次，对我们来说好像有太多的第一次了。
明天是情人节了，先祝：你情人节快乐！
用上我们彼此所钟爱的色彩，记不清你是否说过因为我你也喜欢蓝色。
这个冬季即将告别。生活还是没有太多的惊喜与变故。
我依然呆在自己小小的世界里，没有终日的思考着。
有时候，不得不承认这种病态的偏执。
喜欢一个人安静的。不被打扰的。圈子已经孤立，没有人再可以进来。
昨夜一个长长的梦。随处可见的红火。
他提着红色长纱催促，一身素装的我手忙脚乱的说服。
跋山涉水，一路疾奔。不知道是在寻找还是逃避。
有人影晃过视线，却看不清。
有绳索捆紧，突然从山崖跌落。
醒来的时候，凌晨二点。
有微弱的月光透过玻璃窗洒在床沿。
看见微小的尘隙在光束中起舞。
枕巾湿的，梦里哭过。
想不起因为什么，
只是心空空的，深深的，慢慢的往下陷。
川流不息的马路，喧闹不眠的都市。
在冷的冬夜愈加繁华与闪烁。
而我不属于它。
而它不预留我。
这是一个空的城市，没有人路过。
看天空或是看星空的时候，我的泪都会姗姗落下。
最后的一个学期了。可我还是迷印在海风吹不进的塔。
福州 午夜电台 FM987 我听到满江《奇迹》。
第二天。
菊花黄外衣，紫罗兰筒裤。
明亮的春天。
马尾罗星塔前的海。寂静渐暗的黄昏。
风吹起衣角倾听的海浪，远处依稀可见的灯火，塔内看不清样子的佛像，心里满满载着你。
海风吹啊吹。吹散我还在想你的心。
依然记得那一年这一时段的海。
海岸线，渐渐的视线伴随着沙滩脚印，渐视渐远。
你说风开始吹过童话雨开始下。海面上的浮木摇晃的你心慌。
于是我知道自己已经不是的花朵。我只适合为梦幻的声音而绽放。
虽然这一切将像流水奔腾不复返。但是声音不会枯萎。
真的，如果自以为是的是花朵，多么想让你成为我聚集生长的阳光。
只是厌倦者无力面对的病痛，总是让自己充满五彩斑斓的危机。
披上尖锐的盔甲。
躲在这世界的角落。
小心地隐藏着自己的光芒。
要在迟钝的你到来之前。
不被别人发现。
寂地。
一切犹如那一年的时光。
我见过你拒绝一切冰冷 没见过你的微笑。
你说春天有好看的阳光 花粉飞扬了漫天。
状态还是很糟糕，似乎总有睡不尽的倦怠。已经到了无论何时何地倒头就能大睡的地步。
这个季节，这个多事之春，似乎只有做个万恶的妖精才可以百毒不侵。
想做的事情只有逃离而已。
午夜。静坐。
春初。墻角暗绿，青鲜苔。
万木丛中，刻下旅途。如琉璃般华丽。
日光。蓝天。云朵。微风。
还有你的叮嘱。一直铭记，挥之不去。
有时候某种快乐，会瞬间遺忘那些伤逝时刻。
长相厮守到永远。
流浪到达了终点。
每分每秒走几年。
停格浪漫的画面。
拿着印着10车22号的火车票。
仓皇而逃。
空空的行李包装满飘远忽近的思绪。
车窗外。
蜿蜒的暗绿色延续着我的孤寂。
关于杭州的实习旅行。想当作是一次安静。
让笑容再安静一点，让你的罪恶感再深一点。
因为时光依旧穿梭。繁花依旧茂盛。
三月戛然而止的悲伤。
那些怀念，消失在街角浪尖。
我站在被已经在时光里磨灭得分辨不清的站牌前。
微黄的路灯下找不到投影在地面的身影。
10次讲座结束。我将何去何从。以后是已经设计好的局，还是一个人的步足深陷。
不知要去向哪里。
只是不能回头。
那是寂寞的坑。
一点一点的远离它。
风在耳际呢喃。
沙哑的语调。
听不清。
又像是谁的歌唱。
无限悲伤。
轮回是重生的起点吗。
记忆是过去的祭奠吗。
青春是消逝的灿烂吗。
如果是。
三月。我们开始苏醒。
杭州西湖，是我最难忘的地方。
在杭州。午间时候，开始上课。板上是斑驳的粗加工图纸。一个个标注如同187路车沿途飞起的粉尘，让人厌倦。
也许迷惑太多却忘了呼吸。也许该让犹豫苏醒。
三点后。暖暖的空气里夹杂着一丝慵懒，忘记陶醉的游离多了份悠闲。
应该是春天了，杭州却是满眼发黄枯木，蔓延公路逐散。
停留两周。感觉到城市的通病。只有路人匆忙的蔓延，空气充满现实和物质的味道。没有温暖。
当然。西湖拥有的传说，让我对这样诗意古典地方向往。
这是驻足的第一天。
雨后。空气里飘着泥土的芬芳和青草苏醒的气息。
一个漫长的冬季。躲在这个小小的角落谢幕。
少年宫站。杭州西湖盛开的绿。
阴雨朦胧里是荡漾湖水，杨柳垂岸。
东北处是独特的保叔塔。隔着浓浓的苍桑渲染了云层。
西湖白沙堤。断桥。那是白娘子的记忆。而你是否也想在断桥上等待一段姻缘。
我看到《极品家丁》里描述的古船。想象吟诗作对的场面。划桨下船儿游过荡起涟漪。一波波，一层层。
突然感觉到晕眩。仿佛自己飘在空中。没了方向。
又似乎置身于深深的湖水里，鱼儿白鹭般的自由。
黄昏时分。钱王祠前的路灯两起。雷峰塔杂着潮湿在慢慢地消淡。
寻不到花的折翼枯叶蝶。永远也看不见凋谢。江南夜色下的小桥屋檐。读不懂塞北的荒野。
梅开时节因寂寞而缠绵。春归后又很快湮灭。独留我赏烟花飞满天。摇曳后就随风飘远。
梦里水乡。百草茴香。斑驳古居，历史城乡。
矮墙小巷。小小胡同。左拐右转，没有尽头。
鲁镇残留下的过往痕迹。只不过是书本记忆墙上刻画下的斑驳字迹。
载着他们的童年时光还有封建迷讽的故事。然后在览区里散发出轻淡霉变气息。
三味书屋。乌蓬船漫游。臭豆腐味道。女儿红飘香。
小桥影象。梅干菜丝黑。豆腐乳糜烂。茴香豆清脆。
墙角翠绿青苔。印绿名人文化。
我匆忙赶来，跟着书本游绍兴。
桐乡乌镇。
走在青石路上，经过灰白色的大拱门。是狭窄弯曲的小巷，两旁高高的墙，有着时光的印记。
两扇紧锁着的门，锈迹斑斑的铁锁。喜欢在这样的小巷里，宁静时可以听到时光从小巷走过的声音。
走累的时候，坐在小桥的石栏上，看水静静流淌，水里，有我们幸福的倒影。
这里会让人有种久居的念想。你会顿然想起久远的过往以及梦里意境。
清晨在操场做的体操。课间在角落弹的玻珠。放学在教室画的墙报。夜晚在树下听的传说。
春天在田野捉的瓢虫。夏天在墙角玩的卡片。秋天在树下拾的枫叶。冬天在街头寻的礼物。
犹如之前的十八重溪。
静默这一季。风吹落蔷薇。
飘过了谁的裙角。
昆虫在墙角叫嚣。
这个薄凉的城市里。
时光是一片翡翠海。
不慌不忙的催促着人成长。
残忍而真实。
指缝间深入浅出的温柔。
错乱间遗落在上一季的彼岸。
彼岸无花。
所有不为人知的激情旋转着销声匿迹。
三月春天。
谱下的歌曲伴随阳光逐渐温暖。我的季节漫漫过去。
慢慢踱步的时光，发黄浸染天空。
许久未搭的班车，演绎嚣杂剧幕。
可春日的青草味。已有夏意的冰薄。
正如你说：那样的夏天里。你曾是我的东。我的西。我的南。我的北。我的工作天，我的休息日。我的正午，我的夜半。我的话语。我的歌吟。
只是春光隐去，孤独的只剩人群。
你的出现，只是夏日的一个片断。
最终还会消失在电影的尽头。
茫然渐渐的在地铁单车上弥漫开来。
那些自私的情绪坍塌在城市夜幕里。
是否该鼓起勇气去追求自己想要的。还是就这样无怨无悔的生活下去。
我清楚的看见光阴残忍的在我脸上碾过，留下斑驳的痕迹来嘲笑我。
原来，每一个地方都有很多人很多事，是可以习惯相处下来的。
原来，每一个地方也有很多事很多人，是无法习惯然后融洽的。
只是现在的我还太年轻，我不愿生活如一滩死水。
公车的报站是“下一站西单”，不由自主地想起那篇文章里的那段遗忘。
“遗忘是一种罪。记忆这样牢牢的深植在1500公里以外的城市，亲历各种风云变化，仍然置身事外一般漠然。记得那里的列车老态龙钟，记得那里的我手里紧攥着一缕红线……而最好的怀念不过是一句清晨的呢喃：下一站，西单。”
四月北京西单昏天暗地的生活即将过去。
感觉自己已经在首都文化阳光下蒸发掉了。
曾经那些自己紧紧握着的坚强和倔强在踏上这个城市时注定就会丢失掉。
北京印象，我不该用怎样的心情去描述。
一些斑驳的老城墙，一座座斑斓的贸易百货。红瓦墙的淹没影子，浇灭了我期待的心。透亮的灯光洒在身上，刺痛了我的眼睛。
可是这些都是我无暇顾及的。没有什么是你所说，而别人愿意想听的。而别人想听的，也并非你自己想说的。没有谁是谁的影子，谁也不是谁的替代品。我不是迷路的蚂蚁，世界还有很多地方等着我归去。
在一次次好强而流离失所的旅途中。
变得不再坚持自己。不再相信谁谁谁谁。
于是。现在的自己日益变得轻松。
对现在所有的一切抱有不屑。
人生开始失重。开始慢慢悬浮起来。
于是，现在你所看到的已不在。
我们从未知晓在何时遭遇毁灭。前一秒的鲜艳，后一秒的残灭。
它在今日死去。只为纪念月季初时。
衷心的希望当时破坏它的人，能够让其他的花朵自然而亡。
我数着在旅程中记起的碎片，带着青春继续行走。
我轻轻踩上脚踏，轮动车铃笑得化成一片。
单车之上，那些被风吹起的日子。
南方的福州，四月初始渐渐下起隔天雨。
雨点散满了街面，在发霉的天空下变的潮湿与凌乱。
许久未走的街道，来往的行人已换上久违的夏装。
骑车穿越在街巷小道上，有一种初高中单车上学的感觉。
那段并排单车上谈天说地和嬉笑的时光。
那段夏天满街找装饰品和日记本的时光。
那段你给的朦胧表白和我们恋爱的时光。
那段整日小心翼翼记录时光和爱的时光。
突然想起许飞的新歌。有着夏天的味道。
“我记得那个夏天球场边的约定。
和窗外挂在树梢的白云。
我怀念曾经感动的旋律 是永远说不完的话题。
你送的相片我会好好藏在抽屉。
偶尔才翻开那些青涩回忆。
幸福的笑容一点一滴 那属于我们的秘密。”
现在的我总是被夏日的炙热和空虚埋在废墟里。
会心疼那些走过的路和经过的风景心情。
会心疼自己轻易放弃的恋情和些许记忆。
会心疼那满是关于你一点一滴的日记本。
谁说时光不会走。为何你仍在这停留。你来这里驻足，可以讨厌，可以喜欢。一切会随时光远走。
不喜欢被陌生人靠近，不喜欢和陌生人说话，我喜欢和熟悉的人在一起。
日子显得那么简单，不用去想着该如何和一个陌生人接触，该怎么和陌生人打交道。
不知道从什么时候开始变的这样，总是希望紧紧裹住自己。
许久说过的话，依然要这样的再去强调。听他们说的。思绪变得很乱。可是打开空间，一切全停止。
我的微笑离你很近，灵魂却飞的很远。
这个世界太吵，我无法封住你的喉，所以我只有睹住我的耳朵。
有时的我们像是跌宕在沟壑里的布偶。
有时的我们像是奔扑在火海里的飞蛾。
不管我们现在怎样，我们都有一个共同的心愿，祝福一切平安！！
看着大片大片文字的感动悲伤，有些像打在眼睛上的伤口，痛得历历在目。
南方初夏的夜晚繁星点点，真挚闪动着明亮的色彩。屋外小山草叶也已安然的合上。
断续虫声偶尔敲起夜的静息。 敞开的阳台门外，低语带着阵阵清凉微风吹来，吹得心散落了满屋。一切很安详。
只想在这样的夜里。感觉平静。感觉自己是存在的。
有些事情或想法在某一个时光里萌发，又在开启唇齿间失了声音。
生命的凉风忽而降至，国都内外，楼宇之间，晕眩从人们的心底浮起直冲脑穴。
相互传递的焉声笑语顷刻之内化为歇斯底里的尖叫呐喊，没有转折没有停顿。
时间与生命完成了一次没有订单的交易。
一场来至汶川的空前灾难震撼了神州的母体，揪起亿万人的心。
喧杂的声音开始沸腾，焦虑的心情开始颤悚，紧张的气氛开始蔓延。
死亡，活着，原来是这么近的距离。
噩梦一样的现实，粉碎了多少人的梦。
时间将生命施与容颜。亦将死亡系与指尖。
所有的喜悲终将闭幕。鲜活的恩情终须血还。
时间给于他们一段生命。生命给了他们片刻时间。
其间多么华美的片刻。他们都还没能来得及用完。
生命偶然无法记录。无法还原。于是便等待秒针指向生命。
因为我们永远无法理解没有时间的生命和没有生命的时间。
悲伤的盛大是我无法与之感受。悲伤从来不是演给谁看的。
感觉自己的无知。为那些自以为是的悲伤。
7.8级的地震。是否震得你觉得若无其事活着的惭愧。
“我只要十万人民”温总理的这句话感动了多少人。
35万袋血液凝聚的了多少爱心。
然而请原谅我作为一个同胞的无能为力。
我只能在这里心里只是感慨，感慨生命的脆弱，感慨生活的不公。
祈祷，一切都会好好的。
缅怀，齐相执拂告慰地震中死难的同胞。
我们都要知道，这世界上总有一些人比你过的更艰难。
我们没有理由再去拒绝什么了，因为那些更艰难的事情都已经有人做过了。
是很坚强地走下来的。
那些艰难而感动。
幸福并且疼痛的。
一路走下来了。
悲伤继续侵袭感动没有停。
摇曳着木屋忐忑的情绪声音很轻。
多希望一起迎接每一个平安的黎明。
印小落。
祝福一切平安。
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