多吉泽仁

四年前，我跳槽进入这家公司，在进入公司一年半之后，我觉得我开始自我厌恶。

那种厌恶就是，我发现我变成了我最讨厌的那种人。

我一直都很讨厌那种拍领导马屁的人，跟领导混的很熟，然后当领导马仔的人。

“特立独行”曾经是我给自己最大的褒义词。

但人一旦成熟理智之后你会发现，你只有越接近核心领导，你才能和他们的思想保持一致，你才能知道领导在想什么，而你也会在这个过程里逐渐褪掉你的“员工思维”。

什么叫“员工思维”？就是很典型的小格局以及利己主义。

你看到有些人很喜欢动不动就撂挑子说，老子不干了，这种人多数都不太容易有成就。

很容易情绪化和放弃的人，怎么可能有大做为。

也许你会说，很多人压力大啊！只是说说而已。

呵呵，你觉得压力大？那只是因为你扛不住而已。

你扛不住压力，所以你只配做一个员工。

一个员工最大的好处是，没压力，有一点压力就爱嚷嚷，恨不得全公司的人都知道自己加班了。

爱诉苦，爱抱怨，这样的人往往是班加了，还不落好。

喜欢打自己的小算盘，让他多干一点活就算计，你给我开多少钱啊！你让我多干，你给我加钱么？

这种人比比皆是，我们谁都不用鄙视谁，斤斤计较是人性的劣根性。

我做了很多年员工，这些员工思维，我一样没少。

虽然我做了很多自我的心理建设和转换。

比如我把加班看做是多学的机会，我把任务的增加看做是提升自己的机会。

但我也毕竟是凡人。

和领导接触多了，总会知道一些内部消息，我资历最浅，有时候和董事长一起吃饭，我连话都不敢说。

但是我很珍惜这样的机会。

我回报领导最好的方法就是，更努力、更尽职、也更细心地工作。

然后我就开始被同事疏远。

我开始也讨厌这样的我自己。

我一直都觉得我内心很反叛，有很多叛逆。

特立独行有时候不是说你谁都不团结，而是我很喜欢和大众站在一条线上，和领导唱反调。

其实我也不知道为什么，也许这会有一种民族英雄的感觉？

或者说，自古以来，领导就代表了压迫，哪里有压迫，哪里就有反抗啊！

可不知道什么时候，我渐渐站到领导那边去了。

我和领导走的近了，同事吃饭的时候爱背后说领导坏话，看到我在就不说了。

我成了所谓的“走狗”，这是让我自我厌恶的最大原因。

我因为一直想不明白这个问题，所以我就换了一个解决办法。

我一直对心理学都很感兴趣，因为我觉得一个人最好在三十岁的时候读一点心理学，在五十岁的时候读一点哲学。

三十而立，难免有困惑，心理学是最好帮助自己的手段和方法。

五十知天命，读一点哲学，加深生命的厚度，你才能在皮相衰老的时候更有魅力。

我在网上找到了一个免费的心理学小组。

参加了几期觉得特别好，之后又参加了几期顾问老师的工作坊。

学会了一些心理学的术语，但是对于内心的自我厌恶并没有解决，这件事我也没好意思说，因为我当时自己说不明白。

很多时候，你的情绪只是一个表象，就像有时候我在回信的时候问那些豆友一样，你说的都是情绪，你能告诉我内在是什么么？

大部分人喜欢把自己沉浸在情绪里，很少冷静客观地分析，我为什么会有这样的情绪？我在担心什么？

当一个人不能良好阐述自己的成因的时候，就是一个最大的迷茫。

当你能很清晰表达自己的原因、过程、结果，这就是一个最典型的心理自愈的过程。

不久我们的小组来了一个新人叫小凡。

也不知道是留过学还是英文太好，很喜欢说话夹杂单词，巴拉巴拉的，看着特烦。

每次到他分享的时候，他总是能甩出几句大家都不知道的书或者言论。

我每次内心的OS都是，你这么牛逼，你还来这里干嘛呢？显摆个什么劲儿呢？

你看，员工思维还有一个共性是：我们都很讨厌装逼犯。

我们不爱和强者站在一起，我们觉得他就是个屁，站在他那拉低我们的身份。

我们会喜欢有才的人，但是我们喜欢有才低调的人。

有才又张扬的人，就是装逼了！和不懂装懂一样可恨。

总之呢那段时间我就看他特不顺眼，加上小凡也算是个性里有些强势，所以我每每总爱酸一句说，真不愧是狮子座啊！

他当然也不傻，也知道我不喜欢他，所以我们两个基本私下没太多往来。

当然，好死不死的是，我的朋友和他居然很快成了要好的朋友，于是每次吃饭聚会，都会狭路相逢。

我们俩就很像两只炸了毛的小公鸡，总是爱斗来斗去。

虽然表面上关系好了很多，但是每次一争论，我们俩必然是站在对立面的。

我也就奇了怪了，怎么就和一个人这么处不来呢？

后来小凡因为工作调动要离开北京。小组的所有朋友要给他办一个送别会。

做为平日里爱走煽情范路线的人，我觉得送别这种话，几乎就是张口就来嘛！

心理学讲究对内心的关照，你要时刻保持自己内心的敏感性，你要常常问自己，你为什么会这样。

在很多人都纷纷给他送礼物、读信，或者列出送别仪式的时候，我忽然在那一刻问了自己这个问题。

我为什么讨厌他？

然后我头脑里居然是一片空白。

这时候有人喊，下面轮到小川和小凡告别了。

我茫然地站起来，脑子里原本的煽情台词一句都想不起来。

然后我就说：其实我挺讨厌你的，从你最开始到这里。我觉得你特装逼，明明是个中国人，说话非要弄几个外语单词。直到刚刚我还觉得，这些就是我讨厌你的理由。

可是我刚刚在问自己，我为什么这么讨厌你。

我发现我居然回答不出，你特别让我讨厌的点。

我想，我对你所有的讨厌，都是源于我嫉妒你。

嫉妒你外语比我好，嫉妒你有一个富裕的家庭，嫉妒你有我没有的高学历。

嫉妒你年纪轻轻就能有一份良好的工作，嫉妒你没吃过苦还能安然地享受这一切。

我承认很多时候你分享的那些作家我都不知道。

我也承认我很羡慕你随随便便背的一个名牌包超过了我全身上下加一起的总和。

我承认我有一段时间一直想躲着你，因为我觉得站在你身边我会更加自惭形秽。

我觉得很可惜的是，这些承认直到你走了我才发现。

谢谢你让我学会了，如何去和一位比我更优秀的人相处，如何正视和承认自己的不足。

我说完这些话，忽然觉得内心有什么东西瓦解了。

我看到他怔住了，然后第一次说话开始变得结结巴巴，之后有些面红耳赤。

没有什么东西，会比真实更动人。

我在那一个刹那，选择了最真实面对自己的方式——承认。

这件事让我回去反思了很久。

我想我在职场上为什么那么讨厌我自己，就是因为我不想承认我的改变。

是的，我变得和他们不一样了。

我不再是那个带头说领导坏话，唯恐天下不乱的人了。

我也不是那个整天唉声叹气传播负能量的人了。

他们觉得我变了，我总想去证明我没变。

思想的改变和原本情感上的拉锯让我产生了极大的逆反和自我厌恶。

我希望自己在职场上有朋友，我以为臭味相投、彼此说老板的坏话，这就是战友。

我们都讨厌管理、我们讨厌装逼犯，所以我们就是非常铁的好哥们！

可事实证明不是这样。

我们不过是几个失败者，彼此互相吐槽消磨唯一那么点对生活的热情而已。

所以我们才集体都不快乐。

当我想到这，就好像一团乱麻打成的死结终于解开了一样。

第二天中午吃饭，当我端着餐盘坐在总经理对面的时候，总经理愣住了，她问，你怎么没和他们一起吃啊？我就笑说，我这不是要利用一切机会多和您学习学习，好提升自己嘛！

我的那几个同事在我背后隔几排的位置，依旧在三五成群小声嘀咕着。

我在内心里对自己说：我不可能永远和他们一样，那样我迟早有一天会彻底变成那个我讨厌的自己。