从今，以后

个人日记

当一切都于自然，都变的平静，夜晚也就只属于自己了，这个时候的自己，是最真实的自己！
　　
    在家的日子里，什么都没做，原先做好的计划，也只做了一半，就被搁一边了，进而天天吃饭、睡觉、看电视。什么没做，到是从电视上记住了一句话：“生命，只是个过程，可悲的是，它只有一次；可喜的是，它也不需要再来一次！”这句话令我感慨万千，我也总试着去问自己：什么是真？什么是假？什么是该追求的？什么又是该放弃的？我想这和人生观和价值观有联系，不同的人会有不同的观念与想法，而我自己的又是什么呢？如果按马斯洛的需要层次理论来说，自我价值的实现是我们该追求的，那怎样才算是自我价值的实现呢？也许忠于自己的工作，尽心尽责就是自我价值实现的体现吧。现在的我一直很迷茫！
　　
    有时候也许是自己还太理想化，还未看清现实的残酷，以及人们的冷漠。还未被岁月侵蚀掉那残存的童真！
　　
    心眼小的我，现在烦恼很多事，知道该放下的，却不知道怎么放下。偶尔想起，还是有些愤慨！电视里的巧合，却让接二连三的发生在我的身上，甚是让我难以承受。如今想想，人生真只是个过程，光着身子来；而死，什么也带不走，图个过程。谨小慎微的人，始终走不远，爬不高，反而“五毒”具全的人，要风得风，要雨得雨，这个世界已经颠狂了！

    他笑我，说我电视看多了，是，我是电视看多了。在这个爱情横行的年代，注定是多事之秋啊，我和他这样感慨着，他说我变了。让人心疼，眼里不在有对未来的向往，取而代之的是无所谓。他说，我不能在这样下去了，哀默大于心死，我已经不在是那个天不怕，地不怕的丫头了。我说，我长大了，我该为我以后打算了，我不能这样混混沌沌的过下去了，我应该知道我要的是什么，而且我也应该去努力得到不是么？

    不是我多疑，现在想笑的人很多，笑我当初的自信，自大甚至是狂妄。我说，亲爱的们，我还没有得到你们想让我得到的报应，请耐心等待，到失魂落魄，一无所有的时候在来笑我也不迟，不是么？真不明白你们现在笑我做什么？我还想笑你们呢，最起码现在我可以说，我很好，最起码在我看来我很好，不是么？我白天笑，晚上笑，夜里做梦我都笑。

    有句古话说的好，自古红颜，不如妓。不错，这是一个雷打不动的事实，我还是用我的方式过我的生活，看开点，和谁好不是好，和谁过不是过呢？何必计较这么多，我是没有精力在经意我一厢情愿的爱情了，真的累了，我姨说的好，7年？哪怕17年，27年那也是你自己一厢情愿，自已以为的，也是你对他，不是他对你。这样你注定一辈子给他牵着，拌着，谁说不是呢?这些我又不是不知道，但是我走不出来，可能需要时间，也可能是我死心眼。

   别的什么不能说，只能说，我愿意，我活该。始终认为自己是撞上南墙，墙不吧自己砸死还不死心的人，但现在貌似不是这样了，我自私，我自利，我为我自己考虑，我为我自己权衡，这样值不值？这样对不对？

   我哥说的好，在好的感情也抵不过物质的诱惑，也是有种感情可以超越时间，越过距离的，不是么？如果当初我们都是认真的，你还会这样么？还是感觉我傻？我一厢情愿很可笑？去年正月十四我已经受过这样的罪了，今年不想，真的不想了，也怕了，好歹也把我当个人，我那里对不起你？该做的我都做了，该说的我也都说了，是你不知足，以后的事谁也说不准，谁离开谁都是过的好好的，照样吃饭，照样睡觉，照样说笑，只是心里像是被人拧着，怎么都自在了，是我脑子海了。我彻彻底底的海了，时间是最好的见证不是么？3年，就3年，我想知道3年后，我们依旧相知，还是彼此陌路。

   今天，正月十三，明天，正月十四，那段情，刻骨铭心；这份情，我铭记于心。

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Zf

顶！又来了！