爱在彼岸守护
情感天地
人，一旦变了心，就会变得很残忍，忘了我们曾经许下的诺言，背叛了缘分。
人，一旦变了心，就像变了一个人，忘了我们曾经一起的温存，只剩下我一人！
爱在彼岸守护
我一直不喜欢变动，在生活圈里循规蹈矩。然后，在自我的精神世界中疯癫到巅峰，虚拟中杀人无数，鬼见愁！其实，了解我的人都知道，诧异中惊叹我明明是邻家姐姐，一点也不像文字中的灭绝。无论别人怎样唏嘘，我始终是我。个性使然，我不强，弱的时候根本没人心疼。多年来孑然行走，内心的孤独与无助无人能懂。说实话，不是我不可一世，真的是我遇人不淑，以至于现如今一潭泓水，凭我怎么荡漾，也是无济于事。亲爱的你，终究与我背道而驰，我的生活一时间坍塌了。此刻我还是没搞明白，我的人生到底挫败在哪里？是你无情？还是我无义？
他大爷大爷滴，今提笔我很想骂人。做什么淑女？做什么贤妻良母？要什么安分守己？我后悔为什么心理只有你？我后悔为什么不来一场或者几场网恋、生死恋、忘年交？也让你吃醋心酸到死。那么我就不会像现在这样措手不及。分开了，当我亲手签下那份要命的协议书之后，我所有的自尊也跟着犯贱了似得，苦苦哀求着回到从前。可惜，人一旦变了心，就会变得很残忍。你无视我的哀求，践踏我的自尊，就因为我爱你，心碎的一片一片也换不来你回望一眼。于是乎，我做了常人不会做的决定，选择跟着你黏着你，你去哪我就去哪。不去管是否有结果，卑微地为爱奋斗着。
一纸婚书买断了我们的婚姻，可割不断从认识你到现在二十几年的感情。你说，放不下的人是我。不错是我，就是我。我不是输给了小三，我是输给了我自己，我可能不懂如何去爱你。真实就是我心里明明有你，却用了一种自以为你懂的方式来传送我的爱，最终我的爱，原来只是徘徊在你的心门之外。
爱情这道三角函数，我不会解。你还爱我吗？我就那么的不招人爱吗？对于你，我现在又了解多少？去年半年的两地分隔，难道就是因为距离，连最殷实的夫妻情分也搁置了吗？那么是谁说的距离产生美，岂不是无稽之谈，骗人的鬼话？事实证明，距离产生的是小三、第三者插足！
骂人的话，我在心里斟酌了好久，真的不想损坏自己淑女贤妻的形象。一段感情的分离与破碎，一定不是某小三、第三者一个人的错，我自认是有错的，该为自己的行为买单。于是乎，我在心里暗下决心，既然我放不下、忘不了，又不甘心去做别人的小三，那么我就要努力将自己失去的爱追回来。我有责任给孩子一个完整的家，也不让自己沦落成单亲妈妈。不是谁离了谁不能活，只是我爱你，既然还爱着，既然是不小心把你弄丢的，我就必须把你找回来，还给自己。
这样的日子，我已经过了好几个月了，虐心虐己，我很累，心很痛，可从来不曾后退过。说道这里，读的人肯定笑我痴笑我傻，谁说不是呢？痴就痴吧，傻就傻吧。我与你，我的爱温软绵长。之前从没在你面前说过，而今在你眼里廉价的一文不值。我与你，想起你的名字，我都会被扎的生生作疼。我与你，我的爱犹如苍天覆盖大地，犹如江河犯难不可收拾。今天，只要看见你对我笑一笑，我都会开心一阵子。跟着你，我不知道将来如何，或许后半生我都会这么过了。
2013年的1月8号这天，空气指数三颗星，说冷不冷。而我的心却冷到了冰点，差点死去。这一天我做了今生最后悔的事，答应了与你分手。但是，这只是另一段人生的起点。伤心的我在床上睡的与天齐与地平，等着死神的降临。而今想起，谁敢说我不够坚强？失去了你失去了爱，我想到了以死了结。可是我身上背负的责任，致使我连死的勇气都不能有。再一次我将所有扛上了柔弱的肩，上瞒着父母，下瞒着孩子。一时间压得我苟延残喘，那份来自心灵深处的创伤只能默默忍受。于是，我极度虚弱地抵死相逼要求复合，可终是我一腔热血化悲愤，如今，我依旧形单影只。
我与你纠纠缠缠，几个月的时间里，我变得不敢说话了，也不知道如何去化解你心中的结，如何跟你沟通。就这样凭你口不择言地伤害我取笑我，而自己却像心甘情愿似得。难道这就是自己所要争取的爱吗？我掏尽心思，上百度看星座行命理应有尽有。你讥笑我，用寄人篱下来形容我的处境。当时，我只有苦笑，并不想争辩什么。却在心里腹黑过你千百次。我任你凌辱，终不过还有那句俗话：虎落平阳被犬欺罢了。因为爱你，我想我能做到忍辱负重。因为爱你，我在你看不见的角落里默默承受孤寂，在你面前毫无抱怨。
人生就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间爆发，而在于中途的坚持。我纵有千百个放弃的理由，我也会给自己找个坚持下去的理由。爱真的可以让人迷失，也可以为了那份矜持，更加清楚自己想要什么。这个世界可能想要遗弃我，可我不能把自己弄丢了。我所选择的这条路，有没有尽头还是未知之数。都说女追男隔层纱。可是到我这，我怎么就得山一程水一程，还山穷水复你无路？别调侃说什么柳暗花明又一村了，当今的我什么都看不见，只有心酸心痛心颤颤。
我傻吗？也许是真傻！可是谁说，爱不是等待，是争取吗？人到中年的我遭遇这样变故，谁能说放下就放下？更何况我对爱还是如此固执加偏执，一条道走到黑，撞了南墙也不打算回头的倔性格。我错了吗？我不懂珍惜吗？也许吧！路，我是认定了，不管结局如何，我想我无怨无悔。没有人欣赏我，不怕。我现在站在离你不远不近的地方，看着你，这已足矣。没有得到你的爱，不怕。我现在有事做，有工资拿，心里还有个念头想着你，这已足矣。
要我说，男人真是个多面体。有时候我觉得你并不像你嘴里说的那样六亲不认冷酷无情，你还有一点怜悯之心。我后知后觉地感悟到，你对我并非无情无义。是我不够好，还是你贪心？你是在时刻提醒我分开了，就该过一个人的生活。可那又怎样？男未婚女未嫁，重新恋爱也不是不可能。
我跟着你来到了鄂尔多斯，在这里没有电脑，我又怕用手机敲字。闲来无事，用笔码字。许是久未动笔的缘故，写写停停。我不知道如何诉说自己如今的生活，只觉得我在努力挽回，可你却抵死逃避。形式上成了两条永不相交的平行线，看得到吃不着。我一再地为爱犯贱，爱你这条路，我没觉有什么丢脸不对劲。这是不是说，我和你之间还有希望？只是欠缺时间这个东风呢？
鄂尔多斯的天气也像我的心情一样阴晴不定，时阴时阳。每天不间断的就是四五级的风沙，去趟厕所也会扑满身沙尘。无奈之余只有都在房里，踏踏实实地宅了起来。别问，其实我在上班，这就是我的职业。对着窗口，对着工地。对于这份职业，我是个临时顶班的。做了几天厨娘，之后因某些原因退回到之前。这个岗位毋须有文化，只要亲自守候就行，单纯而简单。
现在的我，说明白一点、一无所有。没人爱没人疼，还没有钱，有的则是一身责任一身重担。我清楚自己的倔强，只想留在你身边帮你分担一些你的烦恼。说心里话，从来没有真正想过要逼迫你排挤你。女人真是个感性的尤物，分开了还这样纠结，虽然痛的肝肠寸断也还想着对爱着的那个男人委曲求全。可是，男人凭什么一再地伤害爱他的女人？难道就是因为爱你，你就可以肆无忌惮滴对其吆五喝六，指手画脚吗？凭什么她年轻貌美陪你吃苦过苦日子的时候，你不说跟她过不下去了？又凭什么不惑之年来抛弃发妻另结新欢？你又知不知道，不是只有日久生情，还有日久见人心？你确定那么做了，你就是对婚姻的背信弃义。婚姻是神圣的，背叛的结局就是天地不容。我带着对你的依恋，甘愿留在你身边，不是因为你好、有多好，是因为我们要对家庭负责。换一句你不爱听的话，不是爱上谁就一定把谁追到手，要有责任感和道德观念。做第三者为一己之私去蓄意破坏他人的家庭，那就该下地狱了。我怕你闭上眼睛的那一刻也不会明白，，爱了你就只想着与你天荒地老。心里装下了你，就只想着与你生死与共，永不分离。
我是那样的爱你，卑微地将自尊放下又拾起，拾起又放下。我是那样的爱你，毫无保留地将倔强痛快地在你面前改变的彻彻底底。连自己都在怀疑，这是原来的那个我吗？爱你，我在为你改变，为你尝试新的自己。我几乎没了个性以及性格，一切只为取悦于你。这在之前根本是我不敢想象的，为了这场灭顶的爱恋，我几乎赔上了我的命，我的所有，你知不知道？
想起二十二年前，我们还是个青涩的孩子，年少无知，一身是胆，为生活而博。如今再过几年，我们就熬出来，可为什么同甘苦容易，同富贵就难了？天要下雨，中年人要出轨，真比小说里的故事磨人。我在发给你的短信中说道：我最敬佩两种男人，一种是陪我一起吃苦过苦日子的男人;一种是老了陪我过好日子的男人。我希望这个男人是你、一直是你只有你。你曾发花痴地问过我，要我放弃一段感情，可不可以？我回答到：可以！因为但凡喜欢文字的人，太明白有些感情的虚幻与不真实，太懂得何谓现实何谓逼不得已。我与你之间有那么多的共同记忆，有那么多的辛酸与苦辣，为什么你说你可以说忘就忘呢？
也许分开的原因真是我错在多，我承认是我疏忽了你，是我不好，是我仗着你的宠溺飞扬跋扈。可是我认为是你对我的包容、是爱呀！为何半年的异地生活，你就变成了另外一个人。过往的情感在你眼里就成了是是而非的闹剧呢？我怎么就在你面前成了跳梁小丑，情感和心，怎么着就被你欺压的不堪一击，碎了一地呢？
每晚眼泪在眼眶里打个转直落下来的时候，一滴一滴，最后数以百计，混沌一片，那时我的心真的在滴血。我们为什么会走到这一步？为什么？我以为只要循规蹈矩地走自己该走的路，上苍就会垂爱我，就会眷顾我。就算前方荆棘密布，我们也可以获得属于自己的那片天地。但是没有！上天给了我一个男人，一条路，和跟这个男人二十几年的生活，一个孩子，这就是我的全部所有。我敢说我爱的比谁都深比谁都真！二十多年，一路跌宕起伏，我们都熬过来了。可为何偏偏在离好日子不远的路上，在这紧要关头，我被你逼得走投无路，非要我纵身万丈深渊，万劫不复吗？
我与你现在近在咫尺，心在天涯。午夜梦回时，你会不会回想起当初我们相爱呢？还是你的梦里根本就没有过我？你否定了我的过去，你看不见我婆娑的泪眼，你无视我在为你默默守候，你居心何忍？我不想怨你什么，我只想静静地看着你风起云落。但是，别在我面前玩翻手云覆手雨。我说过爱你，我真的不希望感情进入恶性循环中去。只是，所有的一切都恍如隔世。
爱你，我拔去了身上的刺，收起了刀，藏起了剑，很多时候成了你取笑的软体物种。我知道很多朋友都恨我没担当，是个纸老虎。爱你，我貌似走上了一条不归的路。我不可以剑指你的胸膛，因为疼的人是我。我更不可以手起刀落怒发冲冠，因为伤心的人是我。我隐忍着你留给我的伤痛，咀嚼着爱你的苦果。你详装不知，我孤立无援。可这样的形式只会让我内心变得强大，你要打压，你自便。总有一天你会明白，你欺压的是一个女人对你的爱。你就麻木吧，你就嚣张吧，你就一意孤行吧！没关系，所谓的爱，不就是接受与承受吗？我扛得住！
唯有繁华落尽，生命的脉络才清晰可辨。是这样说的吗？大不了我自废武功，一指禅不练了，降龙十八掌自封任督二脉，以后只学爱情宝典。只在爱你这条路上温柔，来一次人生彻底的转变，可好？罢罢罢，看我把自个逼成啥样了？我说这一切只是为你，你不信吗？我也不信！要说我乐于改变，那是因为之前半生，也许真如你说我太过强势，什么事都一个人揽下一个人扛着，才让你把我当男人看。我要么学着做个小鸟依人的女人，要么酥软到骨子里，这样是不是就会留住你，成为妖精一样的女人呢？
追爱的这条路，漫长曲折。我若不爱了，你说你还能打击到我吗？可恨的是我做不到！我可以放弃全世界，唯独放不下你。说我痴情也好，说我犯贱也罢，这人世间的事，关乎感情的事，谁一步就能迈过这条坎呢？除非他没爱过。有的人为爱一夜白头，有的人为爱生死置之不顾，有些人疯了，有些人傻了···而我？只是分开之后还爱着你，只是觉得爱情还没有走进死胡同，对你依旧如痴如迷，并发誓将这份爱进行到底。亲爱的，你准备迎接我的奔放与对你铺天盖地的热情吧！
别说我现在外表冷酷，沉默寡言，其实我把对你的情都深深地隐藏在文字里，只是你无视而已，你不敢承认而已，你不想面对而已！不要因为我爱你，你就可以无限制地扩张你的权力。你说我变本加厉，错愕。我现在连一点斗志都没有，底线一低再低，只为博你一乐。我把我们的故事鞭策成文，希望你那天心血来潮时看上一样，也能在心里掀起微微涟漪。俩人相处，靠的是真心换真心，我有信心，真爱可以永存！
你说是你对不起我，我从来没有这样认为过，我可能真的做了伤害你的事。你说是我之前不懂珍惜，那么我也会反问你一句，你有珍惜过吗？我一直留在你身边等你，你有想过回头吗？二十多年的感情说没了就没了，你真是个奇葩呀！你说过也许是你一时头脑发昏看不清事实的真像，那为何又一次两次地浇我冷水，让我的心变成千年寒谭呢？二十多年的感情呀，你就好好骗自己说不在乎了、忘了。我是厚着脸皮跟定你了，今天如此今后也如此。你以为我是真傻吗？那是爱你，才会对你不离不弃。
我的爱情鸡飞蛋打，我的确没有超能力挽回。能做的就是站在离你不远不近的地方，能够给予的能够帮你的，默默守候。朋友们的支持与不理解，我不想解释。爱，没有常规可循，一切全靠自己争取。我用文字诉说着自己的不幸与矜持，没有更好的办法，可以说我黔驴技穷。我再不可以对你的生活指点江山，我再不可以当你是我多愁善感宣泄的出口。总之，我什么都不可以像以前那样。我用自己独特的方式传递给你，我浓浓的爱深深的情。你开涮我，遇到好人就嫁了吧，我其实在心里腹语道：要不要我擦干眼泪陪你睡！
徒走麦城，我不是头一回，所以我不需要同情。反而，我很庆幸，还知道自己在做什么。你知道自己在干什么吗？我不会只想着把你调教成我心中的黑马，也是因为爱，我会接受你的蜕变。只希望你能及时回头，别让我等太久、太久！
是不是男人都有逆反心里？你可能认为我知道的事太多，可我想你明白，每个肯为爱牺牲的女人，就算伤的再痛，也只会记得男人的好。何况你那点事，算什么呀？我之所以劳师动众反复无常，只是太想你太在乎你的缘故。谁没有走过弯路？在感情世界里受过重创的人，才会懂得如何把握自己的爱，如何去爱别人，如何珍惜眼前的人。你为何还有如此顾虑？难道为了家，为了孩子，这些都不值得你回头吗？
我的爱情卡在了革命的半道上，死不了也活不成似得，所有的一切都不能快速定夺，只是感觉，要爱就往死里爱。哪怕万水千山总是情，哪怕千山鸟飞绝，哪怕万径人终灭，哪怕九死一生，哪怕从此不归路！都说爱情是个磁场，而不是一根绳子，捆着他不如吸引他。我遵循这这条路走，信任你放纵你，原来都是他婆婆地鬼话。他爱你时，你怎么干涉他，他都觉得带劲是爱。他不爱你时，你就一句早安晚安，他都觉得你在束缚他、捆着他。这世上有多少人像我这样执着呢？之前我在你爱情的世界里装傻充愣，现如今你用同等的方式对我所有的语言装傻不明白。我高傲的自尊低到了尘埃里，学着跟你说抱歉、对不起，你听到之后有没有一点心痛呢？
其实，我根本不屑与谁斗。我现在单身，很有可能荣升为贵蔟。之所以跳过荣升的机会，愿意留下来陪你吃苦受累，你以为真的蠢吗？那是爱呀！你以为别人对你温柔体贴善解人意，那就是对你的爱吗？没有才米油盐的浸泡，没有风雨兼程的历练，怎会有忠贞不渝的爱？能陪你过上几十年依然对你不离不弃的，再来跟我说爱吧！说女人，有一句话真的是恰如其分。都是千年的狐狸，真人面前演什么聊斋？也许我这样说，你觉得我玷污了你心中的女神。可我真想在这一刻对你醍醐灌顶，她如果不顾一切抛夫弃子跟你过，可能刚开始是新鲜是刺激，难保有一天不会这样对你。因为你们凭什么要求对方不会变心？有一种背叛叫做惯性背叛！难道你没听说过，动动嘴皮跟谁谁爱都一样，过到一块能陪彼此同甘共苦，才是真冤家吗？醒醒吧，我真是被你的天真打败了。是你搁不下面子，还是你男人的逆反心理？
在我心中在我眼中在我笔中，你是个善良的人。我一直保持着心中的念想，你是我坚定的信念，你也是我幸福的仰望。也许今生再也无法牵手相依，我只是你人生之中的路人甲。可是，不论怎么变故，我始终是你爱过的人，是你打断骨头连着筋的亲人，魂牵梦绕过的人，这是不争的事实。为了这份爱，我伤筋动骨。时过境迁如白驹飘过，我说过无悔在你身边，这只能代表我单方面的向你袒露我的思想，并不表示我懦弱，我只是用独特的方式表达我的爱。
爱一个人是可以接受对方一切的，包括他的缺点臭脾气。我可以一个人静静地走，却无法遏制对你的思念。我可以面对真实的你时，假意视而不见，可我骗不了自己。一转身，我总在张望你的身影。你就这样在我心里扎了根，无法出走。二十几年的感情，谁能轻易放下？我多想如你心愿，与你陌路再也不要相逢。可我如何去说服自己，不要再想你不要再爱你不要再对你痴痴缠缠？那是真实的我呀，是我实实在在的感情呀！
常劝自己，不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不热情丝哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。我迷茫，但我从不逃避现实。我冷漠，那是我不想在你看见我的地方满脸忧伤，让你随意蹂躏我的心，在给你的文字中燃烧自己对你的情情爱爱。我怯弱，但必要时我会拿出足够的勇气和胆量来证实我的爱是那么的真实与迫切。今后的目标就是做好自己该做的一切爱你关心你，我的情很渺小，却有真实的存在感。为自己的勇气和决心而感到骄傲，珍惜现在和以后！
有人曾告诫过我，做女人就该学会冷血，学会绝情，该滚的滚该留的留。学会残忍，该杀的杀。而我需要多大的承受力才能将自己摆正？是不是现在已经没有足够的正能量来保护自己了？姐姐我可是冒着遗臭万年的风险执着着！为什么对别人我可以做到手起刀落，而你？我怎么就做不出来呢？这一生谁会陪我终结？用我三生烟火，能否换回你一世迷离？听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，会落在谁的指尖？这一世，何处会是我停泊的港湾？
曾经说过的海誓山盟，如今的扑簌迷离，听着又是多么的可笑与滑稽。辗转中的快乐在百转千回中碎成了一地琉璃，我站在带着风沙的路口，凭过往的车辆呼啸而至，灵魂蓬勃影子踯躅，只剩下也只有坚强的伤痕无处不在。我要怎么做才能感动你？人是个多么贪婪的动物呀，去他爷爷滴！我不能再哭，我也笑不出来。我总可以在这里张扬一点吧？好想说句，让什么情什么爱通通下地狱去吧！可是发完疯坑爹骂完娘之后，我还是忍不住想你想你想你！我知道自己无可救药病入膏肓了，如此的宁死不屈！
鄂尔多斯的夜景很美，美的就像天宫一样。只是如此美景，却无心眷恋，我的心犹如堵着一块大石
。以往张扬的我，变得沉默了。我有你给的房门钥匙，可是我一次也没有主动打开过。我避免在你不想看见我的时候突然出现，压抑着情绪不在你面前显山露水。大段大段的时间，让自己处在空白之中，不去想未来，不去念以后，只想静静地待着，默默地看着你在我面前走过路过。爱情不是做学问，不用学习，若爱一个人，发自内心。可如何去呵护你、爱你，却成了我后半生永恒不变的课题。就这样相忘江湖好吗？我不想让你轻而易举地将我看透，笑我痴癫！
有些话说的人动动嘴，听的人动了心。不是每个人，在蓦然回首时，都可以看见灯火阑珊处依然等你的那个人。离开一段感情时，曾经美好的也变成了痛楚。真正爱一个人是没法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好与坏，你都希望这个人陪着你。我从未离开过你，尽管现在很少说话，想说的话也顾及着不敢当面说。为了这份遗失的感情，我从伤筋动骨到现在的少言寡语，不是我不会柔情蜜语，只是太敏感一句不中听的话，无形之中又会加深你对我的误解。
现实中的人们，伤春悲秋何止形容的是多愁善感。为了活的轻松一点，在奇门遁甲的岁月中不再伤感，很多人学会了伪装自己的悲伤，强颜欢笑在大众面前，谁能笑谁活的憋屈窝囊呢？把得失看的太重，当然会产生诸多的挫败感。其实有时候，情况并没有我们想象的那么糟糕。那么是不是该学着对自己宽容一点呢？抱着此种心态，我努力地迎合着多变的一切。
为了重整心情的纷乱，我强制自己忘了自己。完全以一个打工者的身份出现在现有的工作岗位上，尽职尽责。可夜静时，那些过往的事杂乱无章总像电影一样，致使我狭小的空间瞬间有爆发的感觉。灵魂的沉重，让我好像挣脱一切束缚。但是，婚姻毕竟不是打牌，要想重新洗牌，代价太大！
下一站幸福与我来说，也许只剩一地碎片。不论我怎么拼，还是残缺不全。我不奢求什么，只要给我一丝碎片，用来温暖细微的疼痛，客串每一个回忆的空白，在想念的日子里，可以用来慢慢缝补过往的甜蜜，我心足矣！之前我是怎么也不会相信，我会这样不知死活地去爱一个人。而在你转身之后，我怎么也不愿承认自己实质上是用心去爱的，怎么也会让爱消失不见了呢？
人世间许多悲剧，不是没有爱，而是爱得太专横太霸道，爱得简直跟冤冤相报何时了没两样。我多怕我的痴情，被你理解成这样子。我小心翼翼地做着份内的事，尽可能地避免跟你起冲突，小到了生活细节上。你帮我做的任何事，我都会礼貌性地说声谢谢。虽然你的回答总是那句，别想多了，这只是普通的照顾。其实，尽管如此，我已经很满足了。现在与你相处起来，有时候到多了几分和谐。听人说，夫妻争吵，有时候是爱的表现，是太在乎的原因。那我与你片刻的相近如宾又该怎么解释呢？
我习惯性地独自一人待着，在寂静的边缘看那激情演绎着的平淡，肃然如流水随时间分分秒秒。过往的欢笑已成历史，成为追忆。可这落寂，要多久才能诠释呢？不管如何抉择，只要是自己选择的，就不存在对与错也毋须后悔。过去的我没能让你满意，现在的我也未必能让你看在眼里。可，这有什么？失去爱并不可怕，可怕的是爱到最后，连爱的勇气也失去了。
曾经我伤害了你，用你的话说心落入了冰窖，落入了万劫不复的地狱，我该承担这一切后果。伤害的话是刀刃，曾刺痛过你敏感的心。可是现在以后，无论你接不接受我，我都将以医师的身份，治好你那些由我造成的伤痛。
女儿在跟我聊天时说：妈妈，过的不开心就回家吧！我真的好感动，好庆幸当初义无反顾地要了女儿。可是，丫头，我可能让你担心了。路是我自己选择的，虽然荆棘密布，也无所谓开心不开心，我会为自己的抉择附上行动，为爱加油！
在我来鄂尔多斯这段期间，不经意间悲伤总是逆流成河。我在遗憾中领略圆满，从分离的思念中领略相聚的幸福，从背叛的痛苦中领略忠诚的可贵，从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情。我给了你一个放飞的起点，目前我只是静静地看着你，而不是参与你的生活工作。在我还是小女生，你还是小男生的时候，你已经陪在我身边了。于是之前我理所当然地接受了你默默对我的付出，你也顺其自然地接受了我陪着你打拼过苦日子的生活，为何现在就不能再多一份包容之心？
很多时，我把分崩离析的句子组成愁帐的画，在心里流淌着，想想就揪心地痛。听那哀痛的旋律，猜度你的苦衷。继而也明白了，看问题还是恍惚点好，看的太清楚太明朗，伤痛就会越疾苦！朋友说:爱一个人，就是把自己卑微到尘埃里，抬头仰望对方的光芒。当所有人都觉察到我的卑微，唯独你看不见。这与我来说，也是人生之中一大憾事。可是，无所谓没关系，咬咬牙也就习惯了。要准确说你的现状，那真是几个字都能形容：冷漠的无以复加。而我特想清心寡欲来迎合你，真的。每天早晚我会给你发短信问候你，对你略表心意。用你的话说，我的行为让你心烦的无可奈何。这时我总是强挤几分笑容，轻快地回答你，每天的两毛钱是我出的，我都不介意，你心痛什么？我的爱情陷入了死角，也许我的爱只是我一个人的事。我连一点霸气也没有，无论你是忽冷忽热、罔顾我的存在，我回馈你的只有微笑和沉默不语。当然到目前为止，我对你依然信任有加。除了你心理想什么之外，你的工作勤奋认真，都印在我的眼里。能这样陪在你身边，我也该知足了！
人心一旦平静下来的时候，什么计较都不重要了。俩人相处，走的过去就是执子之手，走不过去就是缅怀当初。如果能晚一点认识你，是不是就不会与你十指相扣到现在的劳燕分飞？可是晚一点，我们就会错过人生之中那些你我共同参与的精彩，那又岂不是另一种缺憾呢？所以在爱的道路上，没有如果。人生的意义不是拿一手好牌，而在于把一手烂牌打好。也许我没有足够的正能量去做到尽善尽美，最起码我现在为爱努力了。
每个人都有一些不愿与人分享的伤痛，所以有时只能选择隐忍，选择一个人承受，一个人流泪，一个人悲伤。然后，一个人慢慢脱变，不再过问。有矛盾的时候，不是急于解释，而是给予时间，让彼此细细体会你的宽容与谅解。多少人都在说，我会等你，等你回心转意的那天。而我要说的是，你会不会头回头找我已经不是问题了，关键是我会一直在你身边，再也不会多言规划你的蓝图，像空气一样留在你的身边。爱的最高境界不过如此！痴与傻，我愿意，谁也管不了，包括你也不行。就算最后你不爱我，那又怎样？我爱你，就好！我信奉那句：若我安好，就是晴天！
这个世界最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是再也回不去。就是这样简单的一句话，把原本亲密的两个人隔成疏离。没有经历过的人是不会明白的。那是一种切肤之痛！每天我坐在副驾驶上，你载着我食堂吃饭，一句话也没有，就这样沉寂，就这样无声。随后我离开你的车，我们各干其事。我不想给你制造任何事端，更不想给你添任何麻烦。自己能做的事自己做，不能做的事还是硬着头皮做。我以疏离的姿态，冷漠的态度悄悄地注视着你。不这样，我还能怎样？曾经有你疼爱的日子，我以为百毒不侵。谁又想得到，我爱的早已身中剧毒！
一份又痛又痒的爱，无法割舍。纠结、痛苦、挣扎是我现在的宿命。能做大就是把彼此的伤害降到最低，甚至于让我装聋作哑也在所不惜。忘不了的不仅仅是习惯吗？不！我不止一次从梦中惊醒，这是刻骨铭心的记忆，俗气一点说那就是爱。关于分手，至今我都没办法消化。对爱情的胆量我至今很小，很怕受伤。可是脸皮却厚了起来，其实我很想解释，不是你理解的那么简单。自认为，只要心中有爱还爱着，我就会去争取，哪怕下一刻要为爱折腰！
哎，他奶奶滴二大爷，你看我一个不留神，神神叨叨地说了这么多，硬是又把自己剥了个精光游街示众了。此刻啥感觉也没有了，满纸的惆怅语，一腔的忧伤言呀！亲爱的朋友们，写文的时候，我已经不哭了。你们看的时候可能为我难过了，但请相信我。我爱了，只是换了一种不同寻常的生活。我不再是以前那个动不动就要开到问斩，动不动就要对别人的城池围个水泄不通的主了。我坚信我的爱野火烧不尽，春风吹又生。我不会让自己的内心伤的寸草不生！就算前路茫茫，生活不尽人意，我也会勇敢地接受。我准备让爱细水长流！
在这里并不是每天都风调雨顺，我自认为也有逆反心里。有时候听着阴阳怪气讽刺的话，恨不能立即拂袖而去，可是，不能！可是能怎样呢？装吧！装得不动声色若无其事云淡风轻，心里却像被冰水浇过一样冰凉。现如今，我的处境狼狈的要死。可心中有爱有情，我就不愿认输。好渴望有人能洞悉我的内心，好渴望这个人是你。只是莫名的失落，无处不在地撕裂着我。坚持吧，总听见内心的呐喊，也许再等等，你就会明白过来！
有些时候，怕把事情弄巧成拙，心空的发慌，又突然觉得被绝望填满。怕败在自己手里，怒气攻心之下一走了之。那么，我的情我的爱我的溺水三千只取一瓢，又将何去何从？我决定为爱赴汤蹈火了，目标明确，只是前景不明朗。说真的与你分开之后，我像疯子一样耍过脾气之后很快意识到问题的严重性，尽管在人前装的没心没肺，实则心里痛的要命，也紧张的要死。一直都在考虑怎样才能留住你，怎样才能让现实得到实质性的改观。
今早你从食堂打来早餐放在我的桌上，见我不在还电话问我去哪了，一切顺其自然，好像亲密的恋人一样。可是我进屋用完餐对你说了声谢谢时，你的一句话让我真想把吃进去的稀饭吐出来。你说这只是普通的照顾，没别的意思。可是我压根就没多想呀，我只是心存感激地真诚地说了句该说的话。我不会笨到认为你为我所做的事，我还能理所当然地接受。人要学会感恩，这一刻，我感谢你对我的照顾！
现在的我真像掉进陷阱的兔子，在洞底抬头仰望虎视眈眈的猎人，垂死挣扎着。好想就此身陷图囵，跟谁逢场作戏也好，做谁的小三小四也好，至少有人爱吧。呵呵，扯远了，显得自己肤浅了。心就那么大，装下了你，别人的情感我怎么溶解？总不能用欺骗吧？这事我做不了！我知道自己之前的任性，时常绵里藏针指责你的不是，忽视你很多很多。那么此时我也遭到了等价的报应，你要惩罚我，我没话可说。只是希望彼此真实一点，坦荡一点，冷静一点。看问题多方面想想对方的感受，让时光慢慢相溶之前的隔阂也好！
有些事情暗暗沉积在心里，开始以为没什么，最多是违背了良心。我希望自己已经有百年的沉寂，再怎么敲打也出不来了。但，猝不防及的分离，才恍然知道了你如影子般印在了我的生活中。才明白原来自己也终会到破釜沉舟的这一天。日子是平静地过着，没有争吵，连简单的对话也省略了，内心却像过山车一样不受控制。每个人的爱，应该说都是有条件的，爱的人希望被爱，所以不需要心灰意冷。如果可以选择的话，不要用恨来结束一段感情。我想单纯点，却活在了不单纯的世界里！
年前，爱情婚姻和事业，一切都在要与不要中徘徊踌躇。有时真是禁不住感慨，为什么人生的考验这么多？又不是西天取经，却时时让我有归西的感觉。我在执着的爱情理念中责令自己原地复活，不再逞强，只是狠狠地脆弱着，明的暗的依恋着你。更毫无防备地等待着你下一轮爱情台风的袭击，即使是胡思乱想，也情不自禁地想你。这就是我的爱！我爱你，是多么显而易见的事，可你却详装不知。我能做的就剩默默无闻地做事，接受与尝试自己以前根本就看不在眼里的职业，尽可能地不做你的拖累。我不敢说自己善良，可我真的在改变自己。当然，改变不是单纯的迎合你，而是觉得沉浮半生以失败告终，是该好好的反省自己了。
人若倒起霉来喝凉水都塞牙，我算是信了。目前令我担忧的是，如何有一份固定的事做，力争百尺竿头更进一步。我沉默着忧伤的覆撤，重蹈着只有小说里电影里才能看得见的桥段，或许某些时候，我根本就不明白自己在干什么。预料不到的结局，心里一直下着流星雨，绚丽而壮观，温湿而撕裂。不管是走下去，或者是错过了，我都不会后悔。你给我的，绝不是一场黯然的心伤。今天的我纵是满身伤痕，我也不想让人知道。我不再寻死觅活，我懂得了怎么去爱怎么去生活，活的应该说比以前更积极向上。那些伤痛，只是加深了我生命的厚度。不再祈求爱的惊天动地，爱的简单就好。对于你，悲凉的目光，说句儿女情长的话，我的心犹如苍凉的荒野。在你的围城之外，我领略这甜与苦。什么兵临城下，暂时都倒戈相向，不再哭不再笑。人生如此，贪多了是没用的。
你用疗伤的姿态，守护着属于自己的位置，并且在我根本看不到的地方纯洁着你认为的美好。爱是毋须海誓山盟的心灵之约，是毋须浓妆艳抹的莫逆之交，是不打白条的真诚以待。可我现在被你关在了心门之外。我想，与其让自己周全的隐忍，每天都如履薄冰，还不如活出自己的风骨，用自己不被人理解的方式好好活着。也只有活着，凡事才有希望！看书看电视的时候，或者是听到某首歌，有时都会让我悲从中来。我为爱沉沦着，在爱的世界里，我想不可能只是春花秋月良辰美景，应该还有应景的悲欢离合阴晴圆缺。为了这场灭顶之爱，我带着信仰，盲目而炽烈地偏执，我想就此一生。如果有醒不来的梦，我一定会做。世人都难逃一个情字，我早已退无可退了，那只有在黯然销魂处封心！
曾经在我的爱情世界里，经常把别人砍个半死。可是在你的面前，我把自己逼上了上刀山下火海的份上。会不会顺便去地狱坐坐，我真的就不敢确定了。在爱情面前，我没了尊严。想藏的藏不住，想躲得躲不开，我努力滴做好自己。不知道吃得苦中苦，方为人上人，这话会不会在我身上应验？要不是明白自己的心，我早就操家伙自杀了，我早就弓上剑去拼个你死我活了。现在好像谁对我捅刀子，我都无力还击，只想这一年赶快过去。爱一个人充满变数，于是乎，我退后了一步，静待着也希望着春回大地春暖花开！
说实话，我没有工作的实战经验，具体地说我没有出去做过事。起先让我在家里照顾女儿，可是没有你的家，该如何待下去？我跟着你来了，不计后果地来了。你说怕我以后退不出来，我没有回答你，心里却在嘀咕着。我为什么要退出来？多少年来，我一直跟在你身后，难道我们之间就这样说结束就能结束吗？我的爱最终是不是一张空头支票，我不在乎。我在乎的是，自己是否为爱努力了。爱情，是个老生常谈的话题。人生中某些变故，也彷如一脚天堂一脚地狱。黄粱一梦，富贵荣华转眼成空。俗话说得好，万般皆是命，半点不由人。我坚守着爱的信仰，勇闯南墙誓死也不回头。纵使大起大落，也不愿随波逐流。这其中一切的一切错综复杂，看起来顺理成章又或是杂乱无章。我不能名正言顺地站在你身边，那我也只好躲到不被人发现的地方，包括爱你这么伟大的工程我也不想被人发现。爱你，是忽与你无关！泪腺总是那么发达，发达的情绪有一点点波动，就会禁不住有一番暗涌。我觉得自己很没用，满目苍夷的心，何时才能不这样？
夕阳西下，傍晚和熏的暖风伴随着阳光摇曳着它豪华的橙色裙摆，像极了一位优雅高贵的妇人，踩着不疾不徐的步伐，洋洋洒洒地款款收尾，平静了一天的烦躁，远处地平线上那抹最后的余晖，真让人流连忘返！
3月23日晴 吃完饭，我想帮你洗碗，可你···好个忘恩负义的家伙！明知道你会拒绝，自己却还是自作多情。事情总像扎推扎推一样来，猝不防及。有关感情，也真像是烫手的山芋，想放下，根本不可能。想争取，是乎又很难很难！你的话你的行为，像利剑一样，让我常常有千刀万剐的感觉。致使我有了严重的逆反心里，不想片刻留在这里了，可是···我仿佛是砧板上不知几时被乱刀砍死的生物，逃都没地方可逃。时光荏苒，不想多想，就这样静静地留在你身边吧。我是贪婪，贪婪里却夹杂着尘埃般漂浮不定的恐惧。我有一种百毒不浸的温柔，任你打压都无所畏惧。不然呢？都说有种贱叫好了伤疤忘了痛。其实这伤口是越撕越大了，已经感觉不到痛了。工作和人际关系在大环境下，处于山雨欲来风满楼的危机里，四面楚歌。我想力挽狂澜，却无缚鸡之力。明的暗里看见不快乐的事在上演在发生，爱显得身不由己。洗尽铅华，能否获得一份属于我的真情？
活着真累！如果我死了，挽联上会不会写上天妒英才？呵呵，我也成奇葩了！还没到最后一秒，我又岂会轻易认输！对你的所有情爱，只可会意不可言传。我的爱对你有没有杀伤力，我不知道。那么趁我现在还有承受能力，你就慷慨地践踏吧。我念及你对我的好，选择了继续爱你。虽然爱的有点痞子风格，就算你现在要捅我几刀，我也豁出去了！
这个夜晚没有星星，天空中啥也看不见。我无聊地翻着书，一目十行不是我的本事，我惯用的招式前看后忘，看完忘完。坑爹的是，忘不了这植入骨髓的深情。神志不清的我走出大门，对着空旷的十里长街昂空长叹，多想洗心革面重新开始。微微的凉风轻抚着我单薄的衣衫，此时手机响了···是谁在乱我军心乱我方寸？我想吹吹风可以吗？我想你了，我想女儿可以吗？我···这是我第多少次萌生了离开你的念头？
请允许我感动一下！至今对你不离不弃，谁能说不是痴情呢？我以一种淡漠的情怀，忧伤的姿势，有意无意地疏离着你。凉薄的心找不到一丝温暖，只在女儿打来电话那一刻，什么底线都不攻自破。那种被亲情撕扯的痛疼始料不及。我反锁在伤口里自我舔舐，坚硬的外壳也有弱不禁风的时候。时间在一点一滴中流淌，反反复复不知多少次，直到自我安慰，直到风轻云淡。每次看见你打我门前走过，心里都有一阵排山倒海的慌乱。不知道为什么？我很介意你看见我正在做你之前不喜欢我做的事，比如上网。时空转换，不再是我的年代。把自己麻痹在工作室，假意忙的不知外面的世界昏天地暗。沉默久了能让人发疯，更让人心寒。从分手那天起，我们变得陌生了。尽管我很多话要说，尽管我的爱热情如火，也只能看着你离开的身影，苦笑着告诉自己要坚持，用真心换真心。纵观如今社会为爱死亡的机率是很高的，是不是我横死街头了，你才会后悔？才会心痛？
复合，这两字是你不敢面对的事。我说的铿锵有力掷地有声。你却撂下狠话信誓旦旦，一瓢冷水泼下，瞬间结冰。假如我不曾爱你，我就不会丢了自己，只是你不想懂！
近些天我忙着写字，胳膊生痛的有些失控。今天似乎触了霉头，你一进房门就问我桶放在哪里，当时我哪知道你问的什么，差一点闹起来。以前你不会这样无头里问话的，我们之间省略的太多太多了。心好像只有我这一头热了，让我好一阵莫名其妙的恼火。所有的事，好像千万伏的高压电狠狠地劈落在我头顶，生生把我从头到脚撕裂开来。几十年没有过的恐惧，犹如暴风雨夜的海面，猛兽般朝我迎面扑来。我的爱我的情，我的情何以堪？背叛信任、信任背叛，还有什么比这更恶劣的事？为何你看起来高枕无忧？难道几个月的时间，就能撇清一切关联吗？醒醒吧！难道你这样睡梦在迷幻之中，才像是对得起你几十年的人生？你可知现在你的孩子我们的女儿真的是寄人篱下？这一刻我没办法再冷静，然不得不淡定。我那么爱你，你却在造孽似得。我跟你的过去像世界末日般轰然坍塌，我苦苦哀求你回心转意，迫不得已连女儿也在努力，可你拒绝了，甚至不屑我们的存在。但这些丝毫阻止不了我的决心，我依然执着。这是一场怎样浩荡的爱？那晚我闭上双眼，无力地回想二十几年的生活，精疲力尽，仿佛耗尽了我一生的力气，下一刻就会虚脱地死去。清醒之后，我还是想起你，关于你的那些事，与我来说是忽无关痛痒。我爱的坦坦荡荡，明镜亦可高悬，我唯一不怕的就是你来考验。几个月前发生的事，好像不留痕迹，要说变化，就是我不爱说话了。
风习习地吹着，无论白天黑夜，它总是不厌其烦地摇曳着舞动着它那无形的身姿，时而还扬起沙尘。今天天气晴朗，空中蓝的无云，越发显得它的高凸蔚蓝。看见你的身影，那个让我爱的深入骨血的男人，离我那么近，但像此时隔着千山万水，我窒息的快找不到回去的路了。一纸婚书，让我一无所有。我后悔我懊恼，我发神经般地咆哮过，并发誓要把自己失去的东西找回来，包括我的爱情。我努力地做着，越发感觉自己频临灭绝，无路可遁。选择继续爱你，绝对不是意气用事，我是那么认真，那么执着，那么固执，那么的无可救药！
我被你用蛮力甩到了与你隔着沧海桑田的地方，似乎遥不可及。我不想我的脚下如浮云一样摇摇摆摆，冒着青筋的手还能抓住什么？如果说我失去了所有，弥留之际，似乎又得到了很多。最起码，我知道痛疼，我知道自己正在一条追爱的道路上前进奋斗！
昨晚跟你聊起了以后，你再一次的打击，与我来说已经麻木不仁。我对应你的只是轻蔑的冷笑，当然这些心里变化你毫不知情。我不懂还是你不懂？幸福其实就这么简单，像呼吸、像阳光、像空气一样，理直气壮不可或缺，却很容易让我们忽视它的存在。你承认了照顾我们是你必需做的事，我没有反驳你的观点。这是陈述句，不是疑问句，那么肯定。我都人到中年了，有人照顾，你觉得我还有别的要求吗？我是心安理得的接受，我也可以欣然地拒绝你额外的馈赠，故意地加重语气让你心理上形成亏欠我们的感觉。曾一度我也认为是你欠我的一生，可冷静之后，也不是那么严重。一段感情出现问题，绝对不是单方面的责任。我是恨你不念亲情，在外朝三暮四始乱终弃。但是，恨你又能怎样？我始终遏制不住想你。曾试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随着微笑流出眼眶。
在后来很长很长的一段时间里，我心里充满了罪恶感。我不明白，你的冷酷抗拒怎会让我的痴情有了一定程度的束缚，这可不是我想要得结果呀！这是个暧昧的人生，也是学着成长的天堂。杀伐、杀戮、装酷、踩人一样也没有。情人、爱人、亲人一个都不在身边。拥着梦而眠，脚踏巅峰···呵呵，说说而已。我对所在的这座城市并不熟悉，只知道它有我素未抹面的哥们，可我不想麻烦他们夫妻俩。自己的事，始终要自己面对，我高傲而倔强！
我不在热衷上网，即使你看见我手机在线，那也是QQ活着。疏于走动的我，可能已经引起群愤了，估计在某个地方江湖追杀令都已经下达出来了。好在各位朋友神经都还算正常，没有逼到我无处可藏。闲着没事时，我也会打个电话，烦烦那些曾在网络里出生入死的兄弟姐妹们。先前我的每一次出口，说的每一句话都会让人咂舌，让人觉得彪悍，而今自己弱不禁风。真想一脚踹开那些爱情带来的精神食粮，谁会想到我躺着也会中枪。我已是老伴徐娘了，消磨着心志，待容颜香消玉损。有时候，还真想把你扔到大海里喂鲨鱼，弄个鱼死网破。就算最后两败俱伤，也好过做个你抛弃的弃妇这样惨无人寰。可是，谁叫我千娇百媚独爱你呢？
与你分手事件，曾被C市的人传的沸沸扬扬，大家议论纷纷说什么的都有。有人觉得原本一个幸福的家庭就这么散了实在可惜，也有人提出质疑，到底是我俩谁出了问题才走这一步？这还真是屋漏偏逢连夜雨、雪上加霜。我是为了追逐你跟着出来了，所有的寂寞全部留给了年小的女儿。这场灭顶的爱恋，哪里还有我生还的机会？这分明是要我命来的。恐怕这辈子我都很难做到两头兼顾、自古忠义难两全。如果不是年幼的女儿，年迈的父母，我可能早就一堆黄土了。所有的伤害与打击，快的让我反应不过来。真希望只是一场恶梦多好啊！
几个月前不知道是不是我打错了神经，竟然会在协议上签上自己的名字。我分得不甘不愿，重要的事，离别之后我依然爱着，我放不下这段感情，我情愿相信是我负了你，你恨我！对这段撕心裂肺和掏空灵魂的情感，眼见着一切物体都会想到你的痛楚，只有自己懂得。你让我不能这样不能这样，我得不去想你，却控制不住自己的思绪。我不想一切念念不忘之间被遗忘，你落在每一个物体上的影子，我都要牢牢地记在心里，生怕有一天就这么的忘却了。医生告诉过我，不能再流泪，不然长此以往会失明，我多怕到那时再也看不见你。这是一份何其缱绻的爱情呀，伤筋动骨，还誓要天荒地老。你不会在意我的懦弱，我在寂寞中行走，在孤独中思考。再不期待他人解读我的心灵，认同我的思想。
看着你过着烟消云散飘渺的日子，也许是你认为的美好吧。我在离你一定距离的地方云山雾海，只是比你清减了很多，渴望的是那份实实在在烟熏火燎的小日子。心时时在阵痛，你感觉到了吗？你背过我消失的笑脸后面，是怎样的心绪？是真的开心着，还是如我一样的心痛？你像我欠了八辈子的债主，冷漠的眼神中除了痛还是痛。躲过你的冷艳，感觉自己的眸底尽是绝望的冰冷。我身上没有半点霸气，被强取豪夺的爱情，我还有能力挽回吗？往事，让人不禁感叹世间的沧桑多变。我承受着风雨的洗礼，看着那些幸福的人群，孤独的心酸在一次一次攻击我的心房···我多想呐喊，允许我放纵吧！世界之大，却无温暖之家，安心之窝！
现在面前，我不再幻想自己可以翻身上马，可以振臂一挥，可以攻城掠地。我知道自己什么也没有了，有的只是一腔孤勇。明枪易躲暗箭难防，我都这样了，也无所谓谁对我下手背后捅刀子，看起来我是真的无畏无惧。为爱大步奔跑，却总是华丽撞墙。沉默沉默再沉默，还有比这更好的方法吗？好一场弱水三千只取一瓢！文字中美是乎面朝大海，就能春暖花开。实际上，虐心虐己，冷暖自知！事实的面前，我只能承认自己愚钝不堪，对人生的变故，对人生那双翻云覆雨的大手，我没有丝毫的警惕。如果说我与你二十几年的朝夕相处是一场浩浩荡荡的劫难，那么今天，我也只能用在劫难逃索性不逃来解释。我不明白在曙光到来之前，为什么身边的人却日渐陌生起来？如果说我骨子里原本就有一些很江湖的东西，但是面对爱你这件事，我却做不到成全！
人与人之间的相处总会有摩擦，人是从单细胞慢慢开始进化，慢慢地会出现各种各样的情绪、高兴、难过、嫉妒、羡慕、恨···有时莫名其妙的就会不开心。我呢？心情沮丧的时候就会胡乱地说出一些语不惊人死不休的话，完事之后就会恢复到平静。其实也没什么大不了，每个人都有自己解救自己的一套，谁能主宰谁？
3月27日晴，风力四到五级。今天空气指数应该很高吧，风不大，气温也比之前温和了许多。早上六点多发给你的短信是这样写的：早上好！昨晚没睡好吧？想多了就会过得不开心。一直都在跟你说，让你顺其自然，你一味的抵抗，只会给自己增加不必要的烦恼。纵使我有想法，我也没办法强迫你。你又何苦左一句你对我好只是尽义务，右一句让我死了痴心妄想的心？既然你清楚对我有义务照顾，那就算是照顾吧，还要提醒我做什么？是你对自己没信心吗？没人逼迫你，除非是你执意想证明自己的清白。对于我有什么用？我已经低到了尘埃里，还有什么比这更让人揪心？你要在我面前绣你那些恩爱，我只能屈服与接受。没什么大不了，你现在有这个自由。只是做人沉稳一点好。我与你的关系很明朗，是亲人，不是仇人。这是你我谁都改变不了的事实！你不傻，亲情是割不断的，没人要害你！···突然之间心情好了很多。早餐依旧是你带过来的，我依旧为心无愧地享受着。这些话不止是说给你听的，也是说给我自己听的。在一起生活了二十几年了，还有多少激情释放？早就是一种平淡如水的亲情。你意识不到，那只是你不愿承认而已！
昨晚你又说对我死心了，我真的不知道如何答复你。腹黑了一回，简易地回答你还没死哩！我肯定这句话惹怒你了！二十几年的相处，你告诉我死心了，我只能说你白痴。你就伤吧，你就得瑟吧，你的不开心很明显不是我一个人给的。你觊觎别人的幸福，能不辛苦吗？痴心妄想的人好像不是我！出来混，早晚要还得。也许我这样说，你觉得我恶毒。不，这不是恶毒，这是爱的代价。我与你站在同等的位置，你虐着我的同时，现实也残酷地对你下手，不会顾及你是不是强者或者弱者，上天对谁都是公平的。不过，看着你如此心累，我对你又爱又恨！我迫切地追求，你拼命地逃避回绝，地球都是圆的，你背道而驰纵叛亲离又如何？我坚信你会回到远处。你会明白，你将是一场浩劫，不成功便成仁。我也抱着必死的心，好女不怕劣男！
所谓的情，三分爆笑七分暖，还有一份是酸甜。你想来一场荡气回肠的爱可以，你想以血封喉可以，你想跟谁哀怨痴缠也可以，反正我就是这么不知天高地厚地爱了，我就不打算放手。你说我死缠烂打都行，反正我又没跟别人这样过。你休想用那恶意的言辞来搪塞你假装不在意的关心。我说的这么真切，仿佛看透了一样，其实没有，看不透。
女人之美，在于傻的无怨无悔！
男人之美，在于撒谎撒的白日见鬼！
刚刚看见你的脸黑的跟包黑炭似得，我却若无其事。应该说是我厚着二皮脸故意在你车前晃悠，还问你听的什么歌。你摆个臭脸算什么？我现在庸脂俗粉，哪能入得了你的法眼？这样想我平静多了。还好你没有拒绝我的提问，我离开你的车，瞬间消失了，我继续我的与世隔绝，将你抛在脑后。看见了吧，即使我倒贴着追你，我也有我的范！
我的生活总在静的出奇中兵荒马乱，对着你有时心虚的要命，还得装的什么都没有。我把自己封闭起来，除了想你还是想你！你仿佛是个标本，冻结在松脂里成了晶莹的琥珀。在不大的空间里，我学会了一个人生活。在没有一个人陪我说话的时候，静静地看书看电视、喝水，所有所有都是我一个人做的事。你不会知道，当时签下协议之后我转身回家，我是如何一个人躲在被子里痛哭流涕，你是不会知道我是如何一个人度过一个个漫长的黑夜。那都是很不好的记忆，但我忘不了。写这些文字，也曾想过，假如你能看到多好。多少人质疑我怜悯我，问我是不是非要如此执着，我能怎么回答？我爱你，我能怎样？最后我打定主意，无论多少人问我，我都要保持缄默！
就算这个故事是我杜撰的，我曾经那么伤心，总是真的！
最近我的记性变得不怎么好了，总是混淆一些事情。费力地揣测脑海里抵死缠绵的时段，真相却只是更添惘然。忽然之间觉得你的样子很模糊，竭力地拼凑，总像面目全非，跟我想象的相差很远。可是，你信吗？就算我变成了化石，我也要写下最后一句：我爱你！在我有生之年暗潮涌动，忧伤如潮水般澎湃，然后睁着眼睛，看一世流年，泪流满面！
懈遇你，那年我十七，你十八，我们把最美的年华留给了彼此。整颗心都透明纯白，没有泪水和伤害侵蚀的痕迹。我那年去了东北，你也去了。机缘巧合，我们给同一老板做事。那个年代女孩子只身闯天下，可不是那么容易做到的事。初见你时，你清清爽爽很阳光。说真的的我不懂爱情，你对我处处照顾，无微不至。然丝毫没怎么打动我的心！直到那年四月，我返回家乡，我才发现我有些想你了，那是我第一次离开你。人就是这样吧，失去了才觉得是错过了。可这并没有完，只是故事的序。在家待的那几个月，偶尔会收到你寄来的信件和电报。九十年代初期，通讯不方便，人也没有现在这么大胆，爱情吧还在萌芽之中。过了不久，有天突然收到你发来的电报，说要来我家找我。对于这个阳光般的男孩，我没有拒绝。你的到来，致使我的人生开始了天翻地覆的改变。我不再信奉命运的安排，随便找份事做再将自己嫁人。我和你从此过上了为生活奋斗不息的锦绣前程，也可以说当时我们成了C市轰动一时的名人。因为年纪小，没什么经商经验。启动资金还是我老爸给的，也没有多大的胆量，不过也小赚了一把。那时的你，沉稳踏实，给人的感觉可靠。时隔多年的今天，我怎么也不愿相信，当初和我一起奋斗出生入死的男人，怎么也会对我说出死心了的狠毒恶言，真如一把钢刀直插我的心脏，我痛的连喊都喊不出来。当年的身影不在了，眼前的这个男人完全一副陌生的面孔。连女儿也说，他爸爸变了，不认识了。
是我真的不好吗？不，用你的话说，可能是这几年在外，关系疏远的缘故。我与你的感情以疏离的姿势飞流直下三千尺，你是想痛痛快快地丢下我和女儿，可是你疏忽了一点，你丢不掉的是那份根深蒂固的亲情！我相信你爱上了那个你心目中的女神，并且为了那个有夫之妇跟我分手。我伤心难过、难过伤心，不是因为你不爱我们了，而是你不可以这样轻率地结束自己的婚姻。如果说二十几年的共甘共苦都可以一笑而过，那你对心中女神的爱，也只能说是一见钟情，还是见光死的那种。这位你宝贝的不得了的女神，和你那份比我还卑微的感情有几分真几分假？难道你不知道，你爱上的只是和她聊天的那种感觉吗？我噗之以鼻，世间还真有如此的人间极品。
确定你要跟我分手时，我崩溃地哀嚎，近乎可怜地要求你留下，可你那么决绝。时隔多日，我依旧如做了一场噩梦一样。
也许是麻木了，我和我的思想。
衣服上的血渍，才让我看见手上有好几处伤口。也不知道什么时候弄伤的，竟然连感觉都没有。如今我每天都能看见你，虽不说话，但我感觉此处无声胜有声。我想做个千年的妖精，但不会再去媚惑别人，此生只为你一人独舞。亲，你准备好了吗？你是我因为遗憾而留下的伤痕。我们的爱是经过时日酝酿，然后一朝喷薄而出香醇而浓烈的甘泉。你说我们之间没感情了，那只是你被新欢蒙蔽了双眼，暂时听不到自己的心声而已！
说实话，我很想骂你。可是你不知道，我的心在滴血，一滴一滴在流淌。在你眼里。我的爱一文不值。我选择忍让原谅，原谅忍让，将自己高傲的自尊拾起放下，放下又拾起，还是很想你很信任你很爱你。我当什么事都没有发生过，旁若无人地留在你身边。就算同床一梦又何妨，我就不信，我的真心换不回你的真情。
有时候，爱真的很盲目！
夜深人静，黑夜包裹着我孤独的身躯。我躺在床上翻来覆去辗转难眠，像诈尸一样折腾的自己疲惫不堪。白天独坐在休息室里，我暗自自嘲，以为伤感被我掩饰的天衣无缝。原来不是，有那么多的蛛丝马迹，我骗不了自己，我是那般的撕心裂肺地期待你回头。我凉薄的心，隐忍隐忍再隐忍！血液在静脉里停滞逆流！
很多东西，一直都不在我的掌控中。
对你依旧孜孜不倦，而你依然不顾人间烟火的另觅新欢。我在追，你在逃。这种图拉伯式的爱，何时才能换得你正眼看待？四目相对时，你总问我在看什么？其实我只想把你印在脑海里，我怕自己经不住你的摧残，有一天迫不得已消失不见。我爱你，这是我一个人的事情。我无法否认我的爱，仅仅是看到你眼中闪过的那丝温柔。我努力地想对你笑笑，可是眼泪不争气，总想哭！
我几度欲言又止，反反复复，终于放弃了沟通。我自知没有会明白我的想法。我不想让人误会，我想从那女神手里横刀夺爱。没有人会
人，一旦变了心，就像变了一个人，忘了我们曾经一起的温存，只剩下我一人！
爱在彼岸守护
我一直不喜欢变动，在生活圈里循规蹈矩。然后，在自我的精神世界中疯癫到巅峰，虚拟中杀人无数，鬼见愁！其实，了解我的人都知道，诧异中惊叹我明明是邻家姐姐，一点也不像文字中的灭绝。无论别人怎样唏嘘，我始终是我。个性使然，我不强，弱的时候根本没人心疼。多年来孑然行走，内心的孤独与无助无人能懂。说实话，不是我不可一世，真的是我遇人不淑，以至于现如今一潭泓水，凭我怎么荡漾，也是无济于事。亲爱的你，终究与我背道而驰，我的生活一时间坍塌了。此刻我还是没搞明白，我的人生到底挫败在哪里？是你无情？还是我无义？
他大爷大爷滴，今提笔我很想骂人。做什么淑女？做什么贤妻良母？要什么安分守己？我后悔为什么心理只有你？我后悔为什么不来一场或者几场网恋、生死恋、忘年交？也让你吃醋心酸到死。那么我就不会像现在这样措手不及。分开了，当我亲手签下那份要命的协议书之后，我所有的自尊也跟着犯贱了似得，苦苦哀求着回到从前。可惜，人一旦变了心，就会变得很残忍。你无视我的哀求，践踏我的自尊，就因为我爱你，心碎的一片一片也换不来你回望一眼。于是乎，我做了常人不会做的决定，选择跟着你黏着你，你去哪我就去哪。不去管是否有结果，卑微地为爱奋斗着。
一纸婚书买断了我们的婚姻，可割不断从认识你到现在二十几年的感情。你说，放不下的人是我。不错是我，就是我。我不是输给了小三，我是输给了我自己，我可能不懂如何去爱你。真实就是我心里明明有你，却用了一种自以为你懂的方式来传送我的爱，最终我的爱，原来只是徘徊在你的心门之外。
爱情这道三角函数，我不会解。你还爱我吗？我就那么的不招人爱吗？对于你，我现在又了解多少？去年半年的两地分隔，难道就是因为距离，连最殷实的夫妻情分也搁置了吗？那么是谁说的距离产生美，岂不是无稽之谈，骗人的鬼话？事实证明，距离产生的是小三、第三者插足！
骂人的话，我在心里斟酌了好久，真的不想损坏自己淑女贤妻的形象。一段感情的分离与破碎，一定不是某小三、第三者一个人的错，我自认是有错的，该为自己的行为买单。于是乎，我在心里暗下决心，既然我放不下、忘不了，又不甘心去做别人的小三，那么我就要努力将自己失去的爱追回来。我有责任给孩子一个完整的家，也不让自己沦落成单亲妈妈。不是谁离了谁不能活，只是我爱你，既然还爱着，既然是不小心把你弄丢的，我就必须把你找回来，还给自己。
这样的日子，我已经过了好几个月了，虐心虐己，我很累，心很痛，可从来不曾后退过。说道这里，读的人肯定笑我痴笑我傻，谁说不是呢？痴就痴吧，傻就傻吧。我与你，我的爱温软绵长。之前从没在你面前说过，而今在你眼里廉价的一文不值。我与你，想起你的名字，我都会被扎的生生作疼。我与你，我的爱犹如苍天覆盖大地，犹如江河犯难不可收拾。今天，只要看见你对我笑一笑，我都会开心一阵子。跟着你，我不知道将来如何，或许后半生我都会这么过了。
2013年的1月8号这天，空气指数三颗星，说冷不冷。而我的心却冷到了冰点，差点死去。这一天我做了今生最后悔的事，答应了与你分手。但是，这只是另一段人生的起点。伤心的我在床上睡的与天齐与地平，等着死神的降临。而今想起，谁敢说我不够坚强？失去了你失去了爱，我想到了以死了结。可是我身上背负的责任，致使我连死的勇气都不能有。再一次我将所有扛上了柔弱的肩，上瞒着父母，下瞒着孩子。一时间压得我苟延残喘，那份来自心灵深处的创伤只能默默忍受。于是，我极度虚弱地抵死相逼要求复合，可终是我一腔热血化悲愤，如今，我依旧形单影只。
我与你纠纠缠缠，几个月的时间里，我变得不敢说话了，也不知道如何去化解你心中的结，如何跟你沟通。就这样凭你口不择言地伤害我取笑我，而自己却像心甘情愿似得。难道这就是自己所要争取的爱吗？我掏尽心思，上百度看星座行命理应有尽有。你讥笑我，用寄人篱下来形容我的处境。当时，我只有苦笑，并不想争辩什么。却在心里腹黑过你千百次。我任你凌辱，终不过还有那句俗话：虎落平阳被犬欺罢了。因为爱你，我想我能做到忍辱负重。因为爱你，我在你看不见的角落里默默承受孤寂，在你面前毫无抱怨。
人生就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间爆发，而在于中途的坚持。我纵有千百个放弃的理由，我也会给自己找个坚持下去的理由。爱真的可以让人迷失，也可以为了那份矜持，更加清楚自己想要什么。这个世界可能想要遗弃我，可我不能把自己弄丢了。我所选择的这条路，有没有尽头还是未知之数。都说女追男隔层纱。可是到我这，我怎么就得山一程水一程，还山穷水复你无路？别调侃说什么柳暗花明又一村了，当今的我什么都看不见，只有心酸心痛心颤颤。
我傻吗？也许是真傻！可是谁说，爱不是等待，是争取吗？人到中年的我遭遇这样变故，谁能说放下就放下？更何况我对爱还是如此固执加偏执，一条道走到黑，撞了南墙也不打算回头的倔性格。我错了吗？我不懂珍惜吗？也许吧！路，我是认定了，不管结局如何，我想我无怨无悔。没有人欣赏我，不怕。我现在站在离你不远不近的地方，看着你，这已足矣。没有得到你的爱，不怕。我现在有事做，有工资拿，心里还有个念头想着你，这已足矣。
要我说，男人真是个多面体。有时候我觉得你并不像你嘴里说的那样六亲不认冷酷无情，你还有一点怜悯之心。我后知后觉地感悟到，你对我并非无情无义。是我不够好，还是你贪心？你是在时刻提醒我分开了，就该过一个人的生活。可那又怎样？男未婚女未嫁，重新恋爱也不是不可能。
我跟着你来到了鄂尔多斯，在这里没有电脑，我又怕用手机敲字。闲来无事，用笔码字。许是久未动笔的缘故，写写停停。我不知道如何诉说自己如今的生活，只觉得我在努力挽回，可你却抵死逃避。形式上成了两条永不相交的平行线，看得到吃不着。我一再地为爱犯贱，爱你这条路，我没觉有什么丢脸不对劲。这是不是说，我和你之间还有希望？只是欠缺时间这个东风呢？
鄂尔多斯的天气也像我的心情一样阴晴不定，时阴时阳。每天不间断的就是四五级的风沙，去趟厕所也会扑满身沙尘。无奈之余只有都在房里，踏踏实实地宅了起来。别问，其实我在上班，这就是我的职业。对着窗口，对着工地。对于这份职业，我是个临时顶班的。做了几天厨娘，之后因某些原因退回到之前。这个岗位毋须有文化，只要亲自守候就行，单纯而简单。
现在的我，说明白一点、一无所有。没人爱没人疼，还没有钱，有的则是一身责任一身重担。我清楚自己的倔强，只想留在你身边帮你分担一些你的烦恼。说心里话，从来没有真正想过要逼迫你排挤你。女人真是个感性的尤物，分开了还这样纠结，虽然痛的肝肠寸断也还想着对爱着的那个男人委曲求全。可是，男人凭什么一再地伤害爱他的女人？难道就是因为爱你，你就可以肆无忌惮滴对其吆五喝六，指手画脚吗？凭什么她年轻貌美陪你吃苦过苦日子的时候，你不说跟她过不下去了？又凭什么不惑之年来抛弃发妻另结新欢？你又知不知道，不是只有日久生情，还有日久见人心？你确定那么做了，你就是对婚姻的背信弃义。婚姻是神圣的，背叛的结局就是天地不容。我带着对你的依恋，甘愿留在你身边，不是因为你好、有多好，是因为我们要对家庭负责。换一句你不爱听的话，不是爱上谁就一定把谁追到手，要有责任感和道德观念。做第三者为一己之私去蓄意破坏他人的家庭，那就该下地狱了。我怕你闭上眼睛的那一刻也不会明白，，爱了你就只想着与你天荒地老。心里装下了你，就只想着与你生死与共，永不分离。
我是那样的爱你，卑微地将自尊放下又拾起，拾起又放下。我是那样的爱你，毫无保留地将倔强痛快地在你面前改变的彻彻底底。连自己都在怀疑，这是原来的那个我吗？爱你，我在为你改变，为你尝试新的自己。我几乎没了个性以及性格，一切只为取悦于你。这在之前根本是我不敢想象的，为了这场灭顶的爱恋，我几乎赔上了我的命，我的所有，你知不知道？
想起二十二年前，我们还是个青涩的孩子，年少无知，一身是胆，为生活而博。如今再过几年，我们就熬出来，可为什么同甘苦容易，同富贵就难了？天要下雨，中年人要出轨，真比小说里的故事磨人。我在发给你的短信中说道：我最敬佩两种男人，一种是陪我一起吃苦过苦日子的男人;一种是老了陪我过好日子的男人。我希望这个男人是你、一直是你只有你。你曾发花痴地问过我，要我放弃一段感情，可不可以？我回答到：可以！因为但凡喜欢文字的人，太明白有些感情的虚幻与不真实，太懂得何谓现实何谓逼不得已。我与你之间有那么多的共同记忆，有那么多的辛酸与苦辣，为什么你说你可以说忘就忘呢？
也许分开的原因真是我错在多，我承认是我疏忽了你，是我不好，是我仗着你的宠溺飞扬跋扈。可是我认为是你对我的包容、是爱呀！为何半年的异地生活，你就变成了另外一个人。过往的情感在你眼里就成了是是而非的闹剧呢？我怎么就在你面前成了跳梁小丑，情感和心，怎么着就被你欺压的不堪一击，碎了一地呢？
每晚眼泪在眼眶里打个转直落下来的时候，一滴一滴，最后数以百计，混沌一片，那时我的心真的在滴血。我们为什么会走到这一步？为什么？我以为只要循规蹈矩地走自己该走的路，上苍就会垂爱我，就会眷顾我。就算前方荆棘密布，我们也可以获得属于自己的那片天地。但是没有！上天给了我一个男人，一条路，和跟这个男人二十几年的生活，一个孩子，这就是我的全部所有。我敢说我爱的比谁都深比谁都真！二十多年，一路跌宕起伏，我们都熬过来了。可为何偏偏在离好日子不远的路上，在这紧要关头，我被你逼得走投无路，非要我纵身万丈深渊，万劫不复吗？
我与你现在近在咫尺，心在天涯。午夜梦回时，你会不会回想起当初我们相爱呢？还是你的梦里根本就没有过我？你否定了我的过去，你看不见我婆娑的泪眼，你无视我在为你默默守候，你居心何忍？我不想怨你什么，我只想静静地看着你风起云落。但是，别在我面前玩翻手云覆手雨。我说过爱你，我真的不希望感情进入恶性循环中去。只是，所有的一切都恍如隔世。
爱你，我拔去了身上的刺，收起了刀，藏起了剑，很多时候成了你取笑的软体物种。我知道很多朋友都恨我没担当，是个纸老虎。爱你，我貌似走上了一条不归的路。我不可以剑指你的胸膛，因为疼的人是我。我更不可以手起刀落怒发冲冠，因为伤心的人是我。我隐忍着你留给我的伤痛，咀嚼着爱你的苦果。你详装不知，我孤立无援。可这样的形式只会让我内心变得强大，你要打压，你自便。总有一天你会明白，你欺压的是一个女人对你的爱。你就麻木吧，你就嚣张吧，你就一意孤行吧！没关系，所谓的爱，不就是接受与承受吗？我扛得住！
唯有繁华落尽，生命的脉络才清晰可辨。是这样说的吗？大不了我自废武功，一指禅不练了，降龙十八掌自封任督二脉，以后只学爱情宝典。只在爱你这条路上温柔，来一次人生彻底的转变，可好？罢罢罢，看我把自个逼成啥样了？我说这一切只是为你，你不信吗？我也不信！要说我乐于改变，那是因为之前半生，也许真如你说我太过强势，什么事都一个人揽下一个人扛着，才让你把我当男人看。我要么学着做个小鸟依人的女人，要么酥软到骨子里，这样是不是就会留住你，成为妖精一样的女人呢？
追爱的这条路，漫长曲折。我若不爱了，你说你还能打击到我吗？可恨的是我做不到！我可以放弃全世界，唯独放不下你。说我痴情也好，说我犯贱也罢，这人世间的事，关乎感情的事，谁一步就能迈过这条坎呢？除非他没爱过。有的人为爱一夜白头，有的人为爱生死置之不顾，有些人疯了，有些人傻了···而我？只是分开之后还爱着你，只是觉得爱情还没有走进死胡同，对你依旧如痴如迷，并发誓将这份爱进行到底。亲爱的，你准备迎接我的奔放与对你铺天盖地的热情吧！
别说我现在外表冷酷，沉默寡言，其实我把对你的情都深深地隐藏在文字里，只是你无视而已，你不敢承认而已，你不想面对而已！不要因为我爱你，你就可以无限制地扩张你的权力。你说我变本加厉，错愕。我现在连一点斗志都没有，底线一低再低，只为博你一乐。我把我们的故事鞭策成文，希望你那天心血来潮时看上一样，也能在心里掀起微微涟漪。俩人相处，靠的是真心换真心，我有信心，真爱可以永存！
你说是你对不起我，我从来没有这样认为过，我可能真的做了伤害你的事。你说是我之前不懂珍惜，那么我也会反问你一句，你有珍惜过吗？我一直留在你身边等你，你有想过回头吗？二十多年的感情说没了就没了，你真是个奇葩呀！你说过也许是你一时头脑发昏看不清事实的真像，那为何又一次两次地浇我冷水，让我的心变成千年寒谭呢？二十多年的感情呀，你就好好骗自己说不在乎了、忘了。我是厚着脸皮跟定你了，今天如此今后也如此。你以为我是真傻吗？那是爱你，才会对你不离不弃。
我的爱情鸡飞蛋打，我的确没有超能力挽回。能做的就是站在离你不远不近的地方，能够给予的能够帮你的，默默守候。朋友们的支持与不理解，我不想解释。爱，没有常规可循，一切全靠自己争取。我用文字诉说着自己的不幸与矜持，没有更好的办法，可以说我黔驴技穷。我再不可以对你的生活指点江山，我再不可以当你是我多愁善感宣泄的出口。总之，我什么都不可以像以前那样。我用自己独特的方式传递给你，我浓浓的爱深深的情。你开涮我，遇到好人就嫁了吧，我其实在心里腹语道：要不要我擦干眼泪陪你睡！
徒走麦城，我不是头一回，所以我不需要同情。反而，我很庆幸，还知道自己在做什么。你知道自己在干什么吗？我不会只想着把你调教成我心中的黑马，也是因为爱，我会接受你的蜕变。只希望你能及时回头，别让我等太久、太久！
是不是男人都有逆反心里？你可能认为我知道的事太多，可我想你明白，每个肯为爱牺牲的女人，就算伤的再痛，也只会记得男人的好。何况你那点事，算什么呀？我之所以劳师动众反复无常，只是太想你太在乎你的缘故。谁没有走过弯路？在感情世界里受过重创的人，才会懂得如何把握自己的爱，如何去爱别人，如何珍惜眼前的人。你为何还有如此顾虑？难道为了家，为了孩子，这些都不值得你回头吗？
我的爱情卡在了革命的半道上，死不了也活不成似得，所有的一切都不能快速定夺，只是感觉，要爱就往死里爱。哪怕万水千山总是情，哪怕千山鸟飞绝，哪怕万径人终灭，哪怕九死一生，哪怕从此不归路！都说爱情是个磁场，而不是一根绳子，捆着他不如吸引他。我遵循这这条路走，信任你放纵你，原来都是他婆婆地鬼话。他爱你时，你怎么干涉他，他都觉得带劲是爱。他不爱你时，你就一句早安晚安，他都觉得你在束缚他、捆着他。这世上有多少人像我这样执着呢？之前我在你爱情的世界里装傻充愣，现如今你用同等的方式对我所有的语言装傻不明白。我高傲的自尊低到了尘埃里，学着跟你说抱歉、对不起，你听到之后有没有一点心痛呢？
其实，我根本不屑与谁斗。我现在单身，很有可能荣升为贵蔟。之所以跳过荣升的机会，愿意留下来陪你吃苦受累，你以为真的蠢吗？那是爱呀！你以为别人对你温柔体贴善解人意，那就是对你的爱吗？没有才米油盐的浸泡，没有风雨兼程的历练，怎会有忠贞不渝的爱？能陪你过上几十年依然对你不离不弃的，再来跟我说爱吧！说女人，有一句话真的是恰如其分。都是千年的狐狸，真人面前演什么聊斋？也许我这样说，你觉得我玷污了你心中的女神。可我真想在这一刻对你醍醐灌顶，她如果不顾一切抛夫弃子跟你过，可能刚开始是新鲜是刺激，难保有一天不会这样对你。因为你们凭什么要求对方不会变心？有一种背叛叫做惯性背叛！难道你没听说过，动动嘴皮跟谁谁爱都一样，过到一块能陪彼此同甘共苦，才是真冤家吗？醒醒吧，我真是被你的天真打败了。是你搁不下面子，还是你男人的逆反心理？
在我心中在我眼中在我笔中，你是个善良的人。我一直保持着心中的念想，你是我坚定的信念，你也是我幸福的仰望。也许今生再也无法牵手相依，我只是你人生之中的路人甲。可是，不论怎么变故，我始终是你爱过的人，是你打断骨头连着筋的亲人，魂牵梦绕过的人，这是不争的事实。为了这份爱，我伤筋动骨。时过境迁如白驹飘过，我说过无悔在你身边，这只能代表我单方面的向你袒露我的思想，并不表示我懦弱，我只是用独特的方式表达我的爱。
爱一个人是可以接受对方一切的，包括他的缺点臭脾气。我可以一个人静静地走，却无法遏制对你的思念。我可以面对真实的你时，假意视而不见，可我骗不了自己。一转身，我总在张望你的身影。你就这样在我心里扎了根，无法出走。二十几年的感情，谁能轻易放下？我多想如你心愿，与你陌路再也不要相逢。可我如何去说服自己，不要再想你不要再爱你不要再对你痴痴缠缠？那是真实的我呀，是我实实在在的感情呀！
常劝自己，不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不热情丝哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。我迷茫，但我从不逃避现实。我冷漠，那是我不想在你看见我的地方满脸忧伤，让你随意蹂躏我的心，在给你的文字中燃烧自己对你的情情爱爱。我怯弱，但必要时我会拿出足够的勇气和胆量来证实我的爱是那么的真实与迫切。今后的目标就是做好自己该做的一切爱你关心你，我的情很渺小，却有真实的存在感。为自己的勇气和决心而感到骄傲，珍惜现在和以后！
有人曾告诫过我，做女人就该学会冷血，学会绝情，该滚的滚该留的留。学会残忍，该杀的杀。而我需要多大的承受力才能将自己摆正？是不是现在已经没有足够的正能量来保护自己了？姐姐我可是冒着遗臭万年的风险执着着！为什么对别人我可以做到手起刀落，而你？我怎么就做不出来呢？这一生谁会陪我终结？用我三生烟火，能否换回你一世迷离？听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，会落在谁的指尖？这一世，何处会是我停泊的港湾？
曾经说过的海誓山盟，如今的扑簌迷离，听着又是多么的可笑与滑稽。辗转中的快乐在百转千回中碎成了一地琉璃，我站在带着风沙的路口，凭过往的车辆呼啸而至，灵魂蓬勃影子踯躅，只剩下也只有坚强的伤痕无处不在。我要怎么做才能感动你？人是个多么贪婪的动物呀，去他爷爷滴！我不能再哭，我也笑不出来。我总可以在这里张扬一点吧？好想说句，让什么情什么爱通通下地狱去吧！可是发完疯坑爹骂完娘之后，我还是忍不住想你想你想你！我知道自己无可救药病入膏肓了，如此的宁死不屈！
鄂尔多斯的夜景很美，美的就像天宫一样。只是如此美景，却无心眷恋，我的心犹如堵着一块大石
。以往张扬的我，变得沉默了。我有你给的房门钥匙，可是我一次也没有主动打开过。我避免在你不想看见我的时候突然出现，压抑着情绪不在你面前显山露水。大段大段的时间，让自己处在空白之中，不去想未来，不去念以后，只想静静地待着，默默地看着你在我面前走过路过。爱情不是做学问，不用学习，若爱一个人，发自内心。可如何去呵护你、爱你，却成了我后半生永恒不变的课题。就这样相忘江湖好吗？我不想让你轻而易举地将我看透，笑我痴癫！
有些话说的人动动嘴，听的人动了心。不是每个人，在蓦然回首时，都可以看见灯火阑珊处依然等你的那个人。离开一段感情时，曾经美好的也变成了痛楚。真正爱一个人是没法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好与坏，你都希望这个人陪着你。我从未离开过你，尽管现在很少说话，想说的话也顾及着不敢当面说。为了这份遗失的感情，我从伤筋动骨到现在的少言寡语，不是我不会柔情蜜语，只是太敏感一句不中听的话，无形之中又会加深你对我的误解。
现实中的人们，伤春悲秋何止形容的是多愁善感。为了活的轻松一点，在奇门遁甲的岁月中不再伤感，很多人学会了伪装自己的悲伤，强颜欢笑在大众面前，谁能笑谁活的憋屈窝囊呢？把得失看的太重，当然会产生诸多的挫败感。其实有时候，情况并没有我们想象的那么糟糕。那么是不是该学着对自己宽容一点呢？抱着此种心态，我努力地迎合着多变的一切。
为了重整心情的纷乱，我强制自己忘了自己。完全以一个打工者的身份出现在现有的工作岗位上，尽职尽责。可夜静时，那些过往的事杂乱无章总像电影一样，致使我狭小的空间瞬间有爆发的感觉。灵魂的沉重，让我好像挣脱一切束缚。但是，婚姻毕竟不是打牌，要想重新洗牌，代价太大！
下一站幸福与我来说，也许只剩一地碎片。不论我怎么拼，还是残缺不全。我不奢求什么，只要给我一丝碎片，用来温暖细微的疼痛，客串每一个回忆的空白，在想念的日子里，可以用来慢慢缝补过往的甜蜜，我心足矣！之前我是怎么也不会相信，我会这样不知死活地去爱一个人。而在你转身之后，我怎么也不愿承认自己实质上是用心去爱的，怎么也会让爱消失不见了呢？
人世间许多悲剧，不是没有爱，而是爱得太专横太霸道，爱得简直跟冤冤相报何时了没两样。我多怕我的痴情，被你理解成这样子。我小心翼翼地做着份内的事，尽可能地避免跟你起冲突，小到了生活细节上。你帮我做的任何事，我都会礼貌性地说声谢谢。虽然你的回答总是那句，别想多了，这只是普通的照顾。其实，尽管如此，我已经很满足了。现在与你相处起来，有时候到多了几分和谐。听人说，夫妻争吵，有时候是爱的表现，是太在乎的原因。那我与你片刻的相近如宾又该怎么解释呢？
我习惯性地独自一人待着，在寂静的边缘看那激情演绎着的平淡，肃然如流水随时间分分秒秒。过往的欢笑已成历史，成为追忆。可这落寂，要多久才能诠释呢？不管如何抉择，只要是自己选择的，就不存在对与错也毋须后悔。过去的我没能让你满意，现在的我也未必能让你看在眼里。可，这有什么？失去爱并不可怕，可怕的是爱到最后，连爱的勇气也失去了。
曾经我伤害了你，用你的话说心落入了冰窖，落入了万劫不复的地狱，我该承担这一切后果。伤害的话是刀刃，曾刺痛过你敏感的心。可是现在以后，无论你接不接受我，我都将以医师的身份，治好你那些由我造成的伤痛。
女儿在跟我聊天时说：妈妈，过的不开心就回家吧！我真的好感动，好庆幸当初义无反顾地要了女儿。可是，丫头，我可能让你担心了。路是我自己选择的，虽然荆棘密布，也无所谓开心不开心，我会为自己的抉择附上行动，为爱加油！
在我来鄂尔多斯这段期间，不经意间悲伤总是逆流成河。我在遗憾中领略圆满，从分离的思念中领略相聚的幸福，从背叛的痛苦中领略忠诚的可贵，从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情。我给了你一个放飞的起点，目前我只是静静地看着你，而不是参与你的生活工作。在我还是小女生，你还是小男生的时候，你已经陪在我身边了。于是之前我理所当然地接受了你默默对我的付出，你也顺其自然地接受了我陪着你打拼过苦日子的生活，为何现在就不能再多一份包容之心？
很多时，我把分崩离析的句子组成愁帐的画，在心里流淌着，想想就揪心地痛。听那哀痛的旋律，猜度你的苦衷。继而也明白了，看问题还是恍惚点好，看的太清楚太明朗，伤痛就会越疾苦！朋友说:爱一个人，就是把自己卑微到尘埃里，抬头仰望对方的光芒。当所有人都觉察到我的卑微，唯独你看不见。这与我来说，也是人生之中一大憾事。可是，无所谓没关系，咬咬牙也就习惯了。要准确说你的现状，那真是几个字都能形容：冷漠的无以复加。而我特想清心寡欲来迎合你，真的。每天早晚我会给你发短信问候你，对你略表心意。用你的话说，我的行为让你心烦的无可奈何。这时我总是强挤几分笑容，轻快地回答你，每天的两毛钱是我出的，我都不介意，你心痛什么？我的爱情陷入了死角，也许我的爱只是我一个人的事。我连一点霸气也没有，无论你是忽冷忽热、罔顾我的存在，我回馈你的只有微笑和沉默不语。当然到目前为止，我对你依然信任有加。除了你心理想什么之外，你的工作勤奋认真，都印在我的眼里。能这样陪在你身边，我也该知足了！
人心一旦平静下来的时候，什么计较都不重要了。俩人相处，走的过去就是执子之手，走不过去就是缅怀当初。如果能晚一点认识你，是不是就不会与你十指相扣到现在的劳燕分飞？可是晚一点，我们就会错过人生之中那些你我共同参与的精彩，那又岂不是另一种缺憾呢？所以在爱的道路上，没有如果。人生的意义不是拿一手好牌，而在于把一手烂牌打好。也许我没有足够的正能量去做到尽善尽美，最起码我现在为爱努力了。
每个人都有一些不愿与人分享的伤痛，所以有时只能选择隐忍，选择一个人承受，一个人流泪，一个人悲伤。然后，一个人慢慢脱变，不再过问。有矛盾的时候，不是急于解释，而是给予时间，让彼此细细体会你的宽容与谅解。多少人都在说，我会等你，等你回心转意的那天。而我要说的是，你会不会头回头找我已经不是问题了，关键是我会一直在你身边，再也不会多言规划你的蓝图，像空气一样留在你的身边。爱的最高境界不过如此！痴与傻，我愿意，谁也管不了，包括你也不行。就算最后你不爱我，那又怎样？我爱你，就好！我信奉那句：若我安好，就是晴天！
这个世界最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是再也回不去。就是这样简单的一句话，把原本亲密的两个人隔成疏离。没有经历过的人是不会明白的。那是一种切肤之痛！每天我坐在副驾驶上，你载着我食堂吃饭，一句话也没有，就这样沉寂，就这样无声。随后我离开你的车，我们各干其事。我不想给你制造任何事端，更不想给你添任何麻烦。自己能做的事自己做，不能做的事还是硬着头皮做。我以疏离的姿态，冷漠的态度悄悄地注视着你。不这样，我还能怎样？曾经有你疼爱的日子，我以为百毒不侵。谁又想得到，我爱的早已身中剧毒！
一份又痛又痒的爱，无法割舍。纠结、痛苦、挣扎是我现在的宿命。能做大就是把彼此的伤害降到最低，甚至于让我装聋作哑也在所不惜。忘不了的不仅仅是习惯吗？不！我不止一次从梦中惊醒，这是刻骨铭心的记忆，俗气一点说那就是爱。关于分手，至今我都没办法消化。对爱情的胆量我至今很小，很怕受伤。可是脸皮却厚了起来，其实我很想解释，不是你理解的那么简单。自认为，只要心中有爱还爱着，我就会去争取，哪怕下一刻要为爱折腰！
哎，他奶奶滴二大爷，你看我一个不留神，神神叨叨地说了这么多，硬是又把自己剥了个精光游街示众了。此刻啥感觉也没有了，满纸的惆怅语，一腔的忧伤言呀！亲爱的朋友们，写文的时候，我已经不哭了。你们看的时候可能为我难过了，但请相信我。我爱了，只是换了一种不同寻常的生活。我不再是以前那个动不动就要开到问斩，动不动就要对别人的城池围个水泄不通的主了。我坚信我的爱野火烧不尽，春风吹又生。我不会让自己的内心伤的寸草不生！就算前路茫茫，生活不尽人意，我也会勇敢地接受。我准备让爱细水长流！
在这里并不是每天都风调雨顺，我自认为也有逆反心里。有时候听着阴阳怪气讽刺的话，恨不能立即拂袖而去，可是，不能！可是能怎样呢？装吧！装得不动声色若无其事云淡风轻，心里却像被冰水浇过一样冰凉。现如今，我的处境狼狈的要死。可心中有爱有情，我就不愿认输。好渴望有人能洞悉我的内心，好渴望这个人是你。只是莫名的失落，无处不在地撕裂着我。坚持吧，总听见内心的呐喊，也许再等等，你就会明白过来！
有些时候，怕把事情弄巧成拙，心空的发慌，又突然觉得被绝望填满。怕败在自己手里，怒气攻心之下一走了之。那么，我的情我的爱我的溺水三千只取一瓢，又将何去何从？我决定为爱赴汤蹈火了，目标明确，只是前景不明朗。说真的与你分开之后，我像疯子一样耍过脾气之后很快意识到问题的严重性，尽管在人前装的没心没肺，实则心里痛的要命，也紧张的要死。一直都在考虑怎样才能留住你，怎样才能让现实得到实质性的改观。
今早你从食堂打来早餐放在我的桌上，见我不在还电话问我去哪了，一切顺其自然，好像亲密的恋人一样。可是我进屋用完餐对你说了声谢谢时，你的一句话让我真想把吃进去的稀饭吐出来。你说这只是普通的照顾，没别的意思。可是我压根就没多想呀，我只是心存感激地真诚地说了句该说的话。我不会笨到认为你为我所做的事，我还能理所当然地接受。人要学会感恩，这一刻，我感谢你对我的照顾！
现在的我真像掉进陷阱的兔子，在洞底抬头仰望虎视眈眈的猎人，垂死挣扎着。好想就此身陷图囵，跟谁逢场作戏也好，做谁的小三小四也好，至少有人爱吧。呵呵，扯远了，显得自己肤浅了。心就那么大，装下了你，别人的情感我怎么溶解？总不能用欺骗吧？这事我做不了！我知道自己之前的任性，时常绵里藏针指责你的不是，忽视你很多很多。那么此时我也遭到了等价的报应，你要惩罚我，我没话可说。只是希望彼此真实一点，坦荡一点，冷静一点。看问题多方面想想对方的感受，让时光慢慢相溶之前的隔阂也好！
有些事情暗暗沉积在心里，开始以为没什么，最多是违背了良心。我希望自己已经有百年的沉寂，再怎么敲打也出不来了。但，猝不防及的分离，才恍然知道了你如影子般印在了我的生活中。才明白原来自己也终会到破釜沉舟的这一天。日子是平静地过着，没有争吵，连简单的对话也省略了，内心却像过山车一样不受控制。每个人的爱，应该说都是有条件的，爱的人希望被爱，所以不需要心灰意冷。如果可以选择的话，不要用恨来结束一段感情。我想单纯点，却活在了不单纯的世界里！
年前，爱情婚姻和事业，一切都在要与不要中徘徊踌躇。有时真是禁不住感慨，为什么人生的考验这么多？又不是西天取经，却时时让我有归西的感觉。我在执着的爱情理念中责令自己原地复活，不再逞强，只是狠狠地脆弱着，明的暗的依恋着你。更毫无防备地等待着你下一轮爱情台风的袭击，即使是胡思乱想，也情不自禁地想你。这就是我的爱！我爱你，是多么显而易见的事，可你却详装不知。我能做的就剩默默无闻地做事，接受与尝试自己以前根本就看不在眼里的职业，尽可能地不做你的拖累。我不敢说自己善良，可我真的在改变自己。当然，改变不是单纯的迎合你，而是觉得沉浮半生以失败告终，是该好好的反省自己了。
人若倒起霉来喝凉水都塞牙，我算是信了。目前令我担忧的是，如何有一份固定的事做，力争百尺竿头更进一步。我沉默着忧伤的覆撤，重蹈着只有小说里电影里才能看得见的桥段，或许某些时候，我根本就不明白自己在干什么。预料不到的结局，心里一直下着流星雨，绚丽而壮观，温湿而撕裂。不管是走下去，或者是错过了，我都不会后悔。你给我的，绝不是一场黯然的心伤。今天的我纵是满身伤痕，我也不想让人知道。我不再寻死觅活，我懂得了怎么去爱怎么去生活，活的应该说比以前更积极向上。那些伤痛，只是加深了我生命的厚度。不再祈求爱的惊天动地，爱的简单就好。对于你，悲凉的目光，说句儿女情长的话，我的心犹如苍凉的荒野。在你的围城之外，我领略这甜与苦。什么兵临城下，暂时都倒戈相向，不再哭不再笑。人生如此，贪多了是没用的。
你用疗伤的姿态，守护着属于自己的位置，并且在我根本看不到的地方纯洁着你认为的美好。爱是毋须海誓山盟的心灵之约，是毋须浓妆艳抹的莫逆之交，是不打白条的真诚以待。可我现在被你关在了心门之外。我想，与其让自己周全的隐忍，每天都如履薄冰，还不如活出自己的风骨，用自己不被人理解的方式好好活着。也只有活着，凡事才有希望！看书看电视的时候，或者是听到某首歌，有时都会让我悲从中来。我为爱沉沦着，在爱的世界里，我想不可能只是春花秋月良辰美景，应该还有应景的悲欢离合阴晴圆缺。为了这场灭顶之爱，我带着信仰，盲目而炽烈地偏执，我想就此一生。如果有醒不来的梦，我一定会做。世人都难逃一个情字，我早已退无可退了，那只有在黯然销魂处封心！
曾经在我的爱情世界里，经常把别人砍个半死。可是在你的面前，我把自己逼上了上刀山下火海的份上。会不会顺便去地狱坐坐，我真的就不敢确定了。在爱情面前，我没了尊严。想藏的藏不住，想躲得躲不开，我努力滴做好自己。不知道吃得苦中苦，方为人上人，这话会不会在我身上应验？要不是明白自己的心，我早就操家伙自杀了，我早就弓上剑去拼个你死我活了。现在好像谁对我捅刀子，我都无力还击，只想这一年赶快过去。爱一个人充满变数，于是乎，我退后了一步，静待着也希望着春回大地春暖花开！
说实话，我没有工作的实战经验，具体地说我没有出去做过事。起先让我在家里照顾女儿，可是没有你的家，该如何待下去？我跟着你来了，不计后果地来了。你说怕我以后退不出来，我没有回答你，心里却在嘀咕着。我为什么要退出来？多少年来，我一直跟在你身后，难道我们之间就这样说结束就能结束吗？我的爱最终是不是一张空头支票，我不在乎。我在乎的是，自己是否为爱努力了。爱情，是个老生常谈的话题。人生中某些变故，也彷如一脚天堂一脚地狱。黄粱一梦，富贵荣华转眼成空。俗话说得好，万般皆是命，半点不由人。我坚守着爱的信仰，勇闯南墙誓死也不回头。纵使大起大落，也不愿随波逐流。这其中一切的一切错综复杂，看起来顺理成章又或是杂乱无章。我不能名正言顺地站在你身边，那我也只好躲到不被人发现的地方，包括爱你这么伟大的工程我也不想被人发现。爱你，是忽与你无关！泪腺总是那么发达，发达的情绪有一点点波动，就会禁不住有一番暗涌。我觉得自己很没用，满目苍夷的心，何时才能不这样？
夕阳西下，傍晚和熏的暖风伴随着阳光摇曳着它豪华的橙色裙摆，像极了一位优雅高贵的妇人，踩着不疾不徐的步伐，洋洋洒洒地款款收尾，平静了一天的烦躁，远处地平线上那抹最后的余晖，真让人流连忘返！
3月23日晴 吃完饭，我想帮你洗碗，可你···好个忘恩负义的家伙！明知道你会拒绝，自己却还是自作多情。事情总像扎推扎推一样来，猝不防及。有关感情，也真像是烫手的山芋，想放下，根本不可能。想争取，是乎又很难很难！你的话你的行为，像利剑一样，让我常常有千刀万剐的感觉。致使我有了严重的逆反心里，不想片刻留在这里了，可是···我仿佛是砧板上不知几时被乱刀砍死的生物，逃都没地方可逃。时光荏苒，不想多想，就这样静静地留在你身边吧。我是贪婪，贪婪里却夹杂着尘埃般漂浮不定的恐惧。我有一种百毒不浸的温柔，任你打压都无所畏惧。不然呢？都说有种贱叫好了伤疤忘了痛。其实这伤口是越撕越大了，已经感觉不到痛了。工作和人际关系在大环境下，处于山雨欲来风满楼的危机里，四面楚歌。我想力挽狂澜，却无缚鸡之力。明的暗里看见不快乐的事在上演在发生，爱显得身不由己。洗尽铅华，能否获得一份属于我的真情？
活着真累！如果我死了，挽联上会不会写上天妒英才？呵呵，我也成奇葩了！还没到最后一秒，我又岂会轻易认输！对你的所有情爱，只可会意不可言传。我的爱对你有没有杀伤力，我不知道。那么趁我现在还有承受能力，你就慷慨地践踏吧。我念及你对我的好，选择了继续爱你。虽然爱的有点痞子风格，就算你现在要捅我几刀，我也豁出去了！
这个夜晚没有星星，天空中啥也看不见。我无聊地翻着书，一目十行不是我的本事，我惯用的招式前看后忘，看完忘完。坑爹的是，忘不了这植入骨髓的深情。神志不清的我走出大门，对着空旷的十里长街昂空长叹，多想洗心革面重新开始。微微的凉风轻抚着我单薄的衣衫，此时手机响了···是谁在乱我军心乱我方寸？我想吹吹风可以吗？我想你了，我想女儿可以吗？我···这是我第多少次萌生了离开你的念头？
请允许我感动一下！至今对你不离不弃，谁能说不是痴情呢？我以一种淡漠的情怀，忧伤的姿势，有意无意地疏离着你。凉薄的心找不到一丝温暖，只在女儿打来电话那一刻，什么底线都不攻自破。那种被亲情撕扯的痛疼始料不及。我反锁在伤口里自我舔舐，坚硬的外壳也有弱不禁风的时候。时间在一点一滴中流淌，反反复复不知多少次，直到自我安慰，直到风轻云淡。每次看见你打我门前走过，心里都有一阵排山倒海的慌乱。不知道为什么？我很介意你看见我正在做你之前不喜欢我做的事，比如上网。时空转换，不再是我的年代。把自己麻痹在工作室，假意忙的不知外面的世界昏天地暗。沉默久了能让人发疯，更让人心寒。从分手那天起，我们变得陌生了。尽管我很多话要说，尽管我的爱热情如火，也只能看着你离开的身影，苦笑着告诉自己要坚持，用真心换真心。纵观如今社会为爱死亡的机率是很高的，是不是我横死街头了，你才会后悔？才会心痛？
复合，这两字是你不敢面对的事。我说的铿锵有力掷地有声。你却撂下狠话信誓旦旦，一瓢冷水泼下，瞬间结冰。假如我不曾爱你，我就不会丢了自己，只是你不想懂！
近些天我忙着写字，胳膊生痛的有些失控。今天似乎触了霉头，你一进房门就问我桶放在哪里，当时我哪知道你问的什么，差一点闹起来。以前你不会这样无头里问话的，我们之间省略的太多太多了。心好像只有我这一头热了，让我好一阵莫名其妙的恼火。所有的事，好像千万伏的高压电狠狠地劈落在我头顶，生生把我从头到脚撕裂开来。几十年没有过的恐惧，犹如暴风雨夜的海面，猛兽般朝我迎面扑来。我的爱我的情，我的情何以堪？背叛信任、信任背叛，还有什么比这更恶劣的事？为何你看起来高枕无忧？难道几个月的时间，就能撇清一切关联吗？醒醒吧！难道你这样睡梦在迷幻之中，才像是对得起你几十年的人生？你可知现在你的孩子我们的女儿真的是寄人篱下？这一刻我没办法再冷静，然不得不淡定。我那么爱你，你却在造孽似得。我跟你的过去像世界末日般轰然坍塌，我苦苦哀求你回心转意，迫不得已连女儿也在努力，可你拒绝了，甚至不屑我们的存在。但这些丝毫阻止不了我的决心，我依然执着。这是一场怎样浩荡的爱？那晚我闭上双眼，无力地回想二十几年的生活，精疲力尽，仿佛耗尽了我一生的力气，下一刻就会虚脱地死去。清醒之后，我还是想起你，关于你的那些事，与我来说是忽无关痛痒。我爱的坦坦荡荡，明镜亦可高悬，我唯一不怕的就是你来考验。几个月前发生的事，好像不留痕迹，要说变化，就是我不爱说话了。
风习习地吹着，无论白天黑夜，它总是不厌其烦地摇曳着舞动着它那无形的身姿，时而还扬起沙尘。今天天气晴朗，空中蓝的无云，越发显得它的高凸蔚蓝。看见你的身影，那个让我爱的深入骨血的男人，离我那么近，但像此时隔着千山万水，我窒息的快找不到回去的路了。一纸婚书，让我一无所有。我后悔我懊恼，我发神经般地咆哮过，并发誓要把自己失去的东西找回来，包括我的爱情。我努力地做着，越发感觉自己频临灭绝，无路可遁。选择继续爱你，绝对不是意气用事，我是那么认真，那么执着，那么固执，那么的无可救药！
我被你用蛮力甩到了与你隔着沧海桑田的地方，似乎遥不可及。我不想我的脚下如浮云一样摇摇摆摆，冒着青筋的手还能抓住什么？如果说我失去了所有，弥留之际，似乎又得到了很多。最起码，我知道痛疼，我知道自己正在一条追爱的道路上前进奋斗！
昨晚跟你聊起了以后，你再一次的打击，与我来说已经麻木不仁。我对应你的只是轻蔑的冷笑，当然这些心里变化你毫不知情。我不懂还是你不懂？幸福其实就这么简单，像呼吸、像阳光、像空气一样，理直气壮不可或缺，却很容易让我们忽视它的存在。你承认了照顾我们是你必需做的事，我没有反驳你的观点。这是陈述句，不是疑问句，那么肯定。我都人到中年了，有人照顾，你觉得我还有别的要求吗？我是心安理得的接受，我也可以欣然地拒绝你额外的馈赠，故意地加重语气让你心理上形成亏欠我们的感觉。曾一度我也认为是你欠我的一生，可冷静之后，也不是那么严重。一段感情出现问题，绝对不是单方面的责任。我是恨你不念亲情，在外朝三暮四始乱终弃。但是，恨你又能怎样？我始终遏制不住想你。曾试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随着微笑流出眼眶。
在后来很长很长的一段时间里，我心里充满了罪恶感。我不明白，你的冷酷抗拒怎会让我的痴情有了一定程度的束缚，这可不是我想要得结果呀！这是个暧昧的人生，也是学着成长的天堂。杀伐、杀戮、装酷、踩人一样也没有。情人、爱人、亲人一个都不在身边。拥着梦而眠，脚踏巅峰···呵呵，说说而已。我对所在的这座城市并不熟悉，只知道它有我素未抹面的哥们，可我不想麻烦他们夫妻俩。自己的事，始终要自己面对，我高傲而倔强！
我不在热衷上网，即使你看见我手机在线，那也是QQ活着。疏于走动的我，可能已经引起群愤了，估计在某个地方江湖追杀令都已经下达出来了。好在各位朋友神经都还算正常，没有逼到我无处可藏。闲着没事时，我也会打个电话，烦烦那些曾在网络里出生入死的兄弟姐妹们。先前我的每一次出口，说的每一句话都会让人咂舌，让人觉得彪悍，而今自己弱不禁风。真想一脚踹开那些爱情带来的精神食粮，谁会想到我躺着也会中枪。我已是老伴徐娘了，消磨着心志，待容颜香消玉损。有时候，还真想把你扔到大海里喂鲨鱼，弄个鱼死网破。就算最后两败俱伤，也好过做个你抛弃的弃妇这样惨无人寰。可是，谁叫我千娇百媚独爱你呢？
与你分手事件，曾被C市的人传的沸沸扬扬，大家议论纷纷说什么的都有。有人觉得原本一个幸福的家庭就这么散了实在可惜，也有人提出质疑，到底是我俩谁出了问题才走这一步？这还真是屋漏偏逢连夜雨、雪上加霜。我是为了追逐你跟着出来了，所有的寂寞全部留给了年小的女儿。这场灭顶的爱恋，哪里还有我生还的机会？这分明是要我命来的。恐怕这辈子我都很难做到两头兼顾、自古忠义难两全。如果不是年幼的女儿，年迈的父母，我可能早就一堆黄土了。所有的伤害与打击，快的让我反应不过来。真希望只是一场恶梦多好啊！
几个月前不知道是不是我打错了神经，竟然会在协议上签上自己的名字。我分得不甘不愿，重要的事，离别之后我依然爱着，我放不下这段感情，我情愿相信是我负了你，你恨我！对这段撕心裂肺和掏空灵魂的情感，眼见着一切物体都会想到你的痛楚，只有自己懂得。你让我不能这样不能这样，我得不去想你，却控制不住自己的思绪。我不想一切念念不忘之间被遗忘，你落在每一个物体上的影子，我都要牢牢地记在心里，生怕有一天就这么的忘却了。医生告诉过我，不能再流泪，不然长此以往会失明，我多怕到那时再也看不见你。这是一份何其缱绻的爱情呀，伤筋动骨，还誓要天荒地老。你不会在意我的懦弱，我在寂寞中行走，在孤独中思考。再不期待他人解读我的心灵，认同我的思想。
看着你过着烟消云散飘渺的日子，也许是你认为的美好吧。我在离你一定距离的地方云山雾海，只是比你清减了很多，渴望的是那份实实在在烟熏火燎的小日子。心时时在阵痛，你感觉到了吗？你背过我消失的笑脸后面，是怎样的心绪？是真的开心着，还是如我一样的心痛？你像我欠了八辈子的债主，冷漠的眼神中除了痛还是痛。躲过你的冷艳，感觉自己的眸底尽是绝望的冰冷。我身上没有半点霸气，被强取豪夺的爱情，我还有能力挽回吗？往事，让人不禁感叹世间的沧桑多变。我承受着风雨的洗礼，看着那些幸福的人群，孤独的心酸在一次一次攻击我的心房···我多想呐喊，允许我放纵吧！世界之大，却无温暖之家，安心之窝！
现在面前，我不再幻想自己可以翻身上马，可以振臂一挥，可以攻城掠地。我知道自己什么也没有了，有的只是一腔孤勇。明枪易躲暗箭难防，我都这样了，也无所谓谁对我下手背后捅刀子，看起来我是真的无畏无惧。为爱大步奔跑，却总是华丽撞墙。沉默沉默再沉默，还有比这更好的方法吗？好一场弱水三千只取一瓢！文字中美是乎面朝大海，就能春暖花开。实际上，虐心虐己，冷暖自知！事实的面前，我只能承认自己愚钝不堪，对人生的变故，对人生那双翻云覆雨的大手，我没有丝毫的警惕。如果说我与你二十几年的朝夕相处是一场浩浩荡荡的劫难，那么今天，我也只能用在劫难逃索性不逃来解释。我不明白在曙光到来之前，为什么身边的人却日渐陌生起来？如果说我骨子里原本就有一些很江湖的东西，但是面对爱你这件事，我却做不到成全！
人与人之间的相处总会有摩擦，人是从单细胞慢慢开始进化，慢慢地会出现各种各样的情绪、高兴、难过、嫉妒、羡慕、恨···有时莫名其妙的就会不开心。我呢？心情沮丧的时候就会胡乱地说出一些语不惊人死不休的话，完事之后就会恢复到平静。其实也没什么大不了，每个人都有自己解救自己的一套，谁能主宰谁？
3月27日晴，风力四到五级。今天空气指数应该很高吧，风不大，气温也比之前温和了许多。早上六点多发给你的短信是这样写的：早上好！昨晚没睡好吧？想多了就会过得不开心。一直都在跟你说，让你顺其自然，你一味的抵抗，只会给自己增加不必要的烦恼。纵使我有想法，我也没办法强迫你。你又何苦左一句你对我好只是尽义务，右一句让我死了痴心妄想的心？既然你清楚对我有义务照顾，那就算是照顾吧，还要提醒我做什么？是你对自己没信心吗？没人逼迫你，除非是你执意想证明自己的清白。对于我有什么用？我已经低到了尘埃里，还有什么比这更让人揪心？你要在我面前绣你那些恩爱，我只能屈服与接受。没什么大不了，你现在有这个自由。只是做人沉稳一点好。我与你的关系很明朗，是亲人，不是仇人。这是你我谁都改变不了的事实！你不傻，亲情是割不断的，没人要害你！···突然之间心情好了很多。早餐依旧是你带过来的，我依旧为心无愧地享受着。这些话不止是说给你听的，也是说给我自己听的。在一起生活了二十几年了，还有多少激情释放？早就是一种平淡如水的亲情。你意识不到，那只是你不愿承认而已！
昨晚你又说对我死心了，我真的不知道如何答复你。腹黑了一回，简易地回答你还没死哩！我肯定这句话惹怒你了！二十几年的相处，你告诉我死心了，我只能说你白痴。你就伤吧，你就得瑟吧，你的不开心很明显不是我一个人给的。你觊觎别人的幸福，能不辛苦吗？痴心妄想的人好像不是我！出来混，早晚要还得。也许我这样说，你觉得我恶毒。不，这不是恶毒，这是爱的代价。我与你站在同等的位置，你虐着我的同时，现实也残酷地对你下手，不会顾及你是不是强者或者弱者，上天对谁都是公平的。不过，看着你如此心累，我对你又爱又恨！我迫切地追求，你拼命地逃避回绝，地球都是圆的，你背道而驰纵叛亲离又如何？我坚信你会回到远处。你会明白，你将是一场浩劫，不成功便成仁。我也抱着必死的心，好女不怕劣男！
所谓的情，三分爆笑七分暖，还有一份是酸甜。你想来一场荡气回肠的爱可以，你想以血封喉可以，你想跟谁哀怨痴缠也可以，反正我就是这么不知天高地厚地爱了，我就不打算放手。你说我死缠烂打都行，反正我又没跟别人这样过。你休想用那恶意的言辞来搪塞你假装不在意的关心。我说的这么真切，仿佛看透了一样，其实没有，看不透。
女人之美，在于傻的无怨无悔！
男人之美，在于撒谎撒的白日见鬼！
刚刚看见你的脸黑的跟包黑炭似得，我却若无其事。应该说是我厚着二皮脸故意在你车前晃悠，还问你听的什么歌。你摆个臭脸算什么？我现在庸脂俗粉，哪能入得了你的法眼？这样想我平静多了。还好你没有拒绝我的提问，我离开你的车，瞬间消失了，我继续我的与世隔绝，将你抛在脑后。看见了吧，即使我倒贴着追你，我也有我的范！
我的生活总在静的出奇中兵荒马乱，对着你有时心虚的要命，还得装的什么都没有。我把自己封闭起来，除了想你还是想你！你仿佛是个标本，冻结在松脂里成了晶莹的琥珀。在不大的空间里，我学会了一个人生活。在没有一个人陪我说话的时候，静静地看书看电视、喝水，所有所有都是我一个人做的事。你不会知道，当时签下协议之后我转身回家，我是如何一个人躲在被子里痛哭流涕，你是不会知道我是如何一个人度过一个个漫长的黑夜。那都是很不好的记忆，但我忘不了。写这些文字，也曾想过，假如你能看到多好。多少人质疑我怜悯我，问我是不是非要如此执着，我能怎么回答？我爱你，我能怎样？最后我打定主意，无论多少人问我，我都要保持缄默！
就算这个故事是我杜撰的，我曾经那么伤心，总是真的！
最近我的记性变得不怎么好了，总是混淆一些事情。费力地揣测脑海里抵死缠绵的时段，真相却只是更添惘然。忽然之间觉得你的样子很模糊，竭力地拼凑，总像面目全非，跟我想象的相差很远。可是，你信吗？就算我变成了化石，我也要写下最后一句：我爱你！在我有生之年暗潮涌动，忧伤如潮水般澎湃，然后睁着眼睛，看一世流年，泪流满面！
懈遇你，那年我十七，你十八，我们把最美的年华留给了彼此。整颗心都透明纯白，没有泪水和伤害侵蚀的痕迹。我那年去了东北，你也去了。机缘巧合，我们给同一老板做事。那个年代女孩子只身闯天下，可不是那么容易做到的事。初见你时，你清清爽爽很阳光。说真的的我不懂爱情，你对我处处照顾，无微不至。然丝毫没怎么打动我的心！直到那年四月，我返回家乡，我才发现我有些想你了，那是我第一次离开你。人就是这样吧，失去了才觉得是错过了。可这并没有完，只是故事的序。在家待的那几个月，偶尔会收到你寄来的信件和电报。九十年代初期，通讯不方便，人也没有现在这么大胆，爱情吧还在萌芽之中。过了不久，有天突然收到你发来的电报，说要来我家找我。对于这个阳光般的男孩，我没有拒绝。你的到来，致使我的人生开始了天翻地覆的改变。我不再信奉命运的安排，随便找份事做再将自己嫁人。我和你从此过上了为生活奋斗不息的锦绣前程，也可以说当时我们成了C市轰动一时的名人。因为年纪小，没什么经商经验。启动资金还是我老爸给的，也没有多大的胆量，不过也小赚了一把。那时的你，沉稳踏实，给人的感觉可靠。时隔多年的今天，我怎么也不愿相信，当初和我一起奋斗出生入死的男人，怎么也会对我说出死心了的狠毒恶言，真如一把钢刀直插我的心脏，我痛的连喊都喊不出来。当年的身影不在了，眼前的这个男人完全一副陌生的面孔。连女儿也说，他爸爸变了，不认识了。
是我真的不好吗？不，用你的话说，可能是这几年在外，关系疏远的缘故。我与你的感情以疏离的姿势飞流直下三千尺，你是想痛痛快快地丢下我和女儿，可是你疏忽了一点，你丢不掉的是那份根深蒂固的亲情！我相信你爱上了那个你心目中的女神，并且为了那个有夫之妇跟我分手。我伤心难过、难过伤心，不是因为你不爱我们了，而是你不可以这样轻率地结束自己的婚姻。如果说二十几年的共甘共苦都可以一笑而过，那你对心中女神的爱，也只能说是一见钟情，还是见光死的那种。这位你宝贝的不得了的女神，和你那份比我还卑微的感情有几分真几分假？难道你不知道，你爱上的只是和她聊天的那种感觉吗？我噗之以鼻，世间还真有如此的人间极品。
确定你要跟我分手时，我崩溃地哀嚎，近乎可怜地要求你留下，可你那么决绝。时隔多日，我依旧如做了一场噩梦一样。
也许是麻木了，我和我的思想。
衣服上的血渍，才让我看见手上有好几处伤口。也不知道什么时候弄伤的，竟然连感觉都没有。如今我每天都能看见你，虽不说话，但我感觉此处无声胜有声。我想做个千年的妖精，但不会再去媚惑别人，此生只为你一人独舞。亲，你准备好了吗？你是我因为遗憾而留下的伤痕。我们的爱是经过时日酝酿，然后一朝喷薄而出香醇而浓烈的甘泉。你说我们之间没感情了，那只是你被新欢蒙蔽了双眼，暂时听不到自己的心声而已！
说实话，我很想骂你。可是你不知道，我的心在滴血，一滴一滴在流淌。在你眼里。我的爱一文不值。我选择忍让原谅，原谅忍让，将自己高傲的自尊拾起放下，放下又拾起，还是很想你很信任你很爱你。我当什么事都没有发生过，旁若无人地留在你身边。就算同床一梦又何妨，我就不信，我的真心换不回你的真情。
有时候，爱真的很盲目！
夜深人静，黑夜包裹着我孤独的身躯。我躺在床上翻来覆去辗转难眠，像诈尸一样折腾的自己疲惫不堪。白天独坐在休息室里，我暗自自嘲，以为伤感被我掩饰的天衣无缝。原来不是，有那么多的蛛丝马迹，我骗不了自己，我是那般的撕心裂肺地期待你回头。我凉薄的心，隐忍隐忍再隐忍！血液在静脉里停滞逆流！
很多东西，一直都不在我的掌控中。
对你依旧孜孜不倦，而你依然不顾人间烟火的另觅新欢。我在追，你在逃。这种图拉伯式的爱，何时才能换得你正眼看待？四目相对时，你总问我在看什么？其实我只想把你印在脑海里，我怕自己经不住你的摧残，有一天迫不得已消失不见。我爱你，这是我一个人的事情。我无法否认我的爱，仅仅是看到你眼中闪过的那丝温柔。我努力地想对你笑笑，可是眼泪不争气，总想哭！
我几度欲言又止，反反复复，终于放弃了沟通。我自知没有会明白我的想法。我不想让人误会，我想从那女神手里横刀夺爱。没有人会
文章评论
風之子
我的天，这么长？[em]e134[/em]
星火映月
完美好！好久没见你的……问好。
此处无云
[em]e163[/em] [em]e175[/em]
旖旎云水.之颜
先抱抱姐姐，千万要珍重，无论如何，请照顾好自己。
红梅
慢慢欣赏！[em]e163[/em]
平湖秋月
爱走了，就好好爱自己吧。这是唯一的出路。[em]e178[/em]
没红尘
跟着自己的心走，总不会错的，那个迷路的男人，我帮你喊喊，回到正确的路上来吧。
竹林清韵
亲爱的朋友，一定要记得保重自己，照顾好自己。我们大家会永远为您祈求幸福的！
竹林清韵
相信自己，美好的未来一定会属于您！
☆燕子妹妹/ty
照顾好自己比什么都重要，也许倾其所有把你认为的最爱给了他，可惜如果他不在意了，也就失去了存在的意义！
破茧成蝶！Joan
电脑上打下一堆话，却没网络发表不了！本来打算睡了却睡不着！脑海里全是你的事！我想不通！
破茧成蝶！Joan
很难受！却安慰不了你！真想抱抱你！现在你只有一件重要的事那就是先好好活着！其它的后再说！
笑红尘
一字一句看完了你的日志，心很痛，心也很疼，，，对这份爱无悔守护要承受多少心伤啊
笑红尘
坚信你的爱他会懂得的，一时迷失的他会清醒过来的
白马惊天剑
完美兄，好好爱自己！