爱，最初的模样疯言疯语

爱，最初的模样

疯言疯语

什么是赢？不是杀了你，而是夺走你在意的一切金钱、权力、地位、爱人，然后看着你一无所有地跪在我面前猪狗不如地活着！当我第一次看到这句话时，我想那一刻我的心是邪恶的。决绝之后，一股揪心的疼，从心底而发，我感觉不到快感，恨不得掐死自己这种卑劣的想法。
  我和他的关系不复从前，没有势均力恒的争执，多了几分包容。这到让我卑微的自尊，有了峰回路转的自信！我没有过多的奢望，希望这一切都将永远。
---爱，还是最初的模样---
初夏的空气氤氲着朦胧的感觉，心情也时喜时悲。离开工地回家，今天是第五天了，总觉得有股莫名的悲壮直达胸臆。从上一月始，情绪一直不受我的控制，有时候还有与人遇事同归于尽的想法。这期间，侄子那个混小子，着实让我寝食难安。弟弟本来跟我关系很好，却因弟媳的某些别扭，外出三年未曾跟我联系。小侄子留给家里老人照看，有福既有祸，有祸偏偏就躲不过。那混小子今年读七年级下册，开学至今都没去报名，还每天朝五晚九照常在校就读的作息时间，骗了爷爷奶奶整整三个多月在外游荡。切不说老爸老妈心里咋想，知道这事以后，我的第一反应是，一个刚满十三岁的孩子，顶着瞒天过海的谎言，这几个月他是如何熬过来的？
被班主任叫去训了一顿，我无话可说。作为当姑姑的我，是失职的。学校方面自有说辞，我们这一方自知理亏，能让侄子尽快回课堂，我收起的内敛尖锐。在那本花名册上留下了自己的电话号码，并且信誓旦旦对老师说，以后侄子我管，有事随时通知我。其实那时我很心虚，要知道一旦电话响起，那指定又是侄子出状况了，所以、所以，但愿这个电话永远只是我呼出。
且不说侄子的事，弟弟终于肯与我联系了，让我瞬时间患得患失。亲情是打断骨头连着筋的，谁能逃的开血溶于水的牵绊？
这些年迂回辗转，总觉得有口老血哽在喉咙里吐不出来。对于一个不能发火，凡事都笑脸相迎的人，估计梗死都不会有人知道，曾经我也揪心地疼过。自上篇《天方夜谭》发表之后，有个很明显的误区，完美失恋了。也罢也罢，我得承认自己就是那场情情爱爱的肇事者。谁说的，没失恋过、没被甩过、没离过婚，就没法出来混？那么那么是不是说我可以混了？那天和朋友聊天，他说我适合失恋，这样就可以写一些关于失恋后如何杀人报复一笑泯恩仇的文字，这样不用别人安慰，自愈的本能就可练得炉火纯青。我说我现在很温柔，他却说我别在他面前装，说我骨子里藏着温柔一刀。其实，谁能像我一样把装当事业一样发展，装着装着发现自己真的变了，不重蹈之前的喋喋不休，覆辙的凡事三思而后行。死鱼，我懂了，你损我的同时也在夸我。
关于失恋，我不得不旧事重提。
情情爱爱的另一位肇事者，虽然现在他高挂免战牌很久了，但每每提及都会让大伙对完美这个人诸多猜想。其实，也没什么不可以说。他是我一直很敬重的神秘人物，只是碍于彼此的身份，现实中的分道扬镳和思想上的南辕北辙是随时都会始料不及的事。我担心会因自己一时的张扬而伤了他那颗脆弱的心，也许可能我连自己都搞不清楚方向，不管是他曾非我不娶还是我非他不嫁，那都是过去的事了。如果要用一首歌或者是一段音乐来演唱或弹凑我现在的心理，高山流水付知音，肖邦不懂，我不懂，他更不懂！我没办法去衡量一个男人的爱，只觉得，那些不属于我的，早一些晚一些失去，都是一件让人悲愤的事。他悄然消失了，我没有特意去寻找，在此说一句：对不起，我只想爱还是最初的模样！
这个世界遇见的人比天空的繁星还多，但那些无法再见的人，我却无法当不存在一般，若无其事地在茫茫人海中继续活下去。我说再也不会想你，你可知那一刻我说谎了。若所有的坚强都是伪装，你能否在未来的日子里开心地走下去？琉璃墙外那春暖花开的诱惑，让我忧伤的不能自抑，我接受着哪也去不了的悲剧。我说不介意你曾经怎么骂我，只是在心里狠狠地将你祖宗十八代都骂了一遍。其实那晚，我很想用神笔马良的笔，朝着你的大脸狠狠地砸下去，让你也知道知道花儿为什么这样红。在那些落雨的天气里，我的思绪丝丝连连落地成殇，有覆水难收的趋势。我想酝酿一场谋杀，对，谋杀！目标明确，只是杀人要偿命。我背负的责任太多太多，不能拿命去拼。之后，我在你惆怅的目光中飞灰湮灭。
我知道，大家最关心不是这些事。关于我，不论我写多少刀剑如歌的文字，也不及我站出来大大方方给之前那篇《爱在彼岸守候》做个陈诉。我和很多家庭一样，从破裂到复合，之间的辛酸，常人是难以理解的。只说过，为了少祸害几个，我打算选一个人祸害一辈子。我不入地狱，谁入地狱？我用信任瓦解他女神的地位。不离不弃地担当，赢回了所有。而并没有喜悦，这一切对我的情情爱爱却差点要了他的命。我能怎样？我又该怎样？没有人能说我做的不对！失去的是心痛，得到的是心酸。我成全了自己，辜负了别人。然，这种狗血的，只有小说里才会有的剧情，竟然就发生在我身上。我时常在想，假如我另嫁他人妻，你娶别人为新娘，如今你我道不同，该会发生什么？那么我的执着与偏执的爱，会不会还像现在这样情感与理智并存着患得患失？
不是说我现在对男人没看法了，不是，当然有！我怕一经说出，肇事的人会说我这是秋后算账。
男人所谓的爱，也是针对人的。就算他曾对你说过，你就他的女王他的上帝，他爱你如珠如宝，那又咋样？爱始终斗不过理智！当他锒铛清醒时，他嘴里的爱，也只不过是当时。任你哭天喊地伤筋动骨，该转身的时候还是毫不留情。所以说有良知的男人，小三别去碰。
所谓爱情，只觉得那就是镜中花水中月。网络里可以爱，那么就各显神童，乱爱一场。谁知道荧屏之后你是个怎样的人？网恋嘛，在不伤及家庭不伤及身体的情况下，男神女神比比皆是。可现实中，你该怎么过还得怎么过，爱又不能当饭吃。所以说，在你不知所恋之人孰是孰非时，三分真七分假，真真假假来去自由，给自己留条后路好脱身。这一点男女通用，而且百试百灵。
我不会傻的说，这世上没有真爱。如果我说没有，那我等于自断经脉封了自己的口，那我的溺水三千只取一瓢饮，又该如何定论？过日子要得就是平平淡淡，整天的惊魂，谁他妈受得了？所以说，如果爱，请深爱！爱情不是买卖，可买卖不成仁义在。那些个想出轨的，想离婚的，想在网搞恋爱的，你不是单身的话，请自重！
很多人，不是真的爱了，即使爱了，爱上的也只是这些虚无的文字。不信，你们捂着胸口淡定地想一想你爱谁？谁又那本事让你茶饭不思、让你关机下线直奔现场，把爱演绎成真实的故事？即使有，那也是小说里的桥段。爱这个事，打马扬鞭轰轰烈烈，几人能成事？
我逆转了自己的人生，抱着我的人生我做主的心里行走于尘世之中。变故之后，自己也变得成熟了，再也没有人说我有妖气了。我暴跳如雷的性格，偃旗息鼓，再也不会对谁河东狮子吼。时常对着手机、书本傻笑。我知道，是被自己脑内的小剧场冷到了内伤了。我固执地坚守着自己的意念，脸朝着革命，屁股朝着太阳——放自己的屁，让别人熏死去吧！
那日听见电话里你哽咽的声音对我说着你错了，不该那样骂我。我昂天长啸，去他妈滴情，去他妈滴爱，去他大爷滴神神叨叨。倘若爱回不到最初的模样，那只有让岁月将我沉淀的更加妖艳更加刚强。
谁说承诺一辈子的人，就是爱你的人？可能他不爱你，他只是个好人！我浑浑噩噩，又像紧锣密鼓地篡改了我的人生，在心里铸成堡垒，不怕它一瞬间土崩瓦解。因为这一刻，我对自己百般疼惜！
5月18日小记

  后记：2014年后的今天，我正坐在电脑前，拿着手机看《胥渡吧》里那些经典的盗版的超搞笑的短片：“大王，你还记得大明湖畔的垂柳吗？那年···”。姑奶奶滴，我竟然睡着了。
  我是被一通电话吵醒的，快递那个哥们声音有些沙哑，有点娘娘腔的味道，当时我还以为自己穿越了，遇见太监正在给我请安哩。是啊，我做美梦了。梦见自己凤袍加身高高在上，有个穿着不知道皇宫里叫什么服饰的，翘着兰花指，半屈膝，对着我说：娘娘你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？···醒了，我笑喷了，果然人无完人，妖无完妖。就连做梦，我都想像容嬷嬷整夏紫薇那样整死那些欺我凌弱的人。
我与他的生活还在继续中···我没有过多的追求，但并不代表没有追求。我想跟我有过交集的人，推杯换盏彻夜畅谈。我打开电脑，却不知干嘛。呆矗在网络四通八达的官网交叉路口，心里不知多少次犹如西北分吹过一样，拔凉拔凉的。也不知多少次，我有了打道回府做宅人的想法，只是我不记得坐几路车打道回府离开网络这块别人眼中的风水宝地。
思念姐的网络世界里，记载的全是她的生活，不知何时起，我想跟她拥抱取暖。姐姐曾说让我接过她手中的笔，将网络里那些道貌岸然的登徒浪子一网打尽。可我自知身单力薄，除了管住自己，其他的还真无能为力。我没办法全载我的故事或者说是事故，日子就是这样不容分说，时间打马即过，这位惹人爱怜的姐姐我祝福她快乐安康。我能云淡风轻地诉说自己的纠结，却不能诠释自己的悲凉与世故。有时候真觉得自己就是傻瓜笨蛋二百五，还不带还价的。这些年了，我还是改不了自己的臭脾气，想踩自己，顺手就将脸丢在地上，然后使劲踩。这么多年了，我还是见不得别人对我蹬鼻子上脸，一句话不对，要么装死不语，要么说走就走，哪怕最后像发现新大陆一样回过头来苦苦哀求。
说着说着，回头再读，咋就觉得没法收尾了？我是不是矫情点，弄点豪言壮语来妆点一下这些蹩脚的文字？
  罢了，多年前，我任性、骄纵，而今真的感觉累了，真的···真的累了。也罢，不管是520、521，那些似乎都与我无关痛痒。我在乎的，只是爱还能回到最初的模样！谢谢大家对我关注，我会努力让自己过好每一天。

~完美抗体~

爱，最初的模样

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馨小雪

馨小雪

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馨小雪

青木玉儿

夏日米兰

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静儿

大漠胡杨

轻挽月弧

高山仰止

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