一池墨香

             

       日子终于还是走到这一天，无论我愿不愿意面对。我都阻止不了时光的步伐。日历映入眼眸的那一刻，心犹如撕裂般的疼痛。我以为我可以忍住悲伤，我以为自己已经忘记了怎么哭。然而当这一天——妈妈的新坟纸，真实的横亘在面前时，我的泪水又一次在远离周围视线的地方，狂泻如雨，咬紧双唇，抬头努力的仰望天空，却无论如何抑制不住伤感的情绪。这样的一个日子，我哭了，再一次无助的哭了。。。

    从父亲病逝以后，传统的喜庆节日都已与我无关。在渐行渐远的旅途上，我亦习惯了一个人直面生活给予的考验。我以为失去父亲的遗憾，可以在妈妈身上弥补回来，我以为命运会因为我的长大给我一丝厚爱。。。却没有想到，上帝再一次让我在满怀希望的时候，让我深刻体会到什么叫做绝望。阴历四月初十，妈妈带着对不孝女的牵挂和不舍，撒手人寰。。。那一刻，我用心明白了什么是“父母在家就在”！

       今日今时妈妈您不再孤单了吧，因为那一个世界有爸爸的陪伴。。。很多的时候，我都在刻意的逃避，我用忙碌来麻醉思想。我不想回忆，我怕触碰心底深处的那份疼，怕我汹涌的泪水，是否压抑得愈久心愈痛？总是在寂寞的夜里，在无眠的思绪里，回想起您和爸爸的疼爱，牵挂和不舍。。。知道吗，我的爸爸妈妈，您们辞世以后，我怕听那些触动情感的歌曲，我怕自己的情绪浸入在无尽的伤感里。我删除了歌单中所有与您们有关的歌曲，图片，我怕泪水沁出眼眶，怕心底爬满哪些温馨的故事...
 

       而今，您们都走了，我的手机再也不会想起那段因您们特设的来电铃声。再也不会有那么一个电话在季节的变换中叮嘱我天冷了记得添衣，下雨了记得带伞，胃不好，少吃凉的辣的，我生病再也不会有您们的呵护和心疼。。。点点滴滴的情景，仿佛还是昨天，却为什么我再也不能真实的拥有？嘘寒问暖的唠叨成为生命中永远的缺憾。。。您们的离去，换来我的成熟，这是一份怎样痛苦得代价。我宁愿不长大，宁愿被您们呼喊“傻孩子”只要您们还能真实的陪在我身边。流年逝水，为什么我再也不能喊一声爸爸，叫一声娘。。。
 

    空气中弥漫着伤心的味道，我痛恨自己在拥有的时候，为什么那么漫不经心的面对，让多少温暖在我身边不经意的流逝。让我在失去以后拥有的是锥心的痛。我的爸爸妈妈，无论我用多少自责和愧疚，都不会再换来片刻的聚首，因为您们，我愿意相信天堂，相信灵魂，相信您们会在另一个世界等我，让我还能在您们的怀里享受温暖，享受疼爱，享受我曾经拥有的一切。。。

       此时此刻，我长跪不起，袅袅的青烟伴随着禅院的木鱼声，双颊的泪水一直在默默流淌，原谅不孝的女儿，今天不能为您们清理一下坟前的杂草，不能为您们唠唠家常。我只能在流浪的异乡，斟满一杯浊酒，点燃一炷心香，在一滴滴清泪中重温昨日的种种温馨。“一年生死两茫茫，天人两隔情悠悠”。此时的初冬，我的心放飞成咯血的杜鹃，为爸爸妈妈吟唱着一片伤心的红艳。机械的焚化冥间的纸钱，寒衣节了，我的爸爸妈妈，记得买件棉衣御寒，好吗？ 

    树欲静而风不止，子欲养而亲不待，有些爱注定在失去以后，在揪心的痛苦中忏悔。。。