肘关节康复

       婆婆离开我们己有两月，尽管一直不愿回忆过去，但人非草木，孰能无情？面临生命的消失，并且是至亲至爱，那一幕无时无刻不浮现脑海！何需刻意回忆！

      今年一月十八日晨，我学着小姑子的样，轻柔着婆婆变色的手，喂她要喝的冰凉的水，她喃喃自语：病成这个样子了。趁着她抬眼，我说：我去下卫生间，婆婆弱弱（亊后惊诧她的这份清醒）道：那你要快点来啊！我立刻回道：“我不去了，不去啦，我陪着你”。婆婆安静地合上眼说＂好＂。又喂她了一口水，氧气瓶里的气泡忽然鼓得急促起来，婆婆竟打起鼾来，我以为老人昏昏入睡了，这一睡她的时光便定格于此，许久，婆婆一动不动，氧气瓶也不冒泡泡了，难道•••••是的，就这样，老人去了另一个世界了！ 

       一直以来，我不敢深想，不敢推测老人家在说＂那你要快点来啊＂的心境。她淸楚地知道自己不行了，要到另一个未知的世界了，她会不会恐惧会不会担忧？那个没有她的孩子和亲人的世界到底是怎样的？我只知道她有太多的不舍，我坐下不去卫生间，我希望她是平静而安祥的。

      我的婆婆和天下所有的母亲一样，对子女的爱永远无止境。

      记得初嫁夫君，乡村还没自来水，习惯水龙头下无拘无束用水的我哪知挑水的艰辛，不懂事的我在夫家水缸里舀水也如同水龙头下用水一样，婆婆从没限制过我。直到一个六月中午，我纵情享用淸凉之水，反复地淸洁衣物，毒毒的日头下，婆婆挑着一大担水，额头上豆大汗珠，喘着粗气，跨进院子，放下双桶，艰难提捅倒入水缸。那一刻我羞愧不知所措，婆婆倒完水，对我说：只管用吧，只管用吧，洗干浄点好，我还去挑＂。从此以后，我在夫家，尽量少用水。就那一担空水桶我都担不起。不久，我和老公把工资奖金存够，交给公公，在院里打了口十一米深的井，记得打好井，冒出水的那夜，屋檐下有一明一灭的烟火闪烁，月色如水，她就那么站立墙边，望着水井，我催她休息，她说：我喜欢，我要看水！一夜无眠。多年以后，华灯初上的步行街，我问婆婆，为什么不早教育我节约用水，婆婆说：家里穷，钱不够用，水还不够用啊！＂当年婆婆晒得通红的脸，脸上的汗珠，＂只管用，只管用＂的话语，都成了我人生永远抺不去的记忆。

        我最感谢婆婆给我带孩子。因为有婆婆，儿子出生后，我没熬过夜，没洗过尿片，孩子屎尿拉在我衣上都是婆婆淸洗的；母乳不够，夜间牛奶全是奶奶一手来，这夜间冲牛奶是最累人的事，一晚上折腾四次，哪还能睡什么啊！无论是月子里还是出了月子，孩子一直没和我睡过。我是一个幸福的产妇，而这幸福是婆婆给我的。我是一个幸运的妈妈，我没有因为孩子拖累过工作，这幸运同样是婆婆给我的。

      2007年，婆婆子宫内膜癌成功手术，但一直痛疼未断，又靑光眼手术住院七天，我陪护六个日夜，我眼见耳闻她一夜一夜的痛苦与呻吟；出院后在常德家里痛起来就在地板砖上翻滚，发烧，老公不在家，我给婆婆身上擦酒精降温；乡下修房子我又一次一次地目睹她的痛苦，最后的日子，她的腿部肿得无法正常穿衣，并有溃烂，因肺部有了肿瘤，或许这减少了她一些时候的痛苦••••••••这一切，从医的老公和儿子都明白，她太难熬了。不知是不是见到太多命运对她的残酷，，婆婆过世我没流泪，我以为我不伤心了。有一天我在常德的家里，我看见厨房婆婆做的辣掓油，卫生间婆婆扎的拖把，买的长杆塑料扫把，看见墙上婆婆带回来时钟，床上婆婆买的床单，看见冰拒里冻着婆婆收拾的鱼，扁豆•••••••我突然明白，婆婆真的没了！再也听不到她的声音，再也听不到她的唠叨，再也找不着她了！再也吃不到她炖的美味，再也收不到她伺弄出的青菜....
那一刻我泪如泉涌！我这才明白这一段时间我不去提婆婆，不去想婆婆，可我恍恍惚惚，如掉魄一般，婆婆过世对我来说不是过世，只是一个征兆，在我心里，这一刻，婆婆才真正撤手而去。 

   也怪，从婆婆过世前十来天起，我右眼皮一直跳，按不住，怎么休息也无济于亊，我以为婆婆过世了就不会跳了，但还是一样，直到这天泪水奔涌而出为止。是的，该流的泪一定会流，一定要流，要经历亲人失去的痛苦一定不会略去，直到清眀，心里还没能放下，还需要一段时间。

      婆婆走了，她的爱还在，永远都温暖着我们。

        梨花风起正淸明，天堂里没有癌症，没有疼痛，亲爱的婆婆，在新的旅程里你快乐安祥！来世我们还以婆媳相处，好吗？！