她比烟花寂寥少年春衫薄。

她比烟花寂寥

少年春衫薄。

人群中忽然的沉默了，熙熙攘攘中，连想说话的欲望都没了。

整个人都觉得好倦，脑子里浑浑噩噩。周围的一切，自己就连观众都算不得。不是消极，只是觉得好无力。

好多时候是真的觉得一个人好累的。不允许怯懦，不允许妥协。我只是有些心疼，我只是觉得好无力，我只是想可以像个孩子。可以小任性，可以小耍赖，可以小无理取闹。只是太多太多，只能想想。甚至于，连想想都觉得奢侈。

总会时不时的看到某句话，某个词有些许的动容或者惊诧。似乎属于一种灵魂的悸动。尽管此刻的我清楚的明白‘‘悸动’’这个词并不适合此刻所营造的氛围。

女子。似乎总是孤傲加过分的自以为是。自然，我不否认。只因，我亦只是一女子。

总认为把什么都看透了看清了，却是一再沉迷。也许该说是孤寂，也可以是凄迷。抑或，贪婪。患得患失，不明就理。

心有猛虎，细嗅蔷薇。

内心始终在纠结，在矛盾。温润，典雅，淡然，安静，纯澈，清冽，决绝，清高，孤傲，薄凉。

穿白色曳地的裙子，飘逸的流苏，干净的眉眼。抑或白色的棉质睡衣，托着杯子凌晨立在阳台向远方极尽眺望的姿态，细致的锁骨。

总是习惯用笔记录一些事情和感受。喜欢那种笔尖摩擦纸页的声音，一笔一画，一行一页。黑色的字体，弧单的心事。

总是什么都记录下来，那让我有种安全感，才觉得那些记忆是真实存在的，才是真正的属于我自己本身。
习惯写日记，喜欢写信的感觉。知道有人期待，那是件很幸运的事情。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

渴望有次相遇，你在我身边，只打了个照面，五月的晴天闪了电。

我想，有个人会甘愿敛尽风华。同时，也渴望会有那么一个人可以让我甘愿收起所有骄傲和薄凉，敛起羽翼，驻足停留。

过尽千帆皆不是。我如此吝啬自己的好。如果不先得到，我怎甘心付出。
也许有一段时间我会对你很好很好，那只是我心血来潮，一时不介意罢了。
当我发现不成正比了，付出的多了，得到的少。我就会逼着自己慢慢收回。我不允许自己卑微。我的全部好要留给值得的人。
我最在意的人，心中最在意的也必须是我。

我想，终是太奢望。一直在比较，一直在计较。付出多少，得到多少，再多的好都不满足，再少的好也吝啬付出。

如此渴望。如此计较。如此偏执。如此吝啬。

多久以前，知道一个词，慧极必伤，情深不寿。

俨然，深有感触。

我最喜欢的两个词，干净，澄澈。
我喜欢十七和十九岁的男孩子。温润的眉眼，尖削的下巴，细致的锁骨。
我喜欢干净的文字。却不承认谁笔下的文字足够澄澈，即使是我最喜欢的夏至。也许，这就是所谓的信仰。

我欣赏好多人。但欣赏并不代表喜欢，而喜欢也不代表我想要。有些东西值得拥有，而有些东西，却仅仅是欣赏。

这城市那么空，这回忆那么凶。

这街道车水马龙，我能和谁相拥。

我想，比起漂泊，我更渴望安定。

我想，我只是喜欢旅行。骨子里却还是喜欢有人陪着。
我不喜欢一个人。一点也不喜欢。我时常在想，一个人看那些陌生的风景，会不会寂寞。
有好的心情好的风景想与人分享，却发现身边无人可分享，会不会难过。

一个人听歌，一个人看书，一个人走路，一个人吃饭，一个人沉默，一个人思考。

思考眼前的，往昔的，以后的。那些陪过的朋友，说过的话，许过的诺。

时至今日，回忆起来仍旧历历在目。只是，我没忘，却淡了。

我已经能够偶尔的想起你们，平淡的回忆，平凡的与别人说起你们。

多久以前的午后，我对着谁说，我永远不会忘记今天的阳光，以及阳光下你的脸庞。只是，我已不能清楚的忆起你的脸。

没有谁非谁不可。骨子里的孤傲，偏执倔强。

感动只是一时的，一点对我不起，全部都否定。我一直都说过的，我不够好。依赖像毒药，染上就戒不了。如果不能给我全部，那，我拒绝。

文章评论

泺千禾。

一个人久了，会越来越孤僻，一个人久了，会越来越不相信了，一个人久了，会越来越找不到出口，一个人久了，会越来越变得不像一个人。

白衣若素----------------- 且行且远-------------------- 高傲不浊-------------------------------- 你还是你、只是那些不明的隐忍有些让人心疼------------------ 孤寂还是悲伤、亦或是迷茫---------------无从知道----------------- 我期待的 --------------你能开心点--------------------- 就像他们说的、文字再疼、也要生活、再累、我想你应该坚强 --------------- 加油‘’‘’‘’-

夏凉年。