男足笑话
非常6+7
1.珍爱生命远离中国男足
2.吸烟有害健康，看中国男足有害生命
3.看英超要钱看中国男足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防中国男足
5.中国男足不是病踢起来真要命
中国男足笑话集锦第二版之中国男足笑话骂人版
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国中国男足什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
中国男足笑话集锦第三版之中国男足笑话故事版:
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国男足……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国男足世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国男足还是正常的！
中国男足笑话集锦第四版之中国男足笑话高级版
中国男足进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,中国男足笑话之停球版
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国男足。
2,中国男足笑话之传球版
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国男足
3,中国男足笑话之射门版
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国男足。
4,中国男足笑话之带球版
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国男足。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5,中国男足笑话之球风版
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国男足。
6,中国男足笑话之踩单车版
能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国男足。
7,中国男足笑话之体能版
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国男足。
8,中国男足笑话之速度版
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国男足
人中吕布~马中赤兔~猪中广沪
中国男足要是能出线，我就投案自首！－－拉灯
中国男足要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国男足要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国男足要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国男足要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?－阿扁
中国男足要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国男足要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙
中国男足要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国男足要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国男足要是能出线，我就回归！－－阿扁又说
中国男足要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国男足要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国男足要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国男足要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国男足要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国男足要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
中国男足踢球天气不好不行不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥.
赢了球要去*那是为了庆祝输了球要*是为了发泄
输给强队是正常输给弱队是意外输给和自己差不多的球队是太紧张没放开无论输给谁
无论输多少都是有收获的"学到了很多东西"
中国男足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，
中国男足队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，
中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
１、"海龟派"没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、"海龟派"回来踢输了，时差没倒过来。
七、其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
中国男足笑话集锦版本六之中国男足笑话唐伯虎版
唐伯虎评中国男足的
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
中国男足笑话第七版本之中国男足笑话对联版
试问中国男足有多愁；
恰似一群太监逛青楼。
欲射无能！”……
上联：一平二负连续三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
下联：十射九偏凑得八传七断六停五失四飞尚且是三心二意一等下流
上联：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
下联：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
上联：球场上跑不动射不准小小国足可笑可笑
下联：对手前先踹裆后击腹叫声老外提防提防
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：<国足在河边洗脚>
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····
珍爱生命，远离国足
１、谢亚龙、李玮峰、郑智同坐直升机去鸟巢参观。谢亚龙说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
2.吸烟有害健康，看中国男足有害生命
3.看英超要钱看中国男足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防中国男足
5.中国男足不是病踢起来真要命
中国男足笑话集锦第二版之中国男足笑话骂人版
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国中国男足什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
中国男足笑话集锦第三版之中国男足笑话故事版:
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国男足……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国男足世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国男足还是正常的！
中国男足笑话集锦第四版之中国男足笑话高级版
中国男足进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,中国男足笑话之停球版
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国男足。
2,中国男足笑话之传球版
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国男足
3,中国男足笑话之射门版
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国男足。
4,中国男足笑话之带球版
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国男足。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5,中国男足笑话之球风版
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国男足。
6,中国男足笑话之踩单车版
能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国男足。
7,中国男足笑话之体能版
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国男足。
8,中国男足笑话之速度版
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国男足
人中吕布~马中赤兔~猪中广沪
中国男足要是能出线，我就投案自首！－－拉灯
中国男足要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国男足要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国男足要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国男足要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?－阿扁
中国男足要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国男足要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙
中国男足要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国男足要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国男足要是能出线，我就回归！－－阿扁又说
中国男足要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国男足要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国男足要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国男足要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国男足要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国男足要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
中国男足踢球天气不好不行不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥.
赢了球要去*那是为了庆祝输了球要*是为了发泄
输给强队是正常输给弱队是意外输给和自己差不多的球队是太紧张没放开无论输给谁
无论输多少都是有收获的"学到了很多东西"
中国男足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，
中国男足队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，
中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
１、"海龟派"没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、"海龟派"回来踢输了，时差没倒过来。
七、其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
中国男足笑话集锦版本六之中国男足笑话唐伯虎版
唐伯虎评中国男足的
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
中国男足笑话第七版本之中国男足笑话对联版
试问中国男足有多愁；
恰似一群太监逛青楼。
欲射无能！”……
上联：一平二负连续三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
下联：十射九偏凑得八传七断六停五失四飞尚且是三心二意一等下流
上联：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
下联：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
上联：球场上跑不动射不准小小国足可笑可笑
下联：对手前先踹裆后击腹叫声老外提防提防
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：<国足在河边洗脚>
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····
珍爱生命，远离国足
１、谢亚龙、李玮峰、郑智同坐直升机去鸟巢参观。谢亚龙说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
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