1、夫妻约定把“上床”叫“上课”
个人日记
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不 悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必 了，昨晚已请家教！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害 到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮 了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么 老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的 女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友 了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟 咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个 字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门 的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的 妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的 妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你 根本不是你爸的儿子！”。
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相 对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、 爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是 不要过于频繁比较好！”
7、女友给男友发短信：“老公你在干 嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑 吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的 眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友 短信回复道：“我在WC。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗 澡，打一成语。” （ 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐 下吗？”
9、一男子去医院检查身体，检验结果 出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇 的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面 前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不 干！偏偏你要在上面，这下我怀孕 了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎 了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱 男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保 姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸 说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关 系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备 去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了， 你三天摔一个行吗？”
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩 具，但不知该买什么，其中一个提议 道：去买卫生巾吧！众不解，问为什 么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上 说有了它，就可以爬山、滑水、打 球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来 采访。母鸡羞涩不语，只好采访公 鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表 评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回 家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺 下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗, 撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又 买劣质皮衣了.还TM双排扣."
6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造 句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着 脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外 面！哈哈
7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女 在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出 去喂狼！ 结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘 们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍 不住说：你能不能不出声？然后便见 他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干 什么？ 回答说：我调成振动的了.
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上， 突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨 ~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬 起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不 早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老 太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：誰说我小便，我拿出来看看 不行吗？
11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误 入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了， 我真不喝了！ 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个 屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一 瓶！
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚 娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她 爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你 得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规 矩矩。
8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐 很麻利的给这位先生插上针挂好盐 水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打 完了，护士过来马上又换上一瓶。这 先生不解，问护士小姐说：“小姐，处 方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐 指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运 气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所 忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男 卫生间传来卫生纸，女生花容失色， 大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地 答：“雷锋。”
10.医生问病人是怎么骨折的。病人 说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线 杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以 为我触电了，便抄起木棍给了我两棍 子!
11.生物课上，老师问：如何才能正确 分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁 给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他 的就是脚。全班皆倒.
12.某人骑车，听见一个路人在狂吼： go，go，go……心想，妈的我也会唱： 奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟 里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟， 你还骑？!摔死活该!。.
13.自然课老师问：“为什么人死后身体 是冷的？”没人回答。老师又问：“没人 知道吗？”这时，教室后面有人说：“那 是因为心静自然凉。”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害 到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮 了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么 老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的 女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友 了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟 咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个 字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门 的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的 妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的 妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你 根本不是你爸的儿子！”。
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相 对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、 爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是 不要过于频繁比较好！”
7、女友给男友发短信：“老公你在干 嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑 吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的 眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友 短信回复道：“我在WC。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗 澡，打一成语。” （ 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐 下吗？”
9、一男子去医院检查身体，检验结果 出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇 的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面 前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不 干！偏偏你要在上面，这下我怀孕 了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎 了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱 男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保 姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸 说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关 系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备 去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了， 你三天摔一个行吗？”
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩 具，但不知该买什么，其中一个提议 道：去买卫生巾吧！众不解，问为什 么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上 说有了它，就可以爬山、滑水、打 球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来 采访。母鸡羞涩不语，只好采访公 鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表 评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回 家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺 下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗, 撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又 买劣质皮衣了.还TM双排扣."
6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造 句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着 脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外 面！哈哈
7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女 在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出 去喂狼！ 结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘 们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍 不住说：你能不能不出声？然后便见 他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干 什么？ 回答说：我调成振动的了.
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上， 突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨 ~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬 起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不 早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老 太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：誰说我小便，我拿出来看看 不行吗？
11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误 入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了， 我真不喝了！ 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个 屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一 瓶！
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚 娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她 爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你 得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规 矩矩。
8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐 很麻利的给这位先生插上针挂好盐 水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打 完了，护士过来马上又换上一瓶。这 先生不解，问护士小姐说：“小姐，处 方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐 指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运 气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所 忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男 卫生间传来卫生纸，女生花容失色， 大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地 答：“雷锋。”
10.医生问病人是怎么骨折的。病人 说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线 杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以 为我触电了，便抄起木棍给了我两棍 子!
11.生物课上，老师问：如何才能正确 分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁 给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他 的就是脚。全班皆倒.
12.某人骑车，听见一个路人在狂吼： go，go，go……心想，妈的我也会唱： 奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟 里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟， 你还骑？!摔死活该!。.
13.自然课老师问：“为什么人死后身体 是冷的？”没人回答。老师又问：“没人 知道吗？”这时，教室后面有人说：“那 是因为心静自然凉。”
文章评论
年年柳色
呵呵，幽默。